很多次，我都想寫(xiě)寫(xiě)我的家庭，寫(xiě)寫(xiě)我的父母，寫(xiě)寫(xiě)自己心里埋藏了很久的感受。但我沒(méi)有，因?yàn)槲也桓?，有好多好多?huà)，我怕寫(xiě)出來(lái)，會(huì)傷害了他們。
如果那是一本書(shū)，便是一部打打殺殺永不停歇的話(huà)本。
如果那是一部劇，便是一個(gè)快意恩仇永不落幕的故事。
原本，我想把這一切塵封，留在自己心里，或者像是講別人的故事蜻蜓點(diǎn)水般帶過(guò)。直到今天，看到《少年派》中錢(qián)三一與媽媽裴音的一段對(duì)話(huà)，反反復(fù)復(fù)重播了好多遍，是錢(qián)三一的故事，也是我的故事。
裴音：我和你爸都沒(méi)有家族遺傳疾病吧？我和你爸的結(jié)合才有了今天優(yōu)秀的你。
錢(qián)三一：你們過(guò)得幸福嗎？是，你的基因是優(yōu)秀，可我爸不愛(ài)你，你們的生活都沒(méi)有過(guò)明白，為什么把我給生出來(lái)？沒(méi)有哪個(gè)孩子愿意在冷漠的家庭里面長(zhǎng)大的。
裴音：冷漠？你說(shuō)這種話(huà)，考慮過(guò)媽媽的感受嗎？媽媽不愛(ài)你嗎？你爺爺奶奶、外公外婆，包括你爸爸，沒(méi)有給過(guò)你愛(ài)嗎？
錢(qián)三一：你們愛(ài)我，我也愛(ài)你們，可我原生家庭不正常，你知道嗎？我還挺羨慕林妙妙的。
裴音：你羨慕她什么？
錢(qián)三一：健康，我說(shuō)的是心理健康。你不覺(jué)得你生活在一個(gè)枯井里面嗎？我每天都陪你演戲，我真的累了，我演不下去了，我不想演了，我想要過(guò)我自己的生活。
裴音：你膽子大了，你要你的生活，現(xiàn)在不是你想要的生活嗎？你想要什么樣的生活？
錢(qián)三一：一個(gè)你不干涉的生活，即使我找女朋友，也不找你這個(gè)樣子的。
枯井，心理不健康，演戲，每一個(gè)詞，我都感同身受。
我在一個(gè)不幸福的家庭里長(zhǎng)大。也許我這么說(shuō)，我的爸爸，我的媽媽?zhuān)业钠渌胰?，都不?huì)認(rèn)可。但真的，從小到大，我最大的感受，就是過(guò)得不幸福，很壓抑。我努力地回想起小時(shí)候，唯一快樂(lè)的片段，就是年關(guān)將至爸爸從外地工作回來(lái)，會(huì)給我?guī)Ш芏嗪芏嗟奶牵菚r(shí)候他和媽媽好幾個(gè)月才見(jiàn)一次，看起來(lái)還算和睦。但當(dāng)時(shí)，我很小很小，再大一點(diǎn)的記憶，實(shí)在想不起多少開(kāi)心的事情來(lái)。
在我的印象里，他們總愛(ài)吵架。三天一小吵，五天一大吵，我把我自己的心路歷程總結(jié)起來(lái)是三個(gè)階段：勸和，勸分，不勸。我知道自己的心態(tài)是如何一步步變化的，從爭(zhēng)取，放棄，到冷漠而不得。
我從來(lái)不知道，在幸福的家庭里長(zhǎng)大的孩子，他們是什么樣的。但我很羨慕，我羨慕別人的爸爸媽媽從來(lái)不吵架，即便有了矛盾，也能理性冷靜地分析，妥善地解決，完全不像我家，雞飛狗跳，一片狼藉。
