我骨子里是個(gè)敏感多疑的人。
前些天夜里和朋友談心聊天，氣氛很感人，掏心掏肺那種，可我依舊有點(diǎn)無動(dòng)于衷，到最后也沒說出什么來。
于是這幾天一直在想，原來我的自閉和內(nèi)向隱藏的這么深，難怪我年紀(jì)越大，通訊錄聯(lián)系人越少。
我很害怕走心的一大原因是沒有與他人持衡的籌碼。
朋友說，誰的心里都會有一圈地方被牢牢鎖住，里面存著的經(jīng)年持久的那些寶貝，怎么也不愿與外人說。
可是隨著自己的成長和逐漸強(qiáng)大，就會覺著，最外圍的那一點(diǎn)是可以告訴別人的，然后頑固就會一層一層的剝開，圈子也會一圈圈的變小。
當(dāng)你強(qiáng)大到某種程度的時(shí)候，就可以完全不care那些莫名其妙的評價(jià)與無力維持的關(guān)系，曾經(jīng)那些隱藏在內(nèi)心深處的秘密也不會再是你的軟肋。
也許是我強(qiáng)大的太慢了點(diǎn)，而遇上很多棘手的事情時(shí)又會下意識選擇逃避，所以堆積的速度太快了吧，怎么也強(qiáng)大不起來。
也正因?yàn)槿绱?，我是個(gè)什么樣的人我最清楚不過，我知道自己卑劣心機(jī)，圓滑世故，小家子氣，正因?yàn)樘宄约菏鞘裁礃拥娜?，所以對所有的好感都存疑。為什么會有人喜歡如此糟糕的人呢？這是我疑惑又無法問出口的一點(diǎn)。
曾經(jīng)很長一段時(shí)間我無法分辨孤獨(dú)與寂寞的不同。
后來突然懂了，一個(gè)人吃火鍋，一個(gè)人走路，一個(gè)人在一座陌生的城市生活，那些無助與孤苦的時(shí)刻，不能算作孤獨(dú)，只能算是寂寞。內(nèi)心豐盛的人，其實(shí)也不怎么能感受到。
可孤獨(dú)是什么，孤獨(dú)是無人理解，或者說…是不愿意被人理解，更有甚者，自己無法理解與認(rèn)同自己。
寂寞可以紓解，而孤獨(dú)是無解的。
孤獨(dú)它深入骨髓，跟著血液奔涌在你身體里的每一處，它和心跳一起叫囂，和思維瘋狂纏繞，它過得很開心，因?yàn)槟阒荒芘c它共生。
孤獨(dú)不是無人陪伴，而是處處笙歌的時(shí)候，你看著別人都在大笑，只好跟著一起笑，可你并不明白在笑什么。無法理解，這是一種孤獨(dú)。
孤獨(dú)不是萬籟俱寂，而是日足晝白的時(shí)候，街頭巷尾上人潮洶涌，你走向與所有人相反的方向，不被人理解，這是一種孤獨(dú)。
有很多形容一個(gè)人去做某事的成語特別恰如其分，“孤注一擲” “滿腔孤勇”“一意孤行”等等。好像孤獨(dú)本就該與悲壯相聯(lián)。
孤獨(dú)可怕嗎？反正我怕，可我不能和它和解，因?yàn)槲业墓陋?dú)，是無法認(rèn)同自己。
我會是別人喜歡的朋友吧，至少為了維護(hù)感情的得體，我會主動(dòng)取消掉我的很多底線。因?yàn)槲乙埠芘鹿钾?fù)，無論是我之于別人，抑或別人之于我。
如果辜負(fù)和孤獨(dú)非要比個(gè)高低，那慫逼如我，估計(jì)會毫不猶豫的選擇后者。
是自卑嗎？也許吧。
是不高不低的自傲嗎？也有可能。
說到底是什么呢？
也許是迫切的想成為一個(gè)社會人，卻發(fā)現(xiàn)自己還不夠份量置喙人生。
自閉又希望外向，軟弱又渴望力量，想肆無忌憚的成為一個(gè)不被人喜歡的bitch又沒有那么瀟灑。
所以就只好暴躁焦慮的做個(gè)平凡人。
痛苦嗎？
本質(zhì)上是善良和惡毒都不夠純粹。
小時(shí)候沒人告訴我們以后也許只能做著平凡的工作，談一場平平淡淡的戀愛，隨便與一個(gè)不怎么喜歡的人成家，過不算舒服的日子。
長大也沒什么了不起的，也會因?yàn)樽约簾o藥可救的黯淡自暴自棄的后悔為什么沒對討厭的人更壞一點(diǎn)。
這世間，
本就是各人下雪，
各人有各人的隱晦與皎潔。
孤獨(dú)可怕，但不可恥。
我接納它，但不愿妥協(xié)。
希望你和我不一樣，
你會有個(gè)人，艱難險(xiǎn)阻都在你身邊，
煮菜給你，撐傘給你，加衣給你，與你赴湯蹈火還樂此不疲。
祝你不用向孤獨(dú)服軟
祝你不用向世界妥協(xié)
祝你走到人生的盡處回頭的時(shí)候
能感嘆一聲妙不可言。
晚安。
晚安。
