初冬時(shí)節(jié)，年輪交替，歲末將至

• 2017.11.29 凌晨2點(diǎn)

向往一切自然、美好的事物

60不及，100不求，需90足矣

覺“病入膏肓”，較之以往更甚

因害怕而逃避，因倔強(qiáng)而堅(jiān)持

• 2017.11.29 早6:20

久違的感覺，原來真的是“越上心越惡心”...
這感覺出現(xiàn)時(shí)，曾讓我失去了最好的朋友，曾讓我遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)，這次還不清楚會(huì)怎樣～
曾經(jīng)的救命稻草已然不再，靠自己也不知道能不能好～
或許得找到那根源，才能真正解脫！
是時(shí)候看看心理學(xué)方面的書了...

• 2017.11.29 10:51

為了找尋那根源，一次次將回憶撕裂、淚奔，目前能想到的是：相信一切卻不自信。

腦子里出現(xiàn)了一道屏障，首先隔絕掉了那些引起自己不適的人、物，也隔絕掉了那些試圖幫助自己的人，較之以往的進(jìn)步在于，這種隔絕不那么決絕了，希望盡力將對(duì)別人的影響降到最低！

我是那種只要醒著腦子就不會(huì)停止思考的人，總會(huì)有無數(shù)的為什么冒出來，不是所有都能得到答案：
為什么隔壁奶奶喜歡她而不那么喜歡我？
為什么男生都喜歡跟漂亮的女生玩？
為什么大人都喜歡成績(jī)好的小孩？
為什么媽媽要打我還跟著別人一起笑？
為什么爸爸跟別的小孩可以玩的那么開心？
……

我的世界很小，我努力做好自己并對(duì)這些問題冷眼旁觀，漸漸的變得不愛說話了，看別人做聽別人講，一個(gè)人時(shí)就看書、聽音樂，這些成為我的養(yǎng)分，以這樣的方式成長(zhǎng)，大約從初中起～

第一次將為什么外露，是高一時(shí)，我問一位朋友“為什么你想和我做朋友？”，可能因?yàn)檫@是兩個(gè)人的事吧。
她具體怎么回答的我已記不清了，只記得那種感覺仿佛是無條件的信任，喜歡就是喜歡。我們現(xiàn)在仍然是朋友，那種不管身處何地從未斷過聯(lián)絡(luò)，不論何時(shí)都能感受到關(guān)心的朋友。
也是從那時(shí)起，我內(nèi)心總愛問自己“我到底哪好，別人為什么要對(duì)我好，應(yīng)該怎樣做才好...”，諸如此類的問題。

所以當(dāng)進(jìn)入大學(xué)，別人都說我“好”的時(shí)候，內(nèi)心除了喜悅其實(shí)也誠(chéng)惶誠(chéng)恐。
我的第一次情緒失控也隨之出現(xiàn)了，從此我的人生就仿佛進(jìn)入了某種怪異的循環(huán)，時(shí)不時(shí)就會(huì)來上這么一下，可能每次都只是讓時(shí)間或空間幫我延緩了情緒，從未得到過真正的釋放，而這次我想試著去解決，雖然已有十余年甚至緣起可能更久遠(yuǎn)，這里的記錄或許是方式之一！

• 2017.11.30 5:46

從何說起呢，找不到頭緒就從第一次的結(jié)果開始吧！

我說“失去了最好的朋友”，更準(zhǔn)確的說是曾最親密無間的朋友，是她教會(huì)了我“親密”，也是因?yàn)樗矣龅搅肆硪挥H密之人A。
我和A，她和B，四人、兩對(duì)，不知從何時(shí)起變得形影不離，好的不能再好了。
緣起他兩的分分合合，那時(shí)的我還不明白兩個(gè)彼此喜歡的為什么要那樣互相折騰，也受不了他們其中任何一人離開，壓垮我的最后一線應(yīng)該是她哭著跟我說，她愿意為了我再試一試…
雖然不想我們散掉，但更不愿她為了我而委曲求全，此時(shí)“不自信”就開始作祟了，為什么要為了我，我是怎么著了將她逼成那樣，她那樣不是我想要的，看著她難受我更難受且自責(zé)。
一方面自覺無力的我，將自己困了起來，除了A幾乎沒人能靠近，另一方面單純的想，反正都是要散的，這個(gè)壞人就讓我來做吧～所以我陷在自己的情緒里出不來，也不讓她靠近，她的傷心難過我也無暇顧及，態(tài)度之決絕，從此她成了我內(nèi)心的一根刺！