關(guān)于童年，我能記得什么？我記得爸爸媽媽晚上吵架，打架，媽媽問(wèn)我離婚了跟誰(shuí)，爸爸讓我不要恨他。那時(shí)候，我還會(huì)哭，會(huì)挽回，我試圖用可憐去博取他們身為父母憐愛(ài)子女的同情心。夜里十二點(diǎn)，激烈爭(zhēng)吵中的爸爸突然向我下跪，說(shuō)他對(duì)不起我，讓我不要怪他，他也有他的苦衷，從那一刻起，我知道，我的天就已經(jīng)塌了。媽媽三次在我面前尋短見(jiàn)，后來(lái)，在我的夢(mèng)里，都是這樣的場(chǎng)景一幕幕重現(xiàn)，每個(gè)晚上都要經(jīng)歷一次生離死別，類(lèi)似的噩夢(mèng)就如同他倆的婚姻生活一樣，當(dāng)斷不斷。
初中的時(shí)候，他倆吵架，有時(shí)候會(huì)動(dòng)手，吵完架我媽就天天消極地躺在床上，也不吃飯。我在校寄宿，擔(dān)心他們，還寫(xiě)著書(shū)信請(qǐng)?zhí)妹脦Щ貋?lái)給她，勸慰她心情再不好飯還得吃。
高中的時(shí)候，他倆吵架，每一次回去家里都冷得像個(gè)冰窖，壓抑得我想逃離。漸漸地，我不愿意回家，我特別怕回到家那種冰到骨子里的冷漠
大學(xué)的時(shí)候，他倆吵架。我選擇了省內(nèi)離家較遠(yuǎn)的大學(xué)，我以為可以離那樣的生活遠(yuǎn)一點(diǎn)，但是我發(fā)現(xiàn)我逃不了，該吵架的還是會(huì)吵，會(huì)跟我傾訴的還是會(huì)傾訴，相隔幾百公里，除了心理煎熬，別的什么都不能做。
工作的時(shí)候，他倆吵架。常常會(huì)半夜一點(diǎn)還給我打電話(huà)，互相吐槽對(duì)方的缺點(diǎn)。在那一刻，他們像極了一個(gè)瘋子，好像巴不得枕邊陪了幾十年的人下一刻就要被車(chē)撞死才能解恨。
他們好像忘了，我第二天還要上班，他們一個(gè)是我的爸爸，一個(gè)是我的媽媽。
我不想去評(píng)判誰(shuí)是誰(shuí)非，更不愿意背地里說(shuō)他們的壞話(huà)，別人說(shuō)，這些情緒要藏起來(lái)，說(shuō)出來(lái)就是傷了父母的心。但是這么多年過(guò)去了，我心里的煎熬也是真的，所有的不快樂(lè)都是真的。我從來(lái)不否認(rèn)，他們是愛(ài)我的，我也是愛(ài)他們的，但是為什么，他們好像一點(diǎn)都不在乎我的感受？
我不明白，也明白不了。我無(wú)數(shù)次地向他們表達(dá)過(guò)我的心愿和訴求。我不羨慕別人有錢(qián)有權(quán)的家境，我不在乎這些，我只要有一個(gè)和睦的家庭，稍稍能感受到來(lái)自家庭的溫暖，只要他們少吵一點(diǎn)架，但做不到。后來(lái)，吵就吵吧，只要不動(dòng)手，只要身體健康，只要還活著，就可以了。可是，他們還是視自己的生命如草芥，抽煙喝酒一個(gè)不落，消極的時(shí)候還會(huì)跟我說(shuō)一些尋死覓活的話(huà)。每當(dāng)這個(gè)時(shí)候，我都巴不得我是一個(gè)沒(méi)爹沒(méi)媽從石頭縫里蹦出來(lái)的孩子，我不愿意在這樣的家庭里生活。如果沒(méi)有這樣的家庭，我想我會(huì)過(guò)得更灑脫，自在，會(huì)快樂(lè)很多。
他們覺(jué)得活得累，他們不想活。但我活得累，他們知道嗎？我像是一個(gè)蝸牛，每天背著重重的殼，不敢把頭伸出來(lái)，不知道哪里是方向，本能地帶著對(duì)這個(gè)世界的懷疑和戒備，畏畏縮縮，不見(jiàn)天日。我也想過(guò)死，但我說(shuō)過(guò)嗎？不是我不敢，是因?yàn)槲也荒埽业没钪?，為他們活，我不敢想象，如果我死了，他們?huì)怎么樣。這是我身為女兒的責(zé)任，最簡(jiǎn)單的責(zé)任，可你們的責(zé)任呢？你們每一次輕視生命的時(shí)候，何曾為我考慮過(guò)？你們有沒(méi)有想過(guò)，你們每說(shuō)出來(lái)的一句話(huà)，對(duì)我來(lái)說(shuō)都是插在心上的一把刀。如果我能把心掏出來(lái)，你們真該看看，數(shù)一數(shù)，哪些刀是你們?cè)诤螘r(shí)何地何事插的，拔不出來(lái)了。
