大家好，我們?yōu)槟銣?zhǔn)備的書是《游戲力》。

有些心事，孩子永遠(yuǎn)不會(huì)說(shuō)給你聽(tīng)，但他會(huì)做給你看。

不信？那我們先來(lái)看這樣幾個(gè)場(chǎng)景。

你和孩子路過(guò)玩具店，他哭著喊著要買玩具。

你一次又一次催孩子快點(diǎn)起床穿衣吃早飯，但他卻一直光著屁股在床上玩玩具。

你忍著著疲憊陪孩子寫作業(yè)，他卻一會(huì)喝水，一會(huì)上廁所，一會(huì)嚷著要看電視，就這樣一直寫到深夜。

是不是說(shuō)起來(lái)都是淚呀？是呀，這都要快成為媽媽標(biāo)配了。問(wèn)題或有不同，但煩惱大致相似。一句話就是，你苦口婆心，他充耳不聞。其實(shí)，你知道嗎？從心理學(xué)上講，所有問(wèn)題行為的產(chǎn)生，都源于內(nèi)在未滿足的期待和感受。

面對(duì)這樣的情況，我們都是怎么做的呢？最常見(jiàn)的是打罵、指責(zé)、訓(xùn)斥、懲罰、說(shuō)教等等，但結(jié)果一般都很糟糕，孩子屢教不改，自己氣個(gè)半死，甚至有人說(shuō)：“想多活幾年，就別要孩子！”

孩子真的這么難管嗎？游戲治療大師否定了這個(gè)說(shuō)法，他說(shuō)，難管是因?yàn)槟阌昧俗约合矚g的方式，而不是孩子喜歡的方式。

發(fā)展心理學(xué)的研究就發(fā)現(xiàn)，0-12歲最喜歡的東西是游戲，他們的成長(zhǎng)是在游戲中完成的，但大人卻喜歡說(shuō)教。

你可能要問(wèn)了，既然方式不對(duì)，孩子行為背后又有其他原因，那父母要怎么做呢？別急，今天，我就和你一起探索孩子行為背后的秘密，學(xué)做游戲力父母，去激發(fā)孩子天性中的合作和勇氣。

這本書的作者是勞倫斯?科恩，他是美國(guó)臨床心理學(xué)家，也是著名的兒童游戲治療師，他有著數(shù)十年的臨床兒童心理治療經(jīng)驗(yàn)?！队螒蛄Α芬粫闶菍?duì)數(shù)十年實(shí)踐經(jīng)驗(yàn)和理論研究的整理，這本書曾獲得美國(guó)國(guó)家親子出版獎(jiǎng)金獎(jiǎng)。

接下來(lái)，我就為你解讀《游戲力》這本書的精華內(nèi)容，你會(huì)了解到孩子不聽(tīng)話的原因。你也會(huì)知道游戲是怎樣幫助孩子的，我還會(huì)教你做游戲力父母的方法。

好了，話不多說(shuō)，現(xiàn)在開(kāi)始我們的學(xué)習(xí)吧！

第一部分，為什么孩子總是不聽(tīng)話？

我們雖然是不同孩子的父母，卻有著同樣的煩惱，那就是“好說(shuō)歹說(shuō)，孩子就是不聽(tīng)！”

比如買玩具，他承諾“我會(huì)自己收拾好玩具的”，但回到家，任憑你一再提醒，他還是把玩具扔得到處都是，你提醒太多，他還會(huì)朝你喊：“你是壞媽媽”。

又比如二胎家庭里，弟弟非得要哥哥手里的玩具，哥哥死活不給，你嘗試哄哄老二，但他哭得更兇，你試著勸老大讓一下弟弟，他說(shuō)你偏心?？傊?，不見(jiàn)硝煙，卻爭(zhēng)吵不斷。

接近瘋狂的媽媽們一再發(fā)問(wèn)：“到底要怎么辦啊？”

親愛(ài)的，今天我想告訴你：孩子的行為就像加密信號(hào)，藏著很多情緒和需求。

就拿兩個(gè)孩子搶玩具來(lái)說(shuō)吧，我們都寄希望于老大像讓梨的孔融一樣，勸給弟弟玩會(huì)，但他不僅不給，還會(huì)朝著弟弟各種炫耀，那他是自私嗎？

