搖晃在K511的火車上已經(jīng)快7個小時了，我似乎沒有從來沒有坐過這么久的車，我是個天生的享受派。

雖說從小家境并不是特別好，但是卻沒有給我養(yǎng)成節(jié)儉的習慣，反而讓我變成了今朝有酒今朝醉的態(tài)度，能做到的，至多就是不浪費。

一直以來都是運氣很好的自己，在2018年似乎陷入了一個死局，沖不出也躲不起來，我害怕身邊的一切陌生的事物與人。

同時也不愿和他們好好交流相處，對于熟悉的人更是害怕，不曉得是不是我之前的運氣都用光了，開始否定一切，包括自己。

我不愿意讓他們進入我的世界，甚至是我的枕邊人，越是了解我，包容我我越是討厭并且作天作地。

我想，這樣就會離開我了吧。事實證明，他沒有離開，反而對我愈加珍惜，說實在的，我是很失望的，我討厭由我來做壞人，討厭開口說分手。也許是我這人比較要臉，就在這樣的情況下也要殘忍的逼著別人和我提，那樣子我不會有愧疚，在以后的日子里，他也能和別人說是我的不好。

感情到了結(jié)點，工作也不會讓你好好過的。也不是不好，而是我根本就不知道自己要做什么，東上上，西上上，拿著的那點工資還不如別人給我開出的包養(yǎng)費，也不知道自己在矯情個什么勁。

我從上海逃回了廣州，注意了，是逃。

很丟人吧，荒廢了快四個月沒有工作，沒有和人交流用心，基本靠假象生活。吃著老本，隨便的投簡歷，也沒想過要什么工作，身邊的朋友都覺得我呆在出租房里會荒廢，會餓死，變著法，找不同的借口約我出去吃飯。那段日子，我是明白了我之前花出去的錢，也不是只打了個響，還是留下了一些好友的。

我不是一個容易堅持的人，想要的很多，但不奢求，說假的。

好的東西誰都想要，堅持不下來也是真的。直到手機里只剩下58.3的時候，我也依舊沒有什么感覺，無非就是從雙拼到單點而已，餓不死就好，沒事。最多，一天吃一頓飯咯。

每天窩在950的出租房里，刷著手機，知道生活頹廢，也不想改變。有人喜歡，也不想接受，為什么？因為自己配不上。我太過有自知之明，他們都把我想的太好了，都是假象好么！

直至2月26號，一個認識了很久的朋友約我去香港，他說：我答應過你來陪你了。講真，不感動的話，我可能是個鐵石心腸吧。見到他的那天，他說我比之前更瘦了一點，整整七天，每天都是忙碌的，逛展會，畫圖，很久都沒有過的感覺。他也不問我行不行，只是特有信心的帶我出入于我很久沒有再走過的地方了。

最后的幾天，我比之前更加有自信，也會好好的打理自己，好像找回了當初的那個美人兒。和展柜的負責人交流，討論。他從來不阻止我，更加的讓我有發(fā)揮的空間。感謝

我們最后是在維多利亞港邊結(jié)束：你不覺得你很適合這份工作么，這樣的感覺才是你，愿意明年和我開始一起去不同的國家工作么，今年好好學習這些知識。他說

“好?！?/p>

現(xiàn)在的我，還在火車上，可能之前的日子不是自己喜歡的，想過的生活很難才能實現(xiàn)，但是頹廢的時候我也經(jīng)歷過了，抽煙喝酒也不在話下，只是想著明年我，可能已經(jīng)在不同的國家搜羅著好看的古董首飾了，那樣的自己，我也很想看到，真的。