有時候，我時常覺得自己是鐘樓里的怪人。
只是，他，住在圣母院。
我，藏于人群中。
我喜歡這個世界，并熱愛著它。
我唯獨(dú)不喜歡自己，是深深地不喜歡自己而已。
這是一種過錯嗎？我不知道。就像有很多事情，我也未能得出答案。
唯一能夠確認(rèn)的是：我討厭我自己。
我偶爾也會問自己，既然你如此厭惡自己，你為什么還活著？你又為何而活著？
可當(dāng)我低頭深思時，卻發(fā)現(xiàn)有許許多多的證據(jù)支持我活下去。
我知道，會有人描述我，這是一種無病呻吟。
我知道，會有人定義我，這是貪生怕死的本性。
我不否認(rèn)以上存在的可能性，只是這世上又有誰能分得清對錯？
活久了，我在感覺自由的同時，也感覺到身上拷牢的枷鎖已愈發(fā)沉重。
很多時候，我都不敢去表達(dá)這些世人厭惡的情緒。只因?yàn)檫@些被社會判定為不利的情緒，如同瘟疫一般被人類列為一級危險物。
說不得，碰不得，藏不得。
在朋友圈里大家都默認(rèn)，負(fù)面情緒不得傳染。所以說不得。
我們不該將身上有的負(fù)面情緒帶給他人。所以碰不得。
可這個社會又在呼吁人們，要敢于表達(dá)自己。首先我們要學(xué)會的就是去傾聽自己的負(fù)面情緒。所以藏不得。
你看，多怪啊！可這矛盾居然如同渴了喝白開水般自然，順理成章的存在著。
這可笑嗎？我不知道，這究竟是否好笑。
我只是覺得難受，從心理感到疲累，進(jìn)而滲透進(jìn)身體的每一個細(xì)胞。
我學(xué)會了小心翼翼的隱藏自己的負(fù)性情緒。
我學(xué)著如何去讓大家都盡量得到一個好結(jié)果。
如果我欠下了對父母的義務(wù)，那我就去還。
如果我成長得還不足夠優(yōu)秀，那我就去變。
一切都好像越來越好了？
可我真的是越來越好了嗎？
我想解除對自己的禁錮，可我就像個固執(zhí)敏感的小孩，走著一條自己選擇的路，并堅(jiān)定認(rèn)為我是回不了頭的人。
我不該去在乎我喜歡與否，我該去在乎價值與否。
這是許許多多人認(rèn)為對的定律，也是我習(xí)得，并不斷強(qiáng)化的定律。
可是我好痛??！在我走的這條路上，大家都十分高興。只有我光著腳，走著滿是尖銳小石鋪就的道路。
我回頭一望，方才發(fā)現(xiàn)地上早已血跡斑斑。
你看，地上的人，原來既笑著，也哭著。
明天我還要依舊當(dāng)個小太陽嗎？
我不知道，我只知道：
明天的太陽，還會升起，這就夠了。
你說：對嗎？親愛的自己。