當(dāng)然不是，而是藏著一份未被滿足情緒和需求。

玩具對(duì)于我們來(lái)說(shuō)的確很小，但對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，那就是他最愛(ài)的東西，讓出來(lái)是很難受的。尤其爸媽勸他讓給弟弟或者妹妹時(shí)，哥哥心中會(huì)有一種聲音：“爸爸媽媽更愛(ài)弟弟”。所以，他才會(huì)說(shuō)：“你偏心”“我恨弟弟”這樣的話。

拿我們成年人的例子，你會(huì)更清楚。比如你家有10套房子，但你妹妹家一套也沒(méi)有，你爸媽說(shuō)：“你也住不了10套，給你妹妹一套吧！”你會(huì)心甘情愿地給嗎？答案是否定的。那親愛(ài)的，你勸老大讓給老二玩具又何嘗不是這樣呢？

所以我想說(shuō)，你不知道孩子哭的理由，不代表他沒(méi)有哭的理由。

從心理上講，面對(duì)外界發(fā)生的事情，人會(huì)產(chǎn)生感受，然后會(huì)產(chǎn)生情緒和需要，比如難過(guò)、悲傷等情緒和“愛(ài)我”“尊重我”等需要，一旦不滿足，就會(huì)出現(xiàn)了各種問(wèn)題行為。所以，如果孩子出現(xiàn)問(wèn)題行為，你要先學(xué)會(huì)解鎖行為背后的情緒和需求。

那要如何解鎖呢？答案只有3個(gè)字：玩游戲。

我給你舉個(gè)例子，有這樣一個(gè)二胎家庭，爸爸出差，媽媽一個(gè)人看不了兩個(gè)孩子，所以讓老大去奶奶家住幾天，孩子平時(shí)很喜歡奶奶家。但今天，他就是不去，還把自己關(guān)在了臥室里。

如果是你，你會(huì)怎么做？你可以先想一下，我們先來(lái)看看這個(gè)爸爸的做法。他沒(méi)有指責(zé)孩子，而是從門縫給孩子不停地傳紙條，有寫的字，也有畫的畫，你可能不信，過(guò)了一會(huì)，孩子的態(tài)度來(lái)了個(gè)360度大轉(zhuǎn)變。他打開(kāi)門，生氣地告訴爸爸：“我不去奶奶家，你也不能碰我?！焙茱@然，他雖然開(kāi)門了，但還是有情緒，這個(gè)時(shí)候，爸爸只是回復(fù)了好?？墒菦](méi)過(guò)多久，孩子就主動(dòng)跑到爸爸腿上坐下來(lái)，把頭深埋在爸爸胸前。爸爸就這樣抱著他呆了一會(huì)后，他自己去收拾了行李，跟爸爸說(shuō)：“走吧，爸爸?！?br>

那現(xiàn)在就要揭曉你的答案了，你會(huì)怎么做呢？我猜一定要有人這樣做，一邊敲門，一邊說(shuō)：“你昨天不是說(shuō)得好好的嗎？”或者會(huì)說(shuō)：“聽(tīng)話，快出來(lái)，我給你買新玩具，你一起帶過(guò)去！”其實(shí)，這樣的解決方式只會(huì)讓事情更糟糕。

為什么這樣說(shuō)呢？因?yàn)椴煌Ｇ瞄T會(huì)讓孩子情緒越來(lái)越大；而說(shuō)他不守承諾，會(huì)讓他產(chǎn)生“我不好”的挫敗感。就算用玩具成功吸引了孩子，他下一次還會(huì)這樣大吵大鬧。一句話就是，如果看不到孩子內(nèi)心真正的情緒和情緒，我們只能事倍功半。