我曾在博客里寫到“不原諒”，其實(shí)哪里是不原諒他們，是無法原諒自己而已。
后來也不是沒有試著和解過，可我始終過不了自己那關(guān)，也一次次讓她難過，索性就算了吧～遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著她幸福就好，雖然這幸福已與我無關(guān)。
我也很感激那些在我不在她身邊時(shí)陪伴著她的人，謝謝你們替我愛她……

• 2017.11.30 9:38

第一次離開北京回重慶，這之前發(fā)生了些不太愉快的事，知道的朋友可能都以為我是為這事離開的，怎么說了，這事對(duì)我影響的確很大(對(duì)此我雖并不覺得自己有錯(cuò)，但的確傷到了某些人)，但是遠(yuǎn)沒有那么重要，頂多需要調(diào)整一下，換份工作而已。
決定回來，還真是因?yàn)楫?dāng)時(shí)父母的關(guān)系有點(diǎn)焦灼，這也為我第二次的“出走”埋下了伏筆。

我們一家三口在一起相處的時(shí)間并不多，老爸很早就出來了，我媽留守照顧我，以前我跟我爸關(guān)系很好，跟我媽有點(diǎn)像仇人。
回到重慶后日子里，我覺得這才是我們一家人真正的相處，是對(duì)以往生活的彌補(bǔ)，我跟我媽和解了，可能能更多的包容和理解她了吧，學(xué)會(huì)了撒嬌，做我小時(shí)候該做而沒做的事，反倒是看我爸哪哪都“不順眼”～呵

我們一家人脾氣都很怪又很倔，又都不善于溝通和調(diào)節(jié)，有矛盾是必然的，情緒積累的多了就容易出事，而且一旦認(rèn)定了的事真的是怎么講了，就是怎么講都沒用。
他們以前不會(huì)當(dāng)著我吵的，可能覺得我還小，有什么問題都?jí)阂种F(xiàn)在沒有顧慮了吵起來還真不得了！
我本來是很不屑于吵架的，但在這個(gè)時(shí)期我學(xué)會(huì)了吼，學(xué)著跟他們“吵”，以便他們多少能聽進(jìn)去一些。
就那么一直堅(jiān)持著，要換成另外的人另外的事可能我早崩潰了，能堅(jiān)持還是因?yàn)橛X得父母是無論如何都不會(huì)舍棄的吧，不管吵的再厲害，也都還是一家人，我也相信愛可以包容一切。

• 2017.11.30 17:42

事實(shí)證明，小吵怡情、大吵傷身，公司組織體檢，出問題了，沒有多嚴(yán)重，只是自己很詫異那么明顯的癥狀，自己居然一點(diǎn)都沒發(fā)現(xiàn)，開始反思自己那段時(shí)間到底在干嘛！
爸媽也因此休戰(zhàn)了，我開玩笑說“都是因?yàn)楦銈兂臣?、勸架我才得這病的”，我爸一副不信的表情，但也沒說啥。

去醫(yī)院復(fù)查，一個(gè)周末請(qǐng)了一天假，三天做了個(gè)小手術(shù)，同事問我干嘛去了，我說去醫(yī)院，他們也不信。
第一次躺在手術(shù)臺(tái)上，感覺還是怪怪的。
醫(yī)生說他會(huì)盡量讓傷口小一點(diǎn)，免得影響以后的生活，這點(diǎn)我反倒不那么在意，也不怎么害怕，因?yàn)槲矣X得別人那些嚴(yán)重的傷病都能好，我這不算什么，全程微笑！
手術(shù)完醫(yī)生問我笑什么，他說第一次見我這樣的，我說把它取走了不是應(yīng)該高興么。

