1
6年前，我是一個培訓(xùn)師，做的最多的事兒，就是批評別人。一開口就是狠話，比如“我見過失敗的小組討論，但從沒見過這么失敗的”，“剛才的2分鐘，你犯了5個方面的錯誤”，眼見著學(xué)員的臉色就“唰”地灰敗下來。
不是我奇葩，這是公司要求。我們收高額的學(xué)費，7天訓(xùn)練，讓學(xué)員通過公務(wù)員面試。學(xué)員大都是剛畢業(yè)的大學(xué)生，有的意氣風發(fā)，有的吊兒郎當，有的木訥稚嫩，有一點倒是共同的：自我意識過剩。可啥叫行政人才？既要才華橫溢能干活，又得溫良恭儉讓懂規(guī)矩呀！這個矛盾怎么破？公司的邏輯是：考官們都是火眼金睛的老狐貍，我們蒙是蒙不過的，必須玩真的，徹底改造學(xué)員的世界觀。
7天改造世界觀，向來只有一個選擇——洗腦。我們用1天時間，徹底粉碎學(xué)員的自信，消除他們的自我意識，得到一個個“空杯子”。剩余6天，大量灌進我們的世界觀，再召喚回他們的自信，送進考場，通過率95%。這個神奇的過程是怎么實現(xiàn)的？其實很簡單，第一天只許批評不許表揚，最后一天只許表揚不許批評。
2
這就是批評的直白殘酷。
說到摧毀自信、磨滅自尊、消除自由意志，在這人世間，沒有什么比密集、持續(xù)、蓄意的批評更有用的了。
不幸的是，這個世界上充滿了批評，而且很多來自我們的至親，顯得殺傷力格外大。
你的媽媽可能從小到大，嘮叨個不停：你怎么這么磨蹭呢！誰讓你把東西放地上的？你上課有沒有認真聽講！你看看人家婷婷，每次考試都是前三名！你買的衣服太難看了！一樣的東西，你傻呀總挑貴的……
你的老師可能也常常怒氣沖天：還沒聽懂，你也太笨了！坐好坐好，你怎么總是亂動！這個題我不是上節(jié)課剛講過么？全班就你事兒多……
你的配偶可能也事事挑剔：菜怎么這么咸，你到底放了多少鹽？你怎么連根釘子都釘不好？你買這么多書又不看！你早說啊！你非得今天去么……
這些批評，都是小事兒，好像不值一提，也很容易忘記，但你就是覺得心里悶悶的，不舒服不快樂。
3
更可怕的是，有些人批評別人會上癮。典型表現(xiàn)就是慢慢不會使用陳述句和疑問句了，只會用反問句和祈使句。舉個例子，一個爸爸下班回家，看到孩子的水杯在地上放著。他有4個句子可以用，一般孩子也有4個回答。
“寶貝，你的杯子在地上。”
“哦，我馬上收起來?！?/p>
這是陳述句。
“寶貝，我看到你的杯子在地上，是怎么回事呀？”
“我剛喝水忘記放回去了。”順手收起來。
這是疑問句。
“誰讓你把被子放地上的？水灑了怎么辦？”
“里面沒有水！我已經(jīng)喝完了！”
“那也不行。打碎了怎么辦？”
“我不會打碎的！”
“你笨手笨腳的，上次那個盤子不就是你打碎的么？”
……
這是反問句。
“把杯子收起來！??！給你說過多少次，杯子不能放在地上！”
“哦。”
“收起來！你沒聽見我說話么？”
“哦?！?/p>
“收起來！我已經(jīng)第三次說了！再一再二不能再三再四！不給你養(yǎng)成好習慣就是害了你！”掄起胳膊開打。
“哇……”
這是祈使句。
批評上癮的人，語法能力已經(jīng)退化，只會用后面2種句子，制造后面2種場景。
4
可是我們的親人、老師、朋友都是愛我們的呀！多數(shù)爸媽都是含辛茹苦，又是工作又是家務(wù)，上學(xué)接送，課后輔導(dǎo)，只要為孩子好，恨不得把心捧出來。多數(shù)老師都嘔心瀝血，改不完的作業(yè)背不完的課，看到學(xué)生取得一點成就，打心眼里高興，比自己升官發(fā)財還高興。多數(shù)夫妻都深愛彼此，人生路上磕磕絆絆，頭疼腦熱，生病失業(yè)，真正能依仗的也只有彼此。朋友常散，留下的幾個絕對是真愛，倒霉悲催的時候，收留你，支持你，陪你一醉方休的情分是有的。