我不怕困難。我常常把自己當(dāng)成男生使，我要努力，我要強(qiáng)大，我不怕別人嘲笑我活得粗糙，像個(gè)女漢子。因?yàn)槟銈儧](méi)有兒子，我也想努力地為你們撐起一片天。我相信，一個(gè)家，只要心齊，沒(méi)有過(guò)不去的坎，沒(méi)有克服不了的困難。但我看不到希望，甚至有些絕望，這樣一個(gè)家，永無(wú)變好的可能。
我的爸爸愛(ài)喝酒。明明知道喝酒抽煙都傷身，但他改不了。喝了酒脾氣還會(huì)變得暴躁，有時(shí)候酒后吵架會(huì)做出很多破壞性的事，比如說(shuō)砸東西，門(mén)、手機(jī)等等。我知道他本性是好的，都是酒精惹的禍，可是冷靜的時(shí)候，難道不會(huì)反思嗎？家里的東西砸了就砸了，不還是得添置嗎？不永遠(yuǎn)都在破財(cái)嗎？為什么就是不能控制住自己呢？我問(wèn)過(guò)他，他說(shuō)喝酒是為了緩解壓力，為了消愁，但這個(gè)借口完全不成立。我曾為了找到原因，背著家里喝過(guò)一次酒，喝了很多很多，我就想知道，喝多了之后會(huì)不會(huì)真的很開(kāi)心，會(huì)不會(huì)所有煩惱都會(huì)消失不見(jiàn)。但是我錯(cuò)了，所謂的借酒消愁都是騙人的，即便身體不受控制，但腦子里還是異常的清醒，心里的煩惱一點(diǎn)都沒(méi)少。身體日漸消瘦，為什么就是不戒呢？我說(shuō)過(guò)了，哪怕真的有一天身體有了什么問(wèn)題，我砸鍋賣(mài)鐵也會(huì)治的。哪怕只是多活一天，我都愿意傾盡所有?？墒?，在還能珍惜的時(shí)候，為什么要那么糟踐自己的身體和女兒的真心呢？
還有，為什么每一次你們之間的吵架，總是要給我打電話(huà)讓我來(lái)評(píng)判呢？你們?cè)陔娫?huà)里肆意地罵著對(duì)方，哭訴著，我能怎么辦？我聽(tīng)煩了，到頭來(lái)還會(huì)演變成我們父女、母女的戰(zhàn)爭(zhēng)，何必呢？為什么明明是一家人，生氣的時(shí)候說(shuō)出來(lái)的話(huà)那么傷人呢？什么“我再也不管你了”、“這輩子都不要打我的電話(huà)了”、“我要把你買(mǎi)的衣服全燒了”，爸爸，明明這些你都做不到，為什么要逞強(qiáng)說(shuō)出來(lái)呢？這真的會(huì)是一把刀，尖銳的刀，鋒利的刀，狠狠地插在心上，直擊命門(mén)。
我每一次和你們吵完，我都會(huì)后悔，都會(huì)責(zé)備自己，告訴自己下一次要忍住，要包容，你們也會(huì)嗎？也會(huì)后悔嗎？
