我不喜歡思考，想太多徒增煩惱；我不善于表達，說出來言不達意。

某日舍友說她參加比賽寫的勵志演講稿中提到我了，說著便開始讀那一段，原文是：我有一個很努力很努力的室友，她是我認識少有的幾個擁有極大毅力和恒心的朋友之一，剛?cè)雽W，我們在各大交往平臺上認識新朋友的時候，我們在熱火朝天地討論流行風尚的時候，她在學習，她在練習英語口語，她在鍛煉，她繞著操場一圈一圈地跑著，汗水浸濕了衣領(lǐng)，卻依然笑靨如花。當然我沒讓她讀完，我想說的是，其實我已經(jīng)很久沒有跑步了，這是第N次減肥，練習口語是不想放棄打卡。

原來旁人眼中的我是這樣子的，從視覺上就能了解性情，做著一切被多數(shù)人認為是對的事情，一副奮斗者的姿態(tài)，勤奮努力。但不過是因為自己不愿費腦筋去構(gòu)建合適的方式道路，直接套用所謂的成功必備學習法，照著做出來后被認為是個認真上進的好孩子，也就這樣欺騙了自己。每日堅持做一些事，直到零點前爭分奪秒地完成，疲乏地躺在床上，不是在期待新的一天，而是為日復(fù)一日的任務(wù)而感到厭惡，像西西弗斯一樣。之前在微博上看到某個韓國女藝人在節(jié)目中為能吃到一口拉面而淚目，下面的熱評都在說她真是戲多，縱使一路走來不容易也是自己的選擇。那我是故作委屈嗎？明明都是自己設(shè)置的條令。但追其根源是外界的主流認可吧，本能地吸收接納，可安分地按照自己規(guī)定的那樣去做卻心存不甘，這樣導(dǎo)致的結(jié)果就是“碌碌無為”，深感這是為自己量身打造的詞。

一次跑步時，突然特別討厭自己，為什么要這么努力？保持大家差不多的水平，不存在什么差異，就不會有矛盾吧？如果就這樣保持現(xiàn)在的狀態(tài)又會怎樣？沒有個人有些不合群的努力就沒有暗地里比較而產(chǎn)生的小情緒，這樣會更加和諧地相處吧。但很快就用簡單的理由來搪塞、麻痹自己，如此反復(fù)。

一直以來默認聽從說教，對自我的限制規(guī)定在不斷增多，但完全的照搬使得思想根源是在大環(huán)境中形成的次品，因此所有的一切都是不穩(wěn)定、飄渺的?，F(xiàn)在我已認識不清，自己的各種行為是內(nèi)心呼喚還是被大眾所一致贊同的觀念所驅(qū)使。不斷地有很多比賽，不知是出于興趣，還是心存僥幸且稍有自信可為自己簡歷添一筆才去參加？帶有急功近利的色彩，本同大家站成一排，卻在無形中有一只手將自己推了一把。這種過分積極的狀態(tài)并不是自己的真實模樣吧？明明喜歡拿一本書獨自享受滿滿陽光的午后，用耳朵記錄周圍的笑語而不做應(yīng)答，那么迫切表現(xiàn)自我、爭著攬到領(lǐng)導(dǎo)權(quán)的那個樣子，是第二人格嗎？已經(jīng)把“不當將軍的士兵不是好士兵”這幾個字刻在心里了吧，欲望之火焚于心中，去做管理者，指揮安排別人。這到底是不是自己心里真實的想法？還是所被灌輸理念的一種衍生物？我竟對自己感到如此陌生?！案F者獨善其身”，但在同生活的交易中，作為乙方我總會高估自己。因為不明晰自身的能力，就會無畏地去嘗試。掙扎于瑣事當中，一天午休時，睡前想著如果能不小心掉下去就可以免去很多事也可以休息一陣子。妄圖面面俱到事事兼顧維持平衡，最終卻是一無所成。

很多時候，我與身邊的人友善相處，卻也都是泛泛之交。離別不帶留念，相逢故作失神，便是薄情之人了。又不善言辭，玩笑話不知如何接，產(chǎn)生矛盾不懂該怎么處理。一直懷疑自己的真身是機器人，一切活動都按照程序進行，說話需要被教模板，社交就像做選擇題。但這些個人問題在遇到一個朋友之后似乎全然消失了，我才發(fā)現(xiàn)原來不用提前準備話題也可以暢聊一個下午。她的生活于我而言如同閑云野鶴般，不為成績憂心去爭獎學金，不為考研發(fā)愁自有打算，不在乎各種比賽只想在自己的空余時間多讀書，看一些感興趣的網(wǎng)課。在某個閑暇的周五，去南門的小吃街買個雜糧煎餅，再去操場上坐一兩個小時看星星。我所向往的就是這樣的狀態(tài)了，卻總被世俗牽絆，不過我心尚且留戀其間也非完全被動。

當一陣風拂面而來帶著熟悉的氣息時，是不是兩個時空的自己會在那一刻重疊？那么這些零碎的想法若在某時融合在一起，是不是一切都將釋然？