作為一個大二的學(xué)生，今天我決定要考研了！
當(dāng)然不是從現(xiàn)在開始準(zhǔn)備，現(xiàn)在還有好多好多事要做，我就是已經(jīng)決定我要考研，考本專業(yè)的研究生，九死不悔！
然后以前提到日語總是不知道如何下手，在今天我宣布在大三下學(xué)期之前一定要考過日語N2，從四級考后就開始準(zhǔn)備，用學(xué)英語的勁兒學(xué)日語，以前只接觸過五十音圖，記得的假名不到十個，但是我不怕，我可以的！
然后在說回我最介意的事，那就是我的聲音不好聽，我以前總是耿耿于懷，但是我現(xiàn)在明白，既然我都很少社交，那么聲音也無所謂了，等我慢慢攢夠錢去做手術(shù)，那時候一定會熱淚盈眶，這個時候就是要扎根，扎根！
今天得知普通話考過了二甲，基本上是可以了，除非未來當(dāng)一個厲害的播音員或者配音大師要考一甲——我是有這個愿望的，但是現(xiàn)實很諷刺，我偏偏聲音就很低沉，很不好聽，有女生勉強說“我的聲音很暖”，我很開心，但是這不能改變事實。
沒有全力發(fā)揮，有一些小失誤，我應(yīng)該能得一乙，但是在嗓音改變之前不會再刷分了。
所以就是我的不好聽的嗓音不影響外人看來的正常的生活，我清醒的認(rèn)識到這一點，就是我的不好聽的嗓音雖然如鯁在喉，如眼中釘、肉中刺，但是好歹我可以說話而不是啞巴，我只是覺得我的聲音錄下來——就是別人聽起來不好聽，我自己聽還是很順耳的，大概是傳導(dǎo)方式不同罷了。
所以只要我不在乎，我忘了它我就不會再難受了，畢竟活了二十多年，也就藝考的時候一個女生明確的說我的聲音不好，也是那時候，我開始因為嗓音難受的。反正一時半會兒也攢不夠兩萬塊錢，并且我也不想因為攢錢委屈自己的物質(zhì)方面，所以為什么我要因為嗓音不好委屈自己呢？
我總是在調(diào)整，認(rèn)為自己內(nèi)向的性格不夠好，但是無論如何調(diào)整，豹子也不會變成狼的，同樣，韓信就是韓信，不會像劉邦那么善于交際；成吉思汗就是成吉思汗，不會像凱撒那樣籠絡(luò)人心；牛頓就是牛頓，不會像居里夫人那樣擅長社交。
偉大的人尚且做不到，我又何必做到和身邊的擅長社交的人一致呢？
如此，必須建立自己的穩(wěn)定的人格，我有時甚至懷疑自己是邊緣型人格，但是我除了日常的很短時間、可以調(diào)控的抑郁心情和平靜之外，也會有開心、憎惡、焦慮等種種情緒，并且我的情緒是很穩(wěn)定的，至少我可以發(fā)現(xiàn)和控制各種情緒。
所以建立穩(wěn)定的自我要肯定自己內(nèi)向不是變態(tài)，而是正常的，如同植物有喜陽喜陰之分，但是所有植物幾乎都要依靠陽光。
植物是這樣，我也是這樣，我就是喜歡獨處，我就是不喜歡長時間的集體性活動，我就是喜歡每天思考、想很多很多別人不會去想的事情。我也需要愛的陽光，只不過我不需要那么多，外人的關(guān)懷太多我會感覺心里不舒服、或者是那個關(guān)注我的人可以依靠，當(dāng)然我不會把別人不能進行到底的善意當(dāng)做是惡意，畢竟他們有沒有和我建立親密關(guān)系。
我需要那么一兩個可以無話不談的朋友，那幾乎是必需品，但是找到那樣的朋友真的好難呢！所以我缺愛，缺太陽，無法彌補，不可代替。
幸而我還有光，或者說我的夢想之光又回來了，我很開心我想通了，最陰郁的日子已經(jīng)過去，我有好多好多想要做的事，簡直想要一下子就全部做完，當(dāng)然，是需要花時間的。
我一定要買個凳子了，就是學(xué)姐學(xué)長折疊坐著背書的。畢竟以后學(xué)六級和N2、導(dǎo)游資格證、教資等等都需要大量背書。
加油鴨，未來是看得到的，即使是考研最大的阻力也不過是幾張證書罷了，未來還說不定會怎么樣呢！
今天我終于找回了曾經(jīng)高二那個陽光自信的自己，我要做自己的戰(zhàn)神！
