此時的海南，有點冷。此時的我，在被子里，瑟瑟發(fā)抖。

三年了，還是沒有適應(yīng)海南這種穿透骨髓的冷。以至于，我的感冒依舊沒有好的完全，已經(jīng)有幾個星期了。

從小，父母的關(guān)系讓我覺得，這世界根本不會存在愛情。所有在我面前談愛情的，我都會覺得有點可笑。欣慰的是，現(xiàn)在這種看法好歹被某些不確定因素稍稍的糾正了一點。我慢慢的開始相信，男女的關(guān)系的最高境界是“愛”，愛的到了極致才會變成“習(xí)慣”。

不知道什么原因，和周圍的男生，要么都是哥們兒，要么不熟，內(nèi)心其實也挺拒絕和那些不熟的人變熟，說白了，就是有點慫。我也挺認(rèn)慫的。

前一段時間打游戲，有一個性別是“女”的玩家找我要微信號，我看也是菇?jīng)?，就給他了，結(jié)果，都是套路，活脫脫的一個漢子，沒說幾句，就直奔主題，讓我做他的女朋友。我這種母胎solo瞬間被雷到了：還能有這種操作？！還好，那位男士的立場不堅定，也就沒有繼續(xù)聊下去了。

看吧，我害怕和男生交朋友，更別說談對象了。我有一系列的標(biāo)準(zhǔn)，因為我父親的原因，我知道哪些人的某些品質(zhì)是不可以接受和原諒的。也許就是因為心里太清楚要什么樣的，然而自己還沒有到可以配的上那樣的時候，我就開始慫了。

看小說、電視劇的時候，特別羨慕女生勇敢追求真愛男神的勇氣和堅持。這里特別提一下《惡作劇之吻》和《致我們單純的小美好》，這倆女主真的是我偶像了。一邊默默羨慕著小說里的情節(jié)，一邊心里默默的依舊在抗拒著談對象這件事情。我發(fā)現(xiàn)了，我是真的有毒。

上帝塑造了極其感性的我（我不信上帝，但信鬼神，有點矛盾～）我能在拉《前奏與快板》的時候，在內(nèi)心創(chuàng)造一個相當(dāng)悲劇的愛情悲劇，悲劇到什么程度，我覺得每個音符都是男女主的哭泣和絕望。就連后半部分的“快板”，在我眼里都是最后的垂死掙扎。記得特別清楚，小時候看《風(fēng)云》，女三死的那段，我一邊看著電視，一邊哭，我也不懂哭什么……可能，我就是一個悲觀的人吧，但是又想著希望自己有一個好的結(jié)局和歸宿，呵，有點煩

好了好了，該睡覺了，天大的事情，都沒有睡覺大！

午安～