前段時間讀了伍綺詩的《無聲告白》，斷斷續(xù)續(xù)讀了一周之久，中間孩子常常過來打斷我，問我一些奇奇怪怪的問題。
看著孩子的小模樣，忽然覺得他的脆弱和敏感也許是我未曾思考過的。就像書里寫的孩子，也許他們的媽媽永遠都不會知道孩子的內(nèi)心曾經(jīng)經(jīng)歷了怎樣的掙扎。我又想起我小時候，父母的期待曾給我?guī)碓鯓拥睦_，我是否真的長成了我自己想要的樣子。
書中的莉迪亞生活在一個復雜的混血家庭，母親在婚姻中的困惑導致她的離家出走給小莉迪亞帶來了揮之不去的恐懼，她開始試圖活成父母期待的樣子。但是這種矛盾讓她幼小的心靈不堪重負，最終走向絕望。這種絕望，于她，恰恰又走向反面，變成了解脫。
一個充滿悲劇色彩的故事，作者文筆細膩又流暢，不由地跟著她的思路一點點望過去，看清了孩子的內(nèi)心，看清了父母的糾葛，看清了曾經(jīng)我以為對的教育方式中暗含著的可怕的弊端。
家庭就像個輪回。父母這樣要求我，我憤怒、反抗。但是有一天，我成為了父母，我學到了很多知識，我懂得了很多理念，我以為我會比我的父母更懂孩子，我以為我會比我的父母更會與孩子溝通，但是事實是這樣嗎？父母對我多年的影響，已經(jīng)深入骨髓。有時候我會突然發(fā)現(xiàn)那些我曾經(jīng)激烈反叛過的方式竟?jié)u漸被我淡忘，但是每當孩子出現(xiàn)我不能容忍的問題時，我不由自主地想要采取的最直接的方式竟和當年我的父母選擇的方式如此相同。
于是，我刻意克服原生家庭對我的影響，有意識地回避我小時候認為的不對的方式，我希望我的這種轉變能夠更加科學地教育孩子。但是這種刻意的回避就一定是正確的嗎？莉迪亞的經(jīng)歷告訴我，這或許也并不一定是對的。
那么什么樣的教育方式是好的？我想大概是了解。沒有一個孩子是相同的，我的孩子，別人的孩子，甚至我自己小時候，都是不同的。性格不同，認識事物的方式不同，如果都是千篇一律地運用某一種育兒方式肯定是行不通的。
有很多古語，比如“棍棒底下出孝子”，比如“嚴父出孝子，慈母多敗兒”。你說它對嗎？它不對。你說它不對嗎？它又對。對于不同的孩子，它就有可能對也可能不對。
我小時候屬于比較頑劣的孩子，我的父親一直對我要求非常嚴格。記憶中，我一直對他的這種嚴格異常排斥。他有一樣法寶我永遠逃脫不了，那就是棍棒。那時候我內(nèi)心一定是詛咒過他的，我甚至激烈地想過干脆一走了之。但是，我又不甘心這樣做，總認為如果我走了，他就得逞了。我們就在這樣的相愛相殺中度過了那些年。很慶幸我在他的嚴格里沒有走歪，相反的是我的內(nèi)心被其鍛煉的很強大。我不怕挫折，不怕打擊，我不擔心別人異樣的眼光，我本來敏感的心逐漸變得隨遇而安。
也許，于我，這種略顯暴力的方式是對的，我的頑劣沒有擴展。但是，我想，也許我也有很多本來的東西因為這種嚴格而被扼殺了。我小時候熱愛自然，熱愛動物，終日迷戀揚起土的大地。如果他當年放任我的瘋跑，也許我會是另外一番模樣。
然而，我身邊就有一位同樣嚴格的父親，只因偶爾對孩子實施過暴力手段，導致孩子心理異常，換上了抑郁癥。他為此后悔不已，為了給孩子治療跑遍了北京各大醫(yī)院。這個孩子，恰恰是因為父母的棍棒出現(xiàn)了不可逆轉的心理障礙。他的內(nèi)心敏感、倔強、脆弱，在父母的責備和苛求下，他的心理防線崩潰了。
所謂因材施教大約就是這個意思。教育的前提是了解，是溝通。當你明白孩子的內(nèi)心后，才容易選擇一種相對正確的方式。比如，我會常問我的孩子幾個問題。你喜歡媽媽用哪種方式和你說話？你覺得媽媽怎么要求你你才能做到？他一般都可以準確地表達他的意愿。當然，如果是在青春期的孩子可能溝通起來并不是那么容易。我依稀記得自己在十幾歲的年齡時，不喜歡向父母吐露心聲，只喜歡自己思考自己的人生。為什么會這樣？是因為我的父母很少能夠認同我，他們更多的是把他們的想法強加于我的身上。如果當年，他們贊同我的觀點，愿意支持我做一些選擇，也許我也能與他們坦誠內(nèi)心。
那么請不顧一切地去了解你的孩子吧，盡管他有時調皮起來像個小魔鬼，盡管他做的許多事都不盡人意，盡管他常常讓你覺得人生似乎都沒有希望了。只有了解是通向他內(nèi)心的唯一途徑，只有了解才能感同身受地真正成為孩子人生路上的良好指引者。
