這篇文章寫給我的粉絲，我在小紅書上的姐妹們。

前兩天我的粉絲群里有人問我最近忙什么，我說沒忙啥。后來群里又寂靜了。其實我挺忙的，忙著活著，痛苦的活著，艱難的活著。

我在小紅書上“消失”了多久？我都記不清了。在我看來有一個世紀(jì)那么漫長。人總說在痛苦中時間都是緩慢的。我去哪了？我該怎么說呢？我可能到深淵里走了一遭吧，了解我的粉絲都知道我在珠海買了房子，后來就消失了。

現(xiàn)在的我不想再說當(dāng)時的自己是太脆弱了，只能說，這是我的必經(jīng)之路。人生有很多必經(jīng)之路，就比如童年的陰影，生活的挫折、工作的不順利等等，聽起來如此輕巧，可是涵蓋了很多淚水和不想回憶的痛楚。事實上我是個很脆弱的人，我還記得年輕點的時候在工作或者生活中遇到問題，我都是躲起來偷偷哭泣，但那時候我沒有絕望。好像有過一次絕望，在我上學(xué)時我站在天橋上，偷拿了我爸刮胡子的刀片，我想割下去和世界說再見，可是我最后沒有。我放棄了，我不敢。還好，那時候的我沒有放棄。亦如前段時間的我，還好，我還活著。

所有人活著都是為了快樂，雖然那快樂只占有生活中的一小部分，十分之一二？那我感受的比這一二多，我豈不是賺了。但是當(dāng)一個人陷入焦慮和抑郁的時候，她感受不到什么是快樂，只覺得自己是行尸走肉，只對生活充滿絕望，我陷入深深的自責(zé)和愧疚，我的難過裹挾著痛苦把我推向絕望的懸崖。我把自己死后的生活已經(jīng)預(yù)想過幾遍，想過父母、老公、孩子。我知道我只是一片樹葉輕輕地來輕輕地走，什么都沒有了。

回京后我給自己掛了號，我知道自己是“舊疾”復(fù)發(fā)了，在當(dāng)時那種情況，如果我想活著我只能吃藥。因為，痛苦的活著真的需要勇氣。今天是吃“舍曲林”的第17天，我逐漸找回了我的生機和快樂，雖然我還是會出現(xiàn)一些癥狀，但我真的能感覺到我又有活下去的動力了。我那天在小區(qū)里聽見咚咚咚的木頭敲擊的聲音，尋著聲音尋去我看到一只有著長長嘴巴的啄木鳥在樹上敲擊，咚咚咚的木質(zhì)音調(diào)真好聽啊，讓我想到有一種風(fēng)鈴就是木頭做的會發(fā)出這種空靈的聲音。那天，我又笑了。我又感受到了快樂，活著的快樂。

之前我為什么感受不到活著的快樂呢？因為我一直在否定自己，我否定自己的決策、否定自己的性格、否定自己的所有，我把自己看的一無是處，我把自己的存在看成是多余。也許你們會覺得很可笑，可是，當(dāng)一個人真的生病的時候，你可千萬別說，怎么你就病了呢，你為啥生病呢？你看我，我不是好好的嗎？世界上從來沒有真正的感同身受，只能有相似的經(jīng)歷而已，所以我們的痛苦都不相同，也沒必要相同，這才是生命的意義，因為我們與眾不同，又都有存在的意義。