而這個(gè)爸爸做得很好，他把說(shuō)教換成了游戲，用傳紙條游戲激發(fā)孩子的好奇心，而紙條內(nèi)容又很好安撫了孩子，讓他知道“爸爸媽媽是愛(ài)我的”。所以，他才會(huì)出門，會(huì)趴在爸爸胸前，會(huì)在沒(méi)情緒時(shí)，讓爸爸帶他去奶奶家。

可見(jiàn)，人際關(guān)系中，道理與感受想比，感受終究略勝一籌。

好了，學(xué)習(xí)完第一部分，你知道了，孩子的行為是一種加密信號(hào)，他用行為來(lái)跟你講述他的情緒和需求，你還知道了游戲是我們走進(jìn)孩子，了解他真實(shí)情緒和需求的最好方式。無(wú)論如何，請(qǐng)你一定要記住這句話：“禁止孩子游戲，就好比禁止大人說(shuō)話和思考?！?br>

為了讓你更好地和孩子進(jìn)行游戲，我還會(huì)告訴你，游戲是如何幫助孩子的？也就是我們第二部分的內(nèi)容。

心理學(xué)家羅杰斯也說(shuō)：“生命的本質(zhì)是游戲?！倍螒虮举|(zhì)上是一種相互傾聽(tīng)和傾訴。

怎么理解呢？我會(huì)從三個(gè)方面為你解釋游戲?qū)σ粋€(gè)孩子的意義，它們分別是游戲可以建立聯(lián)結(jié)、提升孩子自信和幫助孩子換位思考。

首先，我們來(lái)看第一點(diǎn)，游戲是建立聯(lián)結(jié)的過(guò)程。

毫無(wú)疑問(wèn)，孩子出現(xiàn)行為問(wèn)題，都是聯(lián)結(jié)斷裂的結(jié)果。

所以，你會(huì)看到，當(dāng)孩子不滿意時(shí)，你越說(shuō)，他越哭，你越抱他，他越用盡全力推開(kāi)你。那我們真的無(wú)能為力嗎？當(dāng)然不是，你可以用游戲來(lái)和孩子建立聯(lián)結(jié)?？赡苡腥司驼f(shuō)了：“沒(méi)用，孩子根本就不跟你玩”。表面上看是這樣的，其實(shí)事實(shí)并非如此。我給你舉個(gè)例子，你就知道了。

一個(gè)孩子去上培訓(xùn)課，就因?yàn)榘职譀](méi)開(kāi)車送他，他抱怨了一路。到了機(jī)構(gòu)，媽媽讓他跟老師打招呼，他頭也不抬，媽媽催他趕緊去上課，他喊道：“我一點(diǎn)都不喜歡上這個(gè)課，是爸爸報(bào)的，讓他上。”老師哄他說(shuō)：“那我們這次就完游戲吧。”孩子又說(shuō)：“我才不喜歡和你玩游戲?！?br>

我想問(wèn)問(wèn)你，如果這是你的孩子，你會(huì)怎么樣做？沒(méi)錯(cuò)，先是生氣，然后一頓訓(xùn)斥，這個(gè)媽媽也是這樣，但老師阻止了她，隨時(shí)拿起一個(gè)球說(shuō)：“我手里有個(gè)球，我是不能保證會(huì)扔給誰(shuí)?！焙⒆影琢死蠋熞谎壅f(shuō)：“我知道你肯定會(huì)扔給我?！?br>

老師沒(méi)有說(shuō)話，而是故意轉(zhuǎn)了一個(gè)圈，把球扔給了身邊的老師，身邊的老師又扔給了孩子?jì)寢?，這個(gè)時(shí)候，孩子因?yàn)楹闷?，瞥了一眼球，就在這個(gè)時(shí)候，老師快速把球傳給了他，你知道嗎？這個(gè)孩子很穩(wěn)地拿住球，重重地扔給了媽媽。

親愛(ài)的，你發(fā)現(xiàn)沒(méi)有？這時(shí)候，聯(lián)結(jié)就已經(jīng)發(fā)生了，孩子用球跟媽媽表達(dá)心中的怒火，就這樣玩了半小時(shí)后，孩子笑著去上課了。

