躺到床上輾轉反側，家人不同意是為什么？是想著離得近有些照應，可以互為資源幫助到我。這些都是我能想到的，但這不是我的考慮，我的考慮是我能幫到他們，我不給他們帶來麻煩，他們有困難我能解決。但與此同時我不想迷失了自己，我想也有我自己的人生選擇。

其實從西安回來，我并沒有適應在太原的生活。媽媽永遠一副據(jù)我之外的樣子，給我講的都是家長里短的，可是我一點都不感興趣；弟弟因為公司經(jīng)常忙也見不上，去他公司也幫不了忙空空而歸；哥哥這邊只是能短暫的照顧照顧孩子，其實這是我考慮最多的問題就是實質性能幫忙上的事情，就是不忙的時候可以輔導她作業(yè)，都忙的時候偶爾接個孩子送個孩子；朋友該結婚的結婚了，該買房的買房了；只有馬上三十歲的自己，一事無成，感覺在這樣的環(huán)境下自己顯得格格不入，不希望媽媽告訴親朋好友我回太原，不愿意和朋友主動提起我回太原，不是因為丟人而是因為自己不合群了。大家都忙著過各自的生活，只有自己過自己的。讓我覺得自己只有更優(yōu)秀才能讓自己不會那么難堪不那么格格不入，所以這顆種子就一直萌發(fā)，終于在得知朋友孤身一人去北京找工作了，滿腔熱血的樣子讓我看到了自己想要的樣子，我也蠢蠢欲動了。不是說太原容不下我，而是我也是比較要強的人，現(xiàn)在站的這個高度我想不明白，我到底該接受現(xiàn)狀還是一直等待，回來后看到朋友們都是因為孩子放棄了好多，我就會問自己，到底什么才是我想要的生活。月收入兩三千圍著孩子轉嗎？因為孩子只能選擇放棄原本自己可以做到的。還是讓自己變得優(yōu)秀給自己更多的選擇呢？

去北京是我四五年前就想去做的事情，在我17年去北京出差后就萌發(fā)的幼苗，在過去的幾年了都沒有重新開始的勇氣，這次回太原給了我重新開始的勇氣，對于我自己來說，家人的陪伴固然很重要。但是，提升自己的認知，讓自己走出自己的漩渦同樣很重要?，F(xiàn)在的我在一個漩渦里不能自拔，唯有每天工作去尋找那份安全感，工作讓我滿足和踏實，在家休息的日子讓自己很不安。

我必須讓自己走出這個漩渦，只能自渡。

我知道現(xiàn)在去北京意味著什么，30歲的我，沒有對象成家是一大難題，去了接受新環(huán)境大不如從前，但好的一點是現(xiàn)在的我比以前更有自信了，這就是為什么我愿意走出來的原因，我覺得現(xiàn)在自己還是需要一直去學習，不單單是專業(yè)領域的學習，更多是見識層面的學習，認知的學習都很重要。格局打開，就可以讓我看明白很多事情，現(xiàn)在看不明白就是因為自己格局不夠大，想不開。逼自己一把，才能跳出漩渦?，F(xiàn)在的我不想安于現(xiàn)狀，不想坐到家里等工作，讓我很不安而且并不開心。兼職并不能給我安全感，不是長久之計，要從事審計事務所工作，就必須面臨出差。

現(xiàn)在的我，要的不光光是專業(yè)能力的提升了，更多的也要在此基礎上多長見識格局打開，多賺錢攢錢。

無意間翻到媽媽手機里工作的內容，更加堅信我自己要提升自己的能力，讓自己變得更優(yōu)秀，讓她在本該享福的年紀去選擇做自己不喜歡自己的事情。

對于我來說這也是一種孝順，在一起每天爭爭吵吵的并不是我的本意，我的本意是可以讓彼此開心的過好每一天就可以了。為什么非要糾結在不在一起這么個形式呢？

我不想因為四五年前的遺憾變成下一個四五年后的遺憾。明天和意外不知道哪個先來，經(jīng)歷太多之后，更害怕一覺醒不來的下一個就是自己，所以想用自己的雙手創(chuàng)造更優(yōu)越更好的條件去做一些務實的力所能及的事情。

每個人有每個人的生活方式，在西安的六年里我慢慢由一個愛熱鬧的人變成一個宅的人，是一個蛻變也是一種成長。每個人都有權選擇自己的生活，我不想安逸也不想安于現(xiàn)狀。我不想變成一個媽媽一樣固執(zhí)不愿意思考的人，這是我活了二十多年才后知后覺有思考能力是多么重要的一件事情。

30歲的我，不再會去糾結媽媽給的愛多與少，她也是第一次做媽媽，愛是自己給予自己才能讓自己變得更加自信，思考是一種習慣是一種能力，以前的自己沒有這種能力為什么要指望媽媽有呢，不看書不看報不看電視劇幾乎不與外面的世界接觸，與世隔絕的她怎么就能領悟到思考的重要性呢。自己現(xiàn)在的目標就是少和她生氣，可是還是做不到克制自己去糾正別人觀點的欲望。

30歲之前給自己一次還可以做選擇的機會和勇氣，給自己一個四五年之后不會留有遺憾的彌補。

大家都泥菩薩過河，自身難保，為什么要選擇這個時候抱團呢？