認真說起來，這是27年里，第一次自己過中秋。
想要安靜而有力量的活著，承受孤獨大概是第一步。
然而這幾年，雖過的孤獨，卻是抑郁的，過多的把生活重心放在了一個人身上，失去了自我。
我至今仍記得，那些一個人在家望著漆黑的夜輾轉(zhuǎn)反側(cè)難以入眠的日子，那種感覺真的太難受。
打電話不接，發(fā)消息不回，內(nèi)心空落落的。以至于后來，我不再愿意打電話，怕自己太過失望。
這幾年，我也一直問自己，上一周班，周末回來守著空蕩蕩的房間，支撐我一直走下去的力量是什么？
我一直告訴自己，要體諒你，你要忙，我不要無理取鬧，所以每到周末，你就不在家我也接受了。現(xiàn)在想來，大概，那些日子，是你在帶她走過我們之前去的每一個地方。
我記得2015年冬天，那晚下了很大的雪，我站在陽臺上，望著遠處影影綽綽的燈光，忽然很想念你。
晚上十點，你還沒有回家，我忍不住給你打了個電話，剛剛接通，就被掛了。我心下想著沒關(guān)系，你肯定在忙，不方便接電話。然后，過了半個小時再打，還是這樣。
我便回了房間，把燈都關(guān)了，躺在床上。我翻了翻手機，給L姐打了個電話。
她問我，是不是覺得孤獨。我想了想，也不知道該怎么回答這樣的問題，大概世界上沒有人會覺得不孤獨。可是如此說出來，又覺得哪里不對。
所以我告訴他，每天我一個人走在路上，走過天橋，坐在車里，做飯，幾乎一個人做所有事情的時候，就會有一種節(jié)奏，慢慢地從四面八方流淌過來，讓我覺得這個世界以一種與以往不一樣的方式存在著，我能夠清晰地聽到自己，聽到自己的身體里也在發(fā)出與之相應(yīng)的微弱的聲音。
掛了電話，我便穿了靴子，一個人走到樓下，小心翼翼的踩著那些還未積攢很深的雪。
踩在雪上發(fā)出嘎吱聲，馬路上沒有人，像世界末日。
走到長江路時，滑了一跤，膝蓋撞在下水道上，砰地一聲，過了兩秒，便感覺自己腿疼的不能再走了。
看著越積越厚的雪，昏暗的遠處有慢慢打過來的車燈，并沒有覺得太難過，頂多是有些沮喪，因為本來還想著要去超市里買衛(wèi)生巾的。
擔(dān)心再滑到，我竟然從喉嚨里嘀咕出一句話來，大概說的是“沒事沒事，就快好了”之類的。
這時我才意識到，我竟然開始對自己說話。
那天晚上，你將近凌晨12點鐘回來，我也并沒有和你說摔倒的事情，盡管膝蓋那里已經(jīng)紫了一片，
因為，你戴了一個粉色的耳捂，一個你并不會買的顏色……
我想，這幾年，她肯定是不及我難過的。因為她只是覺得你忙，沒時間陪她，但她心里是認定你是愛她的。
而我，是明知道這一切，卻強迫忍受。
所以說，可憐之人必有可恨之處呢
其實，有過很長一段時間，不喜歡過周末。
因為我不習(xí)慣一個人面對天暗得過早的黃昏，也在微博里寫過那種路燈剛剛要亮起來時會有夜盲癥般的絕望。
有個朋友堅持在每周末的這個時候打個電話給我，跟我聊會兒天，以為我會好些，其實完全不會，這種事情只會更提醒我，我多么憎惡電話，微信，email這些只因為距離而存在著的東西，我所渴望的無非是坐下來面對面地聊聊天，十分鐘也好。
所以，后來，當(dāng)傍晚快要開始的時候，我便拿著鑰匙和零錢出門去，有時候帶著耳機，有時候只是這樣漫無目的地去菜市場里走一圈。
或許會看到有賣非常稀罕的豆苗或者蘆筍，而周圍永遠涌動著熱氣騰騰的生機，羊腿整只整只地掛在鉤子上，魚頭被切下來堆攏起來，利落的刀起刀落，所有人都大聲說話。
好像就這樣，忘記了一些生活中最初所感覺到的困難，漸漸地，變成了一個，好像自己的旁觀者一樣，在生活著。
中秋一過，又到了桂花開落的季節(jié)。
這個時節(jié)，九溪應(yīng)該也要開始一年一度的“打桂花”了。
前年釀的桂花酒還未開封，去年也嘗試做了桂花糯米藕。
我想過兩年，應(yīng)該可以做出一桌全桂花席來宴客了。