是不是很神奇？其實(shí)也很簡(jiǎn)單。但我還是想從心理學(xué)角度為你解釋一下，為什么這樣一個(gè)普通的游戲會(huì)起作用。你看啊，孩子生氣時(shí)，是不希望有人靠近他的，剛好傳球會(huì)讓彼此都保持一定距離，而球的傳來(lái)傳去又像一條線，把大家聯(lián)結(jié)在一起。所以，這樣的一份聯(lián)結(jié)讓孩子從不配合到偷偷觀察球，到扔給媽媽，再到后來(lái)的開(kāi)心上課，這就是大人用游戲走進(jìn)孩子內(nèi)心，并成功影響他的過(guò)程。

但我想要澄清的是，并不是只有傳球游戲可以讓彼此聯(lián)結(jié)，只要是游戲，要想玩下去，就是聯(lián)結(jié)在起作用。

其次，我們來(lái)說(shuō)說(shuō)第二點(diǎn)，游戲可以提升孩子的自信。

每個(gè)人生而孤獨(dú)，這是不變的事實(shí)，而自信最大的敵人是孤獨(dú)感和無(wú)力感。

你知道嗎？孩子在童年時(shí)期，會(huì)有三次建立自信的關(guān)鍵期，分別是出生時(shí)、剛學(xué)走路時(shí)和走進(jìn)學(xué)校時(shí)。

如果在三個(gè)關(guān)鍵期，你多和孩子玩游戲，他更能打好自信的基礎(chǔ)，不過(guò)遺憾的是，我們往往喜歡用語(yǔ)言。比如我們會(huì)告訴好奇的孩子：“這個(gè)危險(xiǎn)，不要過(guò)去！”“不要碰！”“你坐好，我來(lái)！”

這些話你是不是很熟悉？毫無(wú)疑問(wèn)，這的確是為了孩子好，但他根本聽(tīng)不進(jìn)去。因?yàn)檫@個(gè)時(shí)期，孩子思維是沒(méi)有太多邏輯的。所以，你會(huì)看到，你不讓他踩狗狗便便的孩子偏偏一腳踩上去，你不讓他罵人，他卻在罵完人后哈哈大笑。你會(huì)覺(jué)得孩子和你作對(duì)，其實(shí)，他是用這樣的行為增加自己對(duì)外界的掌控感。

你可能要說(shuō)了“就因?yàn)樗裁炊疾恢溃也乓嬖V他??？難不成什么都不管?！碑?dāng)然不是，但你可以把想說(shuō)的話用游戲的形式告訴孩子，他更能理解。

具體怎么做呢？我們假設(shè)一個(gè)場(chǎng)景，你要給孩子剪指甲，但他死活不要。其實(shí)啊，你可以換一種方式，比如你可以先和孩子玩一個(gè)123木頭人的游戲，每當(dāng)孩子喊停，你就真的停下來(lái)，讓他有一份感覺(jué)：“我是控制這個(gè)游戲的，我喊停，媽媽就會(huì)停下來(lái)?！蓖娴煤荛_(kāi)心時(shí)，你再告訴孩子玩一個(gè)新的“剪指甲版的123木頭人”游戲，還是孩子控制游戲進(jìn)度。

每當(dāng)孩子讓你停下來(lái)，你就停下來(lái)，玩好這個(gè)游戲時(shí)，你也給孩子剪好了指甲，更重要的是，孩子收獲了一份“可以掌控外界”的感覺(jué)，只要這樣的感覺(jué)多了，孩子就會(huì)更自信，更愿意嘗試那些害怕的事情。

又比如孩子罵臟話，當(dāng)父母的都很厭煩這個(gè)問(wèn)題，但你也知道，訓(xùn)斥基本是不管用的，我告訴你啊，你可以和他這樣玩游戲。比如孩子罵你“狗屎”，你可以不接招地說(shuō)：“隨便你說(shuō)，但是臭小子，你要是敢說(shuō)我胖胖，我可會(huì)揍你啊”，你放心，孩子接下來(lái)，就會(huì)一邊幸災(zāi)樂(lè)禍喊“胖胖”，一邊四處躲藏。這個(gè)時(shí)候，你可以追上孩子，把他抱起來(lái)轉(zhuǎn)圈圈或者在地上打滾?？傊?，讓他哈哈大笑就行。