從此身體健康永遠(yuǎn)排在了我的祝福和愿望清單首位，這才真的是少了誰都不行！
后來公司有機(jī)會(huì)去北京，想著當(dāng)時(shí)回來的倉(cāng)促，回來后也沒什么進(jìn)步，父母那暫時(shí)也無大礙了，還是先顧好自己比較重要，就決定還是再出去看看吧！

重又在北京的這兩年，總體還算不錯(cuò)，跟以前的同學(xué)沒什么交集，結(jié)識(shí)了新的同事、朋友，喜歡上了徒步，工作雖然幾經(jīng)變動(dòng)，但也都是在往好的方向發(fā)展，覺得差不多了就又回來了。

• 2017.11.30 19:29

再來說說這次吧，其實(shí)原本可以不用這么艱難的，只是還是忙的忘了關(guān)注自己，沒能適時(shí)、適當(dāng)?shù)氖惆l(fā)積累的情緒，倒置了最后的崩盤。
自己也一直以為是工作太累了，所以情緒不好，殊不知對(duì)于目前做的事、身邊的人已投入了太多的精力和情感，看不到希望時(shí)連失望都談不上了。
至于到底有多嚴(yán)重，我也是昨天早上醒來才意識(shí)到的。

第一次覺得壓抑時(shí)，我跑下樓在廣場(chǎng)上逛了一圈，灑了幾滴眼淚就又回去工作了，以往工作中也出現(xiàn)過一兩次這樣的情況，所以自己沒有太在意。

第二次的時(shí)候其實(shí)就已經(jīng)有點(diǎn)嚴(yán)重了，原來也想逛一圈就回去的，可是一想到要回去就淚崩，在廣場(chǎng)花壇邊上坐著不知道該怎么辦，意識(shí)里很清楚還有事等著我做，可是就是邁不開腿，最后是總結(jié)了這么一句話自我安慰才鼓起勇氣回去的——目前這樣，成功了是偶然，失敗是必然，自己盡力就好！

第三次就是上周六，其實(shí)那時(shí)候已經(jīng)開始有點(diǎn)不愿意去上班了，所以上午請(qǐng)了假想著下午去打包，中午正在上班公交車上，僅僅是因?yàn)橐粋€(gè)問題沒能得到及時(shí)的跟進(jìn)，就控制不住了，當(dāng)即說下午也不過去了...
下了車從岔路一直走到北濱路，一路上怎么都調(diào)整不過來，就是一直流淚。
走到之前學(xué)琴的地方，看著已關(guān)閉且改成其他培訓(xùn)機(jī)構(gòu)的琴行原址，反倒能夠安靜了。
坐在琴行外的椅子上看手機(jī)打發(fā)時(shí)間，偶然瞥見有一根白發(fā)，以前偶爾有白發(fā)也挺正常的，可是連續(xù)扯下來好幾根就又迷茫了，這感覺就好像當(dāng)時(shí)體檢得知自己有病。
我把收集的白發(fā)照片發(fā)給爸媽，我媽沒說什么，我爸說了句“干脆自己找點(diǎn)事做”，就又控制不了了，從他們的角度來看，可能只是單純的覺得每天上班時(shí)間太長(zhǎng)了、人太累了，還不了解我情緒的變化。

