清明的這幾天，北京的天氣很好，和朋友在雍和宮附近逛了逛，進香的善男信女很多。多是些年輕漂亮的姑娘小伙子，香火很旺，有僧人誦經(jīng)。楊柳依依。我自恃虔誠一個不落的拜滿了所有佛像。
都說此地求財求事業(yè)最好，回來的路上反復糾結是不是那句話說錯了，哪個動作做的不好。把我的焦慮對朋友說了，她說：“你總是急功近利，小心翼翼的。難道你就不能放開自己。小宇，我希望你放松的做一個正常人，不然，別人都會被你嚇跑的。”
我坐下來細細體味她的話，我很想成長。我絕望/難過/看不起自己/自棄/沒有安全感/浮躁/躲避/現(xiàn)在變得愛計較。還常常如受傷的小獸般歇斯底里的狂叫。這些埋藏在心底的污點已經(jīng)越來越多，慢慢吞噬了我自己。
導致我時?？释幸浑p手或者一個人引導我走向正的道路，讓我不要陷入在不自在別扭逃避等情緒中無力掙扎。
在我很小的時候我就是一個不善言辭心事兒略重的小女孩，我渴望討好別人來獲取安全感，別人給予的一個嘲諷的眼神，一個不經(jīng)意的舉動都會輕而易舉的傷到我，我總是低下頭，沒有辯解的躲在角落里不能勇敢的走出去。逃避和自棄好像是兩棟大山，壓的我，不知道現(xiàn)在我現(xiàn)在行為上的放不開和小心翼翼是不是和這個有關系，我沒有明確的價值觀，總是看別人的反應來反思是不是我哪里做錯了。
上高中那年我每天趴在桌子上，做著各種各樣的練習題。老師和同學們都覺得我很韌學，每次都成為班里的重點表揚對象。也許別人都覺得這個孩子好努力啊，很多年后，我明白了，我并沒有很努力，我只是恰巧遇到了我喜歡的事情，做了我喜歡的事情而已。那時候我偏科很嚴重，所有的學習內容都圍繞著文科，對數(shù)理化不聞不問，文字似乎對我有著神奇的吸引力，我偏向于喜歡那種死記硬背的科目，窗外的紫丁香時常散發(fā)出幽雅深邃的香氣，我居然認為是書香。
我沒有努力，我是用表面的努力來掩飾心底的不安。我沒有動腦筋思索自己的成績?yōu)槭裁礇]上來，我沒有努力煎熬高三該有的痛苦，書籍意外的給我?guī)砩衿娴目鞓?，像一個可以和我聊聊天的老朋友。
偏科嚴重，我不顧父母反對，學了美術專業(yè)，以為憑借這個可以為自己拉拉分。哪知道這是個如此燒錢的專業(yè)，一年幾萬的學費，大量的作業(yè)，滿桌子要看的書籍，還有各種各樣的繪畫工具，一筆一筆白花花的銀子花光了，也沒有換來很好的成績，最后畢業(yè)設計也草草收場。我錯了，我懷疑自己是不是不適合做設計。父母的血汗錢打了水漂，而我卻嘴硬，說理所當然，哪有學藝術不砸錢，學藝術的才有范。
畢業(yè)后，在北京候鳥般遷徙，沒有可落腳的家，心漂泊的疲憊而酸楚。性格上的不自在，放不開，做事上的不成熟，不沉穩(wěn)。工作上的沒有起色。在別人看來我真的很努力，自己也覺得自己身為一個北漂著實不容易，不然呢。
房子交不起房租家里還要郵錢，日日夜夜擠公交車。我居然發(fā)現(xiàn)自己無論做什么工作都做不好，都是漏洞百出，總是那出錯這出錯。原來那些曾經(jīng)假裝的努力終于在今天開始報應了，原來你一直很踏實的在做事情，卻不肯掌握方法，動腦筋想想問題發(fā)生的對策，還在日復一日的拖延著，想今天錯了就錯了吧，熟練就好了。表面的努力實際上是得過且過。缺乏動腦筋解決問題的能力。
社會殘酷而冰冷，它把我內在毫不在意的缺憾，毫不掩飾的報復給我，讓我自己獨自品味反復努力也做不好工作的痛楚，與別人溝通任性不考慮后果的痛楚，由此引發(fā)更嚴重的負面情緒的煎熬，更甚的是無法把控自己的個性，越來越找不到自己本來的面目。我們不得不隨著這個大時代而改變。
我很想成長。我絕望/難過/看不起自己/自棄/沒有安全感/浮躁/躲避/計較/粗魯/軟弱/失去/無能……
一連串的字符壓倒我?？床坏较Ｍ?。
我想是不是那種虛無的努力帶給我的，讓我好像沒有沉下心來默默的去思索，去改變。
我咬著牙問自己為什么不肯“努力”，不肯認真的盯住一個問題解決掉它。因為種種情緒，排斥/不安等等太多不良的情緒，我引發(fā)了種種荒唐的行為，以至于我的朋友對我說。
“你總是急功近利，小心翼翼的。難道你就不能放開自己。小宇，我希望你放松的做一個正常人，不然，別人都會被你嚇跑的。”
我很想成長，又畏懼成長。我很想坦然的接受自己的不完美/不安/等種種爛透了的情緒，然后很自如的把控好把它轉變成很好的情緒。不要讓別人覺得幼稚可笑，古怪別扭。
雍和宮的香火不斷，請愿的人絡繹不絕。我還在糾結，這香火靈不靈驗。
人生總是要磕磕絆絆的，總是要不斷遭遇/探索/改變/。過去的際遇，總像一把刻刀，會在很多年后，在你慢慢長大的過程中，刻在你未來遭遇的每一個人和每一件事情上。這些難以掩飾的心緒或許就是從前發(fā)生事情的投影吧。
一陣風襲來，恬淡的紫丁香從鼻翼略過。香火靈驗不靈驗不那么重要了，重要的是找到了所謂”努力“ 的方法。