你不僅會(huì)幫你讓孩子忘掉臟話，還會(huì)大大加深你和孩子的關(guān)系。所以，從一定程度上講，孩子需要的不是指導(dǎo)，是陪伴。

最后，我們來(lái)說(shuō)說(shuō)第三點(diǎn)，教會(huì)孩子換位思考。

“換位思考”也可說(shuō)“同理心”。我們教育孩子的方式一般是說(shuō)教，比如告訴他：“你只有體諒別人，別人才會(huì)體諒你?！薄白运降暮⒆?，大家都不喜歡”等等，往往孩子也聽(tīng)不進(jìn)去，但游戲力父母是這樣做的。

你一定見(jiàn)過(guò)幼兒園們的“分別大戲”吧，不是抱著媽媽腿不放，就是直接在地上打滾，哭到撕心裂肺的更是大有人在。即便你明確告訴孩子會(huì)來(lái)接她，她還是會(huì)大哭大鬧，這本書的翻譯也沒(méi)逃過(guò)這一劫，他通過(guò)陪孩子玩了4天過(guò)家家，成功解決了這個(gè)問(wèn)題。

前3天，孩子選擇當(dāng)爸爸，作者扮演女兒，但作者沒(méi)有去扮演一個(gè)乖小孩的形象，而是像女兒那樣大哭大鬧，抱著這個(gè)孩子扮演的“爸爸”的大腿不放。這個(gè)時(shí)候，你猜女兒怎么做的？她蹲下來(lái)說(shuō)：“寶貝，我一會(huì)就來(lái)接你，然后咱們?nèi)ビ螛?lè)場(chǎng)?！彼€親了作者一下，說(shuō)自己要去上班了。發(fā)現(xiàn)沒(méi)有？孩子在完全復(fù)制了爸爸對(duì)他說(shuō)過(guò)的話。

到了第四天，她選擇扮演自己，這個(gè)時(shí)候，爸爸就假裝離不開(kāi)女兒，直接說(shuō)：“我想和女兒在一起，我不去上班了?！迸畠喊参克f(shuō)：“爸爸，你要負(fù)責(zé)上班，我要負(fù)責(zé)上幼兒園，我吃完晚飯，你就可以來(lái)接我了”，然后主動(dòng)和爸爸拉鉤。

你看，一個(gè)幼兒園的孩子，在玩游戲中，都能成功把自己治愈。但并不是說(shuō)每個(gè)孩子都適合這樣的方式，具體怎么做，我們會(huì)在第三部分中說(shuō)到。

以上就是第二部分的內(nèi)容，你知道了，孩子出現(xiàn)問(wèn)題行為時(shí)，大多是親子之間的聯(lián)結(jié)出了問(wèn)題，那有效的解決的方式是游戲。因?yàn)?，游戲可以幫助孩子建立?lián)結(jié)，提升自信和幫助孩子換位思考。

但知道和做到是有距離的，那怎樣才能做一個(gè)游戲力父母呢？在我們的第三部分，我會(huì)告訴你做游戲力父母的三個(gè)方法。

這三個(gè)方法，也可以說(shuō)是三個(gè)步驟，它們是允許孩子置換角色、順從孩子感受和嘗試主導(dǎo)游戲。

我們先來(lái)說(shuō)說(shuō)第一步，允許孩子置換角色。

游戲的作用就是幫助孩子暫?，F(xiàn)實(shí)，置換角色，然后擁有主導(dǎo)權(quán)。

你討厭孩子玩網(wǎng)絡(luò)游戲嗎？我想90%以上的父母都會(huì)堅(jiān)絕反對(duì)。但是你知道為什么孩子會(huì)選擇網(wǎng)絡(luò)游戲嗎？那是因?yàn)樵谔摂M的環(huán)境中，孩子嘗到了現(xiàn)實(shí)生活中所沒(méi)有的美好。