我也記不清具體是什么時(shí)候決定不做了的，只記得接下來的周末時(shí)間里，一直在給自己找要怎么做下去的理由，包括周一上班路上、例會(huì)上，我都還在找~可惜我沒找到。
其實(shí)這個(gè)決定對(duì)我自己來說也挺突然的，我也以為自己還能再堅(jiān)持一下下，好歹等到下次重要功能更新，可是我拿自己一點(diǎn)辦法都沒有。
告知兩位主要負(fù)責(zé)人時(shí)，他們應(yīng)該也只是覺得突然倒不會(huì)覺得詫異吧，畢竟現(xiàn)在大家或多或少都會(huì)有點(diǎn)情緒，大家都能理解，只是我的態(tài)度之堅(jiān)決是他們沒辦法理解的。
他們開始輪流陪我聊天、談心，不能說一點(diǎn)效果都沒有，只是我當(dāng)下真的回不去。
周一好不容易答應(yīng)放我走了，周二就又不對(duì)了，最后也不得不妥協(xié)答應(yīng)如果以后可以了再回去，至于什么時(shí)候可以沒人知道。
這次較之以往比較特殊的是，可能這不僅僅是我一個(gè)人的事，我還得考慮大家的感受，畢竟事兒還是得做下去的，我也不能耽擱他們太多時(shí)間，努力把影響降低吧。
團(tuán)隊(duì)里大家的理解和善意也讓我很感動(dòng)，真心覺得他們是一群“最可愛的人”。

周三開始休假，也開始寫文，目前事情說得差不多了，后續(xù)可能再說說感想...

• 2017.12.17

調(diào)整了三周了，總的來說，目前看結(jié)果算是好的吧~

前幾日翻看10多年前的郵件，感覺自己這么多年了，面對(duì)此類人或事，還是一點(diǎn)都沒變，有那么一瞬間又覺得自己無藥可救了，不過還好，又緩過來了。

好些東西是由淵源的，一時(shí)半會(huì)、三言兩語也說不清楚，自己心里還是很清楚明白的，而這些事不過是表象而已。

不管怎樣~還需要花些時(shí)間找自信吧！

此篇更新至此結(jié)束~

我并不期望能有多么大的成功，只是相信一幫志同道合的人一塊努力做事，結(jié)果應(yīng)該也不會(huì)太差~ 我希望大家在這個(gè)過程中是健康的、快樂的，能有所回報(bào)的~

人對(duì)了，是什么情感其實(shí)也都不那么重要了...

我很愉快

演唱：孫燕姿
作詞：呂康惟
作曲：呂康惟

撿起地上的謊
滿足了欲望
其實(shí)美好不難啊
一個(gè)人悶到慌
也不想作罷
誰叫我們那么愛啊

請(qǐng)不要說我瘋狂
請(qǐng)不要說我想象
我很愉快
淚流到天亮

請(qǐng)不要說我妄想
不要說愛荒涼
病一場(chǎng)
怎樣

靜下來

作詞：趙雷
作曲：趙雷
演唱：趙雷

我想應(yīng)該靜下來想一些話
我想應(yīng)該靜下來走一段路
我想應(yīng)該靜下來看一本書
我只想靜下來做這些事

我想應(yīng)該靜下來睡一個(gè)覺
我想應(yīng)該靜下來想一個(gè)人
我想靜下來忘掉那些事情
我只想靜下來去反省自己

當(dāng)一切都開始靜下來的時(shí)候
靜的可以讓我聽到平和安詳?shù)男奶?br> 靜的像云 靜的像空氣
靜靜的我開始 漸漸的適應(yīng)

靜靜的想 靜靜的走
靜靜的看 靜靜的說
靜靜睡了 靜靜睡了
……

我找你找了好久

作詞：姚若龍
作曲：品冠
歌手：無印良品

可以彼此分享得意驕傲
不擔(dān)憂誰的心里不是味道
可以傳染給你心情不好
連說一個(gè)理由都不需要

可以直來直往提醒勸告
就算爭(zhēng)吵也都是為對(duì)方好
可以和你商量秘密苦惱
不害怕全世界都會(huì)知道

我找你找了好久
一個(gè)互相了解的朋友
生活有人分享的時(shí)候
快樂就變得容易許多

我找你找了好久
一個(gè)拿心來換的朋友
傷痛有人抱緊的時(shí)候
未來有什么路不敢走