從我記事開始，他們就在吵。我已經(jīng)20歲了，大學(xué)都讀了兩年多了，依舊是這個(gè)樣子。
從小我便看過了父母吵架的戲碼。對(duì)方互相揭短，撕扯扭打。然后問你一句：“如果我們離婚了，你跟誰”的問題。我好像不止回答過數(shù)百次，后來這種問題演變成：“要不是因?yàn)槟?，我們?cè)缇碗x婚了”這種話。讓我在七八歲的時(shí)候覺得自己真的應(yīng)該死掉，如果我死了就一切結(jié)束了。
小學(xué)的時(shí)候，同班同學(xué)患上急性淋巴白血病。老師組織同學(xué)去探望，那時(shí)候我畏畏縮縮的躲在病房門口看。原本應(yīng)該掛滿笑容的臉上，剩下的是咧開嘴角的強(qiáng)顏歡笑。她的頭發(fā)被剃光，戴著一個(gè)紅色的卡通鴨舌帽。我有想過為什么死的人不是我，如果可以，我可以代替她。死亡在我的潛意識(shí)里，算一種解脫。
我的母親很愛我，可是愛的方式錯(cuò)了。每一次當(dāng)他們吵完架都要來向我倒苦水。每次都要說自己為這個(gè)家，為對(duì)方的家庭做多少犧牲、受到多大委屈，而對(duì)方根本不當(dāng)一回事。每次都要重復(fù)的說，以至于十多歲時(shí)的我都可以直接接上下句。我曾經(jīng)一度期盼著他們離婚，當(dāng)他們?cè)僖淮我晕覟樵蚨浑x婚的時(shí)候。我說過，我不在意，我希望他們離婚，越快越好?？墒撬麄冎粫?huì)反過來回我：你什么都不懂，我是為了你好。
有時(shí)候，我覺得很慶幸。這樣的家庭還好沒有另外一個(gè)孩子再降臨，一個(gè)人受就夠了。每一次過年，家里總會(huì)有吵不完的架。不管是春節(jié)還是元旦，吵的大致都是為了錢，最后延伸到我身上?，F(xiàn)在我已經(jīng)會(huì)跑到?jīng)]有人的地方，躲在一個(gè)角落里哭一場(chǎng)。因?yàn)樗麄儾粌H僅不離婚是因?yàn)槲?，連吵架的原因都是我。這導(dǎo)致我長(zhǎng)期不再喜歡過年，每次臨近過年的十幾天我都控制不住的胡思亂想、自我懷疑和厭棄。
我的父親大概是這個(gè)世界上我最恨的人吧。如果不是他，我會(huì)很相信家庭是一個(gè)溫暖的避風(fēng)港；如果不是他，我會(huì)對(duì)愛情傾注我所有的熱情；如果不是他，我會(huì)愿意去接受別人的愛和溫暖。很可惜，我的人生里他存在。
他們真是一對(duì)失敗的父母，并且根本不愿意為自己的失敗承擔(dān)責(zé)任。最終，錯(cuò)誤的源頭成了我。
所以拜他們所賜，我害怕感情。即使我多么喜歡一個(gè)人，我都不敢把自己全部的付出。而且我根本不會(huì)毫無保留的和一個(gè)人在一起，我總會(huì)給自己留出一部分，我才能讓自己感覺是安全的。
我恐婚。我恐懼另一個(gè)人介入到我的生活。
我知道我生了病，我根本無法確認(rèn)自己的狀態(tài)。我也看過心理的專業(yè)書。大概就是看了心理醫(yī)生，我都可以完全偽裝出正常的狀態(tài)，也可以偽裝成極度抑郁。我能夠極度的控制自己的情緒，讓自己看起來與普通人沒有不同。
我自己都覺得自己恐怖。因?yàn)樵谶@樣的家庭長(zhǎng)大，我對(duì)情緒的變化極為敏感，進(jìn)而又會(huì)自卑。別人的情緒如果一下子不好了，我就開始懷疑自己是不是哪里做錯(cuò)了。但是有的方面又特別愚鈍，即使我感受到了別人的溫暖，我還是會(huì)躲開。遇到自己特別喜歡的，我矛盾的接受又快速的躲開，我不想弄臟了他。
我不會(huì)反抗，極度乖巧，當(dāng)然也就僅僅是表象乖巧。即使嘗試的去接受一段感情，居然會(huì)擔(dān)心自己是不是給別人帶來麻煩了，是不是打擾別人了，是不是耽誤別人了，哪怕我多想去熱烈的喜歡一個(gè)人。這些原生家庭帶來的影響我已經(jīng)很努力的在擺脫了，實(shí)在是太難。
而且，家庭帶來影響同樣會(huì)映射在其他方面。要知道，這個(gè)世界上同情的人太少，多的是看笑話和踩你一腳的人。我也極度反感那些說羨慕父母沒離婚還在一起的人，很多事情不是自己親身經(jīng)歷，也不愿意承認(rèn)別人的痛苦。
我很羨慕那些父母恩愛，家庭健康的孩子。或者更直接的說是嫉妒，憑什么他們就能夠擁有那么多愛，還要在嘴上說著大家得到的都一樣。很多東西得不到也沒有人愿意去爭(zhēng)，去搶，反正怎樣得不到就是得不到。算了，一生也挺短的，不奢望了。
希望來生吧，我們都能羨慕自己。