你想想看啊，在游戲中，炫酷的動(dòng)畫帶給孩子好的視覺(jué)體驗(yàn)，動(dòng)感的音樂(lè)又刺激著孩子的聽(tīng)覺(jué)，先易后難的等級(jí)設(shè)置讓孩子不斷嘗到那份“贏”的體驗(yàn)。重要的是，在游戲中，孩子可以任意選擇角色，可以是主持人，可以是隊(duì)長(zhǎng)或者某個(gè)英雄人物。但現(xiàn)實(shí)生活中，孩子也向我們發(fā)出過(guò)信號(hào)，只是我們沒(méi)有在意。

所以，要鼓勵(lì)和允許孩子去體驗(yàn)他期待的角色。只有這樣，他才不會(huì)沉溺與虛擬的網(wǎng)絡(luò)。很多父母會(huì)擔(dān)心孩子去充當(dāng)和體驗(yàn)反面角色，就比如孩子想體驗(yàn)暴力角色。

但我想很嚴(yán)肅地告訴你，打壓下去的結(jié)果往往是孩子躲在你背后做。所以，不要害怕，先去允許孩子去體驗(yàn)所有他感興趣的角色。

就拿我們前面說(shuō)的，孩子不上幼兒園，所以爸爸陪他玩了四天角色扮演游戲一樣，不論扮演爸爸，還是扮演自己，她都在這個(gè)過(guò)程釋放了情緒，也找到了更好的解決方法。

第二步是順從孩子感受。

允許孩子角色置換后，我們還要學(xué)會(huì)順從孩子感受。不得不說(shuō)，很多人會(huì)把游戲當(dāng)工具，一心想讓孩子在游戲中發(fā)生改變。但請(qǐng)你一定不要這樣做，否則你不僅削減了游戲的趣味性，也會(huì)破壞你和孩子之間的信任感。

那要如何做呢？無(wú)論角色選擇還是游戲方式都以孩子喜歡的方式進(jìn)行，根據(jù)孩子的節(jié)奏來(lái)進(jìn)行。否則，你無(wú)法真正看清楚孩子的需要和情緒。

我們來(lái)看這樣一個(gè)例子，你就明白了。

游戲治療師勞倫斯?科恩曾又一次幫忙照看自己的侄女。這個(gè)小孩子在爸爸媽媽離開(kāi)后就大哭了，她讓科恩離開(kāi)房間，躲在桌子下面哭。

如果你是科恩，你會(huì)怎么做？會(huì)不會(huì)用玩具吸引孩子出來(lái)？或者解釋爸爸媽媽的苦衷給孩子聽(tīng)？當(dāng)然也可能有人真的不管孩子，在一旁做自己的事情。

但這些都不是最好的做法，科恩是這樣做的。他告訴侄女，因?yàn)閷?duì)侄女擔(dān)心，所以他不能離開(kāi)房間，但他可以呆在一個(gè)孩子允許的地方。說(shuō)完，他就開(kāi)始退，直到孩子覺(jué)得可以為止。

這個(gè)互動(dòng)的過(guò)程，就是孩子情緒流露的過(guò)程，而科恩沒(méi)有離去給了孩子一種“我在”的安全感。所以，過(guò)了一段時(shí)間，孩子就從桌子底下跑出來(lái)，走近科恩說(shuō):“我也不知道自己為什么會(huì)控制不住流淚?！笨贫骶瓦@樣靜靜的抱著孩子，沒(méi)多長(zhǎng)時(shí)間，孩子就好了，然后兩個(gè)人就開(kāi)始看電影，笑得前仰后翻。

你看啊，游戲力父母必須要學(xué)會(huì)的是觀察孩子，在尊重和接納基礎(chǔ)上，順應(yīng)孩子的感受進(jìn)行。

接下來(lái)第三步，適當(dāng)主導(dǎo)游戲。

允許孩子進(jìn)行角色置換讓你了解了孩子，順應(yīng)孩子感受讓你們之間建立了信任感，接下來(lái)，就是適當(dāng)引導(dǎo)了。

那要怎么引導(dǎo)呢？我想給你說(shuō)個(gè)美術(shù)老師的例子。

他給孩子們安排了畫畫任務(wù)，但們孩子卻安靜不下來(lái)，一直在那里嘰嘰喳喳地說(shuō)話。他索性喊大家都站起來(lái)，孩子們都以為是罰站，但他卻給孩子放了一個(gè)視頻，讓孩子們模仿視頻跳舞，他告訴孩子，自己隨時(shí)會(huì)發(fā)出很多指令，要保持專注。

