你怕死嗎？
我怕，很怕很怕的那種。
在我們還流著鼻涕，玩著彈珠的時候，自己就總糾結(jié)一些問題，“我死了怎么辦？那世界會變成什么樣子？我會變成什么？”
后來慢慢懂得，原來人都會死，不僅僅是因年齡的逐漸增大而自然死亡，還有因各種意外而死的情況，而且后者占多數(shù)。
想著自己還沒長大就可能會死，說不出來的傷心，為此一個人默默的難過了好長一段時間。
長大后，才發(fā)覺那個時候的想法真幼稚，那個時候以為自己死了世界會變得不一樣，后來才知道，地球少了誰都照樣轉(zhuǎn)。
這樣一看，這世界真的很殘酷呢。
但現(xiàn)在我好像不怕死了。
你看，我才二十幾歲，不出意外的話最起碼能活五十年。如果不走運(yùn)，發(fā)生意外的話，那也自認(rèn)倒霉，然后安慰自己，可能命該如此吧。當(dāng)事情還沒發(fā)生的時候，我們都很坦然。
所以我再沒想過類似假如有一天，我死了怎么辦這樣的問題。我盡可能的過好每一天；盡可能的充實(shí)自己；盡可能的做到更好。
堅(jiān)持讀書；堅(jiān)持鍛煉；堅(jiān)持健康的飲食習(xí)慣；堅(jiān)持每周和家人聊聊天；堅(jiān)持不時的和朋友聯(lián)絡(luò)感情……生活每天都很充實(shí)忙碌，忙到?jīng)]時間來想關(guān)于死亡這件事。
可很多事情，不是你不想它就不會來。
2014年的除夕夜前一天，我們家大紅色的對聯(lián)一瞬間換成了白色。奶奶患有哮喘，但只復(fù)發(fā)過一次，直到新年前幾天，再一次復(fù)發(fā)。
本以為不是很嚴(yán)重，因?yàn)檎堘t(yī)生到家里看了，病情得到了較好的控制。
記得28號的時候，我還給奶奶看了我們買的新衣服，她每件都仔細(xì)看了，笑著對我們說，真的都很好看，我現(xiàn)在都還記得奶奶當(dāng)時的樣子，她咧著嘴笑，眼旁的皺紋都擠在一起，露出為數(shù)不多的幾個牙齒，一頭銀發(fā)在陽光的照射下閃閃發(fā)亮。
可是，29號晚上，奶奶病情突然惡化，就在那個晚上，她永遠(yuǎn)的離開了我們。
那個時候我還想著要怎么向她解釋，上大學(xué)這個概念，為了能讓奶奶弄懂，我想好了好多種解釋，可后來都不知道要講給誰聽。
奶奶走后的第一年，爸爸和朋友在開車去吃飯的路上，遭遇兩幫人打群架，被誤認(rèn)為是幫手，挨了好幾刀。
現(xiàn)在留了一身的傷疤，大大小小十幾個被鐵棒戳的、被砍的，最觸目驚心的是后背上，從肩上到腰部長長的刀疤，因?yàn)榭p線，看上去就像一只大蜈蚣猙獰的趴著。
這一刀是最后警察趕來的時候，讓我爸他們下車后被砍的，在十幾個警察面前，我爸被砍了最致命的一刀。
送到醫(yī)院后，我二伯看到我爸一身的血和后背綻開的肉，嚇得暈了過去。為了不影響我們高考復(fù)習(xí)，我媽讓所有人瞞著我們，直到我爸清醒過來。
那是我第一次走進(jìn)病房，到處沖斥著消毒水的味道，看到我爸坐在床上，穿著病號服，一臉蒼白，牽強(qiáng)的對我們笑，我從沒見過我爸那么虛弱的樣子。
當(dāng)時就想，我再也不要來醫(yī)院了，再也不要。
幾個月后，堂哥因意外事故，救治無效離開，他才三十五歲，才剛好湊齊了一兒一女；才剛開了自己的店；才剛做了新房子……那時候真正的體會那句話，明天和意外，你永遠(yuǎn)不知道哪一個會先來。
有時候想想，覺得生活可能是在和我開玩笑。
二伯去年被查出肺癌晚期，治療了幾個月，病情越來越嚴(yán)重，我看著二伯一點(diǎn)點(diǎn)消瘦，最后虛弱的只能躺床上……二伯還沒做六十大壽，從醫(yī)院回來后，他一直問，什么時候再去醫(yī)院。
可后來再也沒有去醫(yī)院，后來二伯永遠(yuǎn)的躺在那個山頭上，后來我再也沒有了二伯。
我失去了那個會在我們看電視的時候提醒我們坐遠(yuǎn)一點(diǎn)；會在我們吃飯的時候提醒不要一直喝水；會擔(dān)心夏天太曬而不要我們幫忙的那個人。
幾個星期前，我媽打電話和我說，村里那個伯伯去世了，五十幾歲，也是癌癥。
暑假在家的時候，有一次和妹妹逛超市碰到他也在。我當(dāng)時沒有認(rèn)出來，他原本很胖，有個大肚子，可當(dāng)時他瘦得像木柴，聲音干澀而嘶啞。
談不上感情有多深，但再一次聽到他的消息，居然是他永遠(yuǎn)的離開，那可是曾經(jīng)鮮活的生命。
看著那一個個曾經(jīng)真真實(shí)實(shí)出現(xiàn)我生活里的人突然消失，恐懼？失落？惆悵？我不知道，我找不到該用什么樣的詞語去表達(dá)那種心情。
不是說好人有好報(bào)？可為什么要這樣對待那些善良努力的人？為什么生活是這么的不公平？為什么他們就得承受這些？
眼睜睜的看著他們一個個離開，卻什么也做不了，除了抱怨生活的不公，無能為力。那種挫敗感似乎讓自己所有的武裝瞬間土崩瓦解，從沒覺得自己是如此無能。
我不再害怕自己某天會死了，可我真的很害怕別人的離開，那種只能在一旁看著的無力、絕望。
死亡這個詞太敏感，太讓人不知所措了。
前幾天，和媽打電話，聽到她聲音不對，說是感冒了，也沒放心上。
可第二天，我哥突然打電話給我，問我知不知道老媽病了？我說我知道，感冒了啊。他說感覺很嚴(yán)重，連說話的力氣都沒有……他說他買了當(dāng)天的票回去看看。
突然心里一驚，莫不是老媽真的病了？特意瞞著我們？莫不是突然發(fā)現(xiàn)得了什么??？突然想起很多人，想起了奶奶、二伯……
我趕緊搖了搖頭，讓自己別胡思亂想，老媽一向身體好，不會有事的。
就這樣擔(dān)驚受怕的過了一下午，上課的時候老師講的也沒聽進(jìn)去，只盯著手表，算了算時間，看我哥什么時候到家。
一下課趕緊打了個電話問他關(guān)于老媽的情況。哥說是流感，一直沒好，但也不是特別嚴(yán)重，讓我別擔(dān)心。
聽到這，我終于微微松了口氣，還好沒事，還好沒事。
昨天打電話問老媽，感冒怎么樣了，她說“沒事了，沒事了，已經(jīng)差不多好了，不和你聊了，我打牌呢……”聽著電話那頭老媽愉悅的聲音，我徹底放心了。
掛掉電話后，那些人，那些事，就像放電影一樣，一幕幕的從眼前掠過。
原本記憶里清晰的面龐已經(jīng)漸漸模糊不清了，有關(guān)你們的回憶，有些已經(jīng)記不得了，可有些卻怎么也忘不掉。
想得越多、越深入，整個人就越傷，死亡真的太沉重了。