我的媽媽?zhuān)诩依锒际前缪葜粋€(gè)弱者的角色。她常常把和爸爸的婚姻歸結(jié)為“性格不合”，說(shuō)都是外公那時(shí)候非逼著她結(jié)婚。但一段婚姻有問(wèn)題，從來(lái)不是一個(gè)人的過(guò)錯(cuò)，兩個(gè)人都有問(wèn)題。我媽的問(wèn)題，就是太軟弱。她越軟弱，我爸就越強(qiáng)勢(shì)。而且有什么問(wèn)題，他們從來(lái)不會(huì)推心置腹的聊，所有的不滿(mǎn)和矛盾都積在心里，日積月累，活生生地成了一個(gè)“怨婦”。他們最大的問(wèn)題，就是缺乏溝通，不愿意溝通。我媽說(shuō)跟我爸說(shuō)不了幾句話(huà)就會(huì)吵架，還不如不說(shuō)。但正是因?yàn)檫@樣，積怨越來(lái)越深，吵架的時(shí)候兩個(gè)人像個(gè)仇人；不吵架的時(shí)候，也給我的感覺(jué)像是兩個(gè)人維持著表面和諧的假象，在他們的心里，對(duì)方都是那樣的不堪。
真的沒(méi)有愛(ài)嗎？我想不是的。我媽住院的時(shí)候，我爸也會(huì)陪著，也是關(guān)心的，只是大男子主義有時(shí)候過(guò)于明顯。吵架的時(shí)候，我媽還是會(huì)洗我爸的衣服，我爸晚歸了，我媽還是會(huì)要我們打電話(huà)確認(rèn)我爸是否安全。但我真的不想這樣了，我不想當(dāng)你們情感傾訴的垃圾桶，不想當(dāng)你們是非對(duì)錯(cuò)的評(píng)判者，也不想當(dāng)尷尬試探的傳聲者。
我希望他們離婚，希望他們?cè)缭绲仉x婚。但他們每次會(huì)說(shuō)：“因?yàn)槟銈冞€小，所以我們才沒(méi)離婚，一直吵吵鬧鬧到現(xiàn)在?！钡易屇銈儾浑x婚了嗎？有問(wèn)過(guò)我愿意了嗎？這樣，我好像是個(gè)罪人，是你們不幸婚姻的罪人，是一家人不幸生活的罪人，都是我害了你們，也害了自己。所以，我特別特別討厭我的生日，我覺(jué)得這就是個(gè)罪惡的開(kāi)端，是家庭罪惡的源泉。每一年的生日，我都像個(gè)逃荒者一樣，躲避著別人的關(guān)心和關(guān)注，我不喜歡別人跟我說(shuō)“生日快樂(lè)”，因?yàn)槲疫€要假惺惺地禮貌地回復(fù)一個(gè)“謝謝”，但實(shí)際上，我一點(diǎn)都不開(kāi)心。
但是現(xiàn)在，我只希望他們分開(kāi)生活，不會(huì)再說(shuō)離婚，因?yàn)槟昙o(jì)大了，離了婚，他們?cè)撛趺瓷?，我也不知道?/p>
很多人說(shuō)：“寬容一點(diǎn)，他們也是第一次當(dāng)父母，沒(méi)什么經(jīng)驗(yàn)?！笔堑模瑳](méi)什么經(jīng)驗(yàn)，如何過(guò)好日子，當(dāng)好父母，是一個(gè)不斷學(xué)習(xí)和探索的過(guò)程?？墒?，三十年了，吵吵鬧鬧三十年了，什么時(shí)候才能停歇？剩下的日子還有多長(zhǎng)？你們還準(zhǔn)備揪著對(duì)方的過(guò)錯(cuò)，心里的傷疤不放，繼續(xù)煎熬下去嗎？
這樣的家庭讓我迅速地成長(zhǎng)，我也很討厭別人說(shuō)我“懂事”，我討厭這個(gè)詞，因?yàn)槎碌暮⒆哟蠖疾豢鞓?lè)。小時(shí)候會(huì)哭，現(xiàn)在我不會(huì)哭了。自懂事起，就再也沒(méi)有在他們面前哭過(guò)，我覺(jué)得哭是弱者的表現(xiàn)。但是，我每一次偷偷哭，都是因?yàn)樗麄?。最大的委屈，心底最深的難過(guò)，都是他們給的。
我不知道撒嬌是什么感覺(jué)，不知道任性是什么感覺(jué)，不知道灑脫是什么感覺(jué)。別人的家庭是避風(fēng)港，我的家庭是風(fēng)口浪尖；別人回到家可以真實(shí)地生活，委屈了爸媽可以撐腰，但我只能演戲，假裝著生活在一個(gè)幸福的家，過(guò)著幸福的生活。