孩子跳了一段時(shí)間后，他突然命令大家快速停在原地，不能說(shuō)話，手腳也不能動(dòng)。你看，這就是很智慧的，他先用動(dòng)的形式讓孩子去釋放，然后用靜的形式讓孩子慢慢靜下來(lái)，這要比語(yǔ)言引導(dǎo)好太多了，對(duì)吧？

其實(shí)，生活中，你有很多可以主導(dǎo)游戲的機(jī)會(huì)，比如孩子早上不起床，你可以買一個(gè)聲音很大的鬧鈴，鬧鈴一響，就故意夸張地跑起來(lái)，慌亂的趕緊整理東西，這個(gè)氛圍會(huì)讓孩子不自覺(jué)參與進(jìn)來(lái)。

總之啊，你雖然不能把游戲當(dāng)做控制孩子的工具，但借由游戲，你的確可以讓孩子主動(dòng)和你合作。

說(shuō)到這里，你知道了做游戲力父母的三個(gè)技巧，第一個(gè)是允許孩子嘗試他喜歡的角色。第二步是順應(yīng)孩子的感受，而不是因?yàn)槟愕钠诖齺?lái)進(jìn)行游戲，第三步是通過(guò)一些形式的調(diào)整來(lái)主導(dǎo)游戲的進(jìn)行，然后讓孩子有更多學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)。你需要注意的是，做好了前兩步，第三步才會(huì)有效。

現(xiàn)在，你就已經(jīng)學(xué)會(huì)了《游戲力》的全部精華內(nèi)容。

我們從三個(gè)方面進(jìn)行了分享，首先，我們探索了孩子不聽(tīng)話的原因，你知道了孩子的行為都是加密的，需要你去揭開(kāi)密碼。你還知道了與糾正孩子的行為想比，你更需要做的是看到孩子行為背后的需求和感受。

其次，我們知道了孩子天性就喜歡游戲，而游戲的核心是互相傾訴和傾聽(tīng)。你還知道了游戲之所以能夠幫助孩子，是因?yàn)樗梢詭椭⒆咏⒙?lián)結(jié)，幫助孩子建立自信和幫助孩子學(xué)會(huì)換位思考。

最后，我們學(xué)習(xí)了做游戲力父母的3個(gè)步驟，很簡(jiǎn)單，第一步是允許孩子置換角色，第二步是順從孩子的感受，第三步是主導(dǎo)游戲。

無(wú)論如何，通過(guò)今天的學(xué)習(xí)，你都要記住，游戲是孩子最主要的溝通方式，要想讓他聽(tīng)話，你必須學(xué)會(huì)用他喜歡的方式去和他說(shuō)。

無(wú)論孩子的游戲是不是幼稚，也不論孩子是不是選擇暴力或者與性相關(guān)的游戲，我都想要告訴你，要想讓孩子正向積極，你就要允許他玩游戲，而且要和他一起玩，只有這樣，你才有機(jī)會(huì)在游戲中，對(duì)孩子進(jìn)行引導(dǎo)和干預(yù)。

親愛(ài)的，我們都不是游戲高手，但我們一樣可以做一個(gè)游戲力父母，因?yàn)橛螒蛄Ω改傅暮诵牟皇峭?，而是我們走進(jìn)孩子的內(nèi)心。

最后，我想說(shuō)，孩子最愛(ài)的是游戲，為了親子和諧，無(wú)論如何，你都不要把游戲當(dāng)成你的敵人。其實(shí)，當(dāng)你真的和孩子玩游戲時(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，當(dāng)他全身心投入時(shí)，你也會(huì)被治愈。

親愛(ài)的朋友們，今天的分享就到這里，再見(jiàn)！