看好些人都寫了年度總結(jié)，我自己的這一年大基調(diào)似乎都是關(guān)于離別，但好在沒有讓離別之緒充斥整一年，這就意味著幸福、快樂、健康也都陪伴著我。

跟初戀徹底翻篇以后的前一年我?guī)缀醪粚懭沼浟?，沒有日記是一件很糟糕的事情，因為這意味著我根本記不清幾月幾號到底做了什么看了什么，這對于回憶很不利。15年十月我在麗江收獲一份維持十個月的戀情，16年七月還了彼此自由。

看手機Day One還零星記著些片段，也是好久沒有打開，試了好幾次密碼才進去，是阿信生日。

一月份的時候我還在北緯26.8768度東經(jīng)100.238度的麗江，四號凌晨我們幾個人在廣州茶餐廳吃宵夜聽劉哥說起他的往事，滿頭白發(fā)至今未婚心中年輕依舊，劉哥屬一個傳奇，大冰說下次出書準寫劉哥，但寫出來的東西未必真實，這個性質(zhì)跟新聞（想到現(xiàn)在新聞也未必誰是 不知拿哪個例子了）不一樣希望每個人都能有這個認知。一月十四號我生日，生悶氣躲在樓上，鼓店結(jié)束營業(yè)喊我下樓海洋買了蛋糕還用卡祖笛吹蹩腳的生日快樂歌給我聽，當時大家都在軍哥說我太幸福了，我覺得我也是，那天還碰巧跟菲菲一天生日我們開了視頻有說有笑，有那么一秒鐘我想著自己擁有最好的戀人跟最好的朋友就算死掉也此生無憾了。不過，好可惜，最后死掉的不是我，是我們的感情。

一月二十號我回到紹興過2016年的新年，二月份一如往年的過年模式。距離開始讓我們爭吵和好爭吵和好不斷互相傷害。

三月份我回到南昌準備畢業(yè)展的創(chuàng)作，十四號三伯父肺癌去世，后一天晚上我夢到他，最后一面是前幾天在醫(yī)院跟他視頻通訊，好多個晚上我因為永遠無法預(yù)料的最后一面耿耿于懷，哽咽的夜晚是不會告訴我答案的，殘酷的事情永遠是逼你去面對，而我那一次卻不愿回去看看，大概對于三伯父一家已經(jīng)有過一次死亡的氣息給我?guī)淼闹舷⒏写偈刮覠o法再面對這又一，我記得我跟我姐坦白了我的懦弱，也記得她說的那句不幸的人為什么會一直不幸，我到現(xiàn)在也無法回答，只是每每看到她朋友圈那行沒有任何一種逃避能夠得到贊賞，而心生愧疚，縱使我知道她言的是命運，而我愧疚的是我的懦弱。這一刻我覺得有生之年陪在父母親友身邊是最幸福的事情。

愛情的不可控勢力讓我四月五號又回到麗江，我已經(jīng)不至于如此悲傷了，我不知這該稱之為幸運還是不幸，人常常是要遺忘的，愛過的人愛我的人，也許淡忘比死亡殘酷，但我總想著我若是死去，活著的人大可徹底將我忘記，我的尸骨也不要留在世間，隨風灑于大海才是我想要的歸宿。本來打算在麗江把論文寫完，但麗江這個地方只適合看星星月亮還有足球賽。二十九號我回到紹興又輾轉(zhuǎn)到南昌，畢業(yè)一堆事被感情一攪和時間讓我顯得有些難堪。

五月六月忙著畢業(yè)忙著喝酒聊天也忙著大吵分手和好以及互相傷害。

七月八月乃至現(xiàn)在我仍舊在畢業(yè)后遺癥中無法安身，大概是世界太大了，而我太慫了。最后一次分手，工作也在混沌之中隨意而為，生活終于開始要在物質(zhì)基礎(chǔ)上才能活出樣子來了，而我還懷揣著錢是天上掉下來的美夢里安置我想要的生活工作乃至愛情。但當頭一棒是我在千萬思念后發(fā)現(xiàn)去哈爾濱再見你一面的錢我都拿不出，對錢沒有概念的人大概死的很快。

十一月份我辭職，這幾個月是我人生中最混亂的日子，我思考很多卻沒有結(jié)果，哪怕是此刻的抉擇我也不能說是順從了自己的心意，沒有目標沒有希望的人是很容易垮的，在我還沒有明白的現(xiàn)在唯有先拋給自己一個似乎也行的目標，以后的事以后再說，難說有一天我說走就走。

十二月我居然也相親，被逼也好被騙也罷但相親了確實是事實，甚至不是很糟糕這卻是我意料之外的，但什么也沒有什么也是事實，我猜想著總是父母在著急，而我們呢都還在等命中注定的愛情，至于有沒有等不等得到又另當別論了。

總結(jié)要怎么寫，我幸福過傷心過痛苦過大笑過無奈過欣喜過抑郁過嘛，是的，這一年就大致如此了，來年我不能說期待什么，只能說該來什么就來什么吧，老子無所畏懼。