聊完工作已是深夜，沒有了睡意，五寶哥也是隨我，我稍微有點(diǎn)動靜，它輕則睜眼瞇我下，多半會起來看我在干嘛。我對五寶寵溺過深，好在它對我僅是依賴，別的，我對它沒有要求，它對我也沒有。當(dāng)然，小家伙也會發(fā)脾氣，比如我拖著不帶它出去巡視領(lǐng)地，它就會哼唧，是那種不依不饒的哼唧，我會整理好東西陪它走一圈?，F(xiàn)在天氣很熱，它又那樣懶，又是那么愛親近人，通常白天里就是在固定的地點(diǎn)走走，解決下它的個(gè)人問題，到了夜里，要是它意愿強(qiáng)烈，我就帶它兜一個(gè)大圈。
我很容易讓它釋放天性，快三歲了，就學(xué)會一個(gè)臥下，誰讓人家表情豐富呢，還不惹是非。我給五寶哥拍了很多照片，都保存起來，從開始到現(xiàn)在一張一張看過來，真能看出來它的成長，連表情也都比一開始成熟多了。想起了《小王子》這本書里王子和狐貍的情節(jié)，馴養(yǎng)和被馴養(yǎng)，我和五寶大概也是這樣。
上學(xué)時(shí)我還是看了些書的，好在我不求數(shù)量，每一本都花很多時(shí)間，不是看的慢，而是用很多時(shí)間去思考，而且多是看完了再去看序言里別人的解讀，我不喜歡一開始就帶著一種觀念去讀，這樣就會刻意去捕捉相似相同。讀書的方式也有一個(gè)轉(zhuǎn)變，以前讀三國演義，會去炫技，記住人物的身高形態(tài)，好在聊天時(shí)逞能下。很早開始讀馮夢龍的《智囊》，幾遍之后，就像電影里張無忌跟三豐大師學(xué)太極，忘的一干二凈時(shí)才深有體會，我也是把內(nèi)容忘了個(gè)差不多，但那些思考的方式烙印在我的身心里。
《小王子》是路笨笨介紹給我看的，那時(shí)候圖書館一樓剛好有賣。現(xiàn)在，去過很多書店，很少有那個(gè)版本的了。那個(gè)版本序言很短，封面還是很純粹的，序言也很短，不像現(xiàn)在的版本，恨不得用半本的厚度來展示翻譯者，而且在陶醉于自我的解讀時(shí)，不忘了臧否下以前的翻譯。
這本書，多讀讀還是不錯的，我就想象過一個(gè)場景，孩子倚在我的臂彎里，我拿著書念給孩子聽。如果那時(shí)候也要很忙，我就拿設(shè)備提前錄下來，讓我的孩子隨時(shí)可以聽。我也會讀給我的妻聽，她窩坐在長沙發(fā)上，聽我給她講書里的故事。
最近家里還是有一些事發(fā)生的，我傾聽了每個(gè)人的觀點(diǎn)，也很隨心的給他們以理解。以前，扮演這樣的角色，會覺得很累，那是因?yàn)槲視蛔杂X的把自己的觀念固定下來，然后以此去溝通，但結(jié)果多是徒勞無功，又讓自己不堪其擾。再后來，我遇到很多總是陽光的人們，他們不只是表現(xiàn)的陽光，看問題也很陽光。最初，我以為他們是一種不得以的形式，是一種生存需要多于生活需要的迫不得已。久了，我發(fā)現(xiàn)，這是一種智慧，是一種超然。
任何忍耐都是一種聚集，聚集就總會有無法承受的時(shí)候。很多時(shí)候，不是所有的南墻都有必要去撞，不是所有的三七二十三都需要去說透。所有這些我都?xì)w類于瑣碎，之前我還是些許在意的，會不停的去講，去表達(dá)，我甚至懷疑獨(dú)處是一種問題。
就這樣很長時(shí)間里會不自覺的否定自己，后果就是會把很多事無限的放大，然后躲避。有一陣子我照鏡子，發(fā)現