我逼著自己強(qiáng)大，但我也越發(fā)覺(jué)得自己脆弱。他們的一點(diǎn)小事都容易讓自己情緒失控，沉溺在他們的爭(zhēng)吵中不可自拔。以前，我覺(jué)得他們?cè)撊タ葱睦磲t(yī)生，現(xiàn)在，我覺(jué)得自己該去看心理醫(yī)生。揣著一顆病態(tài)的心，假裝陽(yáng)光積極地生活。實(shí)際上，我不相信婚姻，不相信愛(ài)情，不相信男人，不相信家庭，我只相信我自己。我一次次錯(cuò)過(guò)愛(ài)情，一次次又被逼著戀愛(ài)結(jié)婚，我固執(zhí)地堅(jiān)持著一個(gè)人的生活，那是因?yàn)槲液ε拢改傅幕橐鰰?huì)成為我躲不開(kāi)的宿命輪回。
我常常覺(jué)得這輩子我是來(lái)還債的，還我爸的，還我媽的，還我妹的，只有這樣，我才能勸慰自己心安理得地接受現(xiàn)在這樣的生活。其實(shí)我也清楚，我和我妹水火不容，性格不合，很大一定程度上，是因?yàn)槲矣X(jué)得委屈。在這個(gè)家庭里，從小到大，父母吵架了只會(huì)和我說(shuō)，只有我來(lái)想辦法解決他們的矛盾，他們所有的負(fù)面情緒都傾泄給我，所有的苦難都是我在承擔(dān)著，憑什么我要接受這一切？憑什么她可以大膽地戀愛(ài)？而我，連接受別人的好都不敢。我知道是我自己的心理有問(wèn)題，有陰影，但不可避免地總會(huì)遷怒于她。
曾經(jīng)，我妄想著有一天他們還會(huì)改變。我渴望著有一天，他們終于會(huì)在乎我的感受，會(huì)為了我不再吵架，會(huì)戒了煙和酒，會(huì)有了矛盾好好協(xié)商解決，我現(xiàn)在不奢求了。如果能改，也許早就改了。這是一種深入骨髓里的性格短板，改不了。我就不該去奢求。他們50歲還沒(méi)明白的道理，我20多歲就明白了，但是我不能強(qiáng)求，他們還能為了我去改變。
你永遠(yuǎn)無(wú)法叫醒一個(gè)裝睡的人。他們的心里，就排斥“改變自己”這件事情。而我，除了接受，還是接受，別無(wú)選擇。
我是一個(gè)在不幸福的原生家庭里長(zhǎng)大的人。
我是一個(gè)渴望安全感渴望愛(ài)卻又心存戒備不相信愛(ài)的人。
我是一個(gè)苦苦追尋著光卻又蜷縮在角落里看不到一絲光的人。
我深深地明白自己的性格弱點(diǎn)，卻又無(wú)力去改變。我很想去積極努力地生活，但這樣的家庭，常常讓我覺(jué)得疲憊不堪。我想冷漠，我想逃離，但血脈這種東西，很可恨，斷不了。心碎的那一刻，還在想努力黏合，還有溫度，還不愿意放下，即便知道破鏡無(wú)法重圓，還奢望著一個(gè)無(wú)法實(shí)現(xiàn)的夢(mèng)。
很抱歉，這是一長(zhǎng)段消極的文字，我并不想努力地找到一個(gè)積極的落腳點(diǎn)。我知道，還有很多很多孩子和我一樣，常常在微博看到類(lèi)似的故事，覺(jué)得他們都是折翼的天使，都有一顆善良的心，但他們不敢釋放自己的光和熱，蝸居在一個(gè)黑暗的角落里，暗自垂淚。
他們都值得愛(ài)與被愛(ài)。我確信，當(dāng)有一天，他們拾起了愛(ài)與被愛(ài)的勇氣，向著新生活出發(fā)的時(shí)候，他們會(huì)比任何一個(gè)人都更懂得珍惜，懂得如何好好生活。
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