同樣這幫人，為啥那么熱衷于批評你、指責你、打擊你呢？而且會熱情地搜羅無數(shù)的論據(jù)，精益求精地提升論證水平，只為千方百計地批評你、指責你、打擊你呢？
他們的心魔只有5個字：我是為你好。
5
我是為你好。
每次聽到這句話，我都會悲憫地看著對方，心里默默說：“親，你又開始淘氣了。”
你才不是為我好。人性的根本之一，是追求自己的自我感覺良好。為什么大家要拼命升官發(fā)財，殺得眼睛血紅??？為了吃穿么，不對，現(xiàn)在的社會，撿垃圾也可以吃飽穿暖。我們努力消耗生命圖的是要比別人更強，是在社會金字塔上一邊爬，一邊看著上面焦慮，看著下面陶醉，這讓我們感覺良好。得道高人如莊子們則追求另外一種美好的自我感覺，你們凡夫俗子不懂的宇宙真理盡在我手的感覺。忠臣義士們，則選擇道德卓越帶來的幸福感。
扯這么遠是為了說明，批評上癮的人，是在雙重自我感覺良好的操控下越陷越深的。
一是能力高人一等的錯覺。我為什么批評你呢，因為你錯了，我才是對的。但他們不知道，非黑即白是一種不成熟的心理狀態(tài)，人在嬰幼兒階段，認為“我”和世界是共生的，渾然一體的。竟然有東西和“我”不一樣，那確實太可怕了。
但少年階段開始，就該慢慢地學(xué)會把“我”獨立出來了，這個過程完成得不好的人，或者成長中安全感受到了損害的人，在潛意識中仍然頑固地以為“我就是世界的準繩”，比路易十四的“朕即國家”還可怕。其實大千世界，每個人都有自己處理問題的方法和節(jié)奏，誰給你那么大的自信，告訴你，你的方法是唯一正確的，你的節(jié)奏是最靠譜的？你是一朵玫瑰，就不讓人家隔壁紫羅蘭開花了？
二是道德高人一等的錯覺。我是為你好，所以我寧肯得罪你，也要對你的命運負責。你不聽我的，是你不識好歹，但我已經(jīng)盡力了。這種感覺真的超美妙，歷史上有明證。像明代的大臣們，就特喜歡標榜“文死諫”，拼命罵皇帝，最好把皇帝罵毛了，打我板子，我就成名了。聽起來是很高風亮節(jié)，但仔細瞧瞧進的那些雞零狗碎的諫，是真的忠君愛國么？別逗了，大多和道德正義沒有半毛錢關(guān)系。
我的培訓(xùn)師經(jīng)歷也證明了這一點。為啥我能恬不知恥地、毫無心理負擔地去批評打擊別人？因為我接受了這個邏輯，你花錢雇我，是幫你達成目標的。你簽下協(xié)議，接受我的訓(xùn)練，在協(xié)議期，我要對你的成敗負責，我是為你好。有這樣的心理支撐，我才會去不斷黑化。
但問題是，在大部分語境下，雙方并沒有共識，讓一個人為另一個人的命運負責。批評無法帶來感激，無法帶來長期效果，只能帶來反感和厭惡。
6
我是為你好。
是時候扯掉這塊遮羞布了。
每個人都是獨立的，在無礙道德和法律的前提下，人的自由意志神圣不可侵犯。
成年人之間的關(guān)系，我見過的最好描述是：“不要驚動,不要叫醒我所愛的,等她自己情愿?！?/p>
父母子女之間的關(guān)系，我見過的最好描述是：“教育的本質(zhì)是一個靈魂喚醒另一個靈魂”。不要批評和說教，去示范。
我有一個堂弟。高一時，我拿著他的卷子看，十分無奈，所有的科目成績都不好，嬸嬸一直在責怪他，貪玩，不好好學(xué)習。我挑出分數(shù)最高的生物，研究了許久，然后誠懇地對他說：“我覺得你在生物上是有天分的，有幾個很難的題你都做對了，很不容易?！?/p>
大學(xué)時，他報考了生物專業(yè)，畢業(yè)后進入藥廠工作。有一次閑聊，他說：“姐姐你知道我為什么學(xué)生物么？你說我在生物上有天分。第一次有人說我有天分?！?/p>
那一刻，我突然特別心疼。心疼他，心疼中國小孩在語言暴力下血肉模糊地拼湊起來的自信心。
我是為你好，夠了，我不想再聽到這句話。
Ibw?&N?A3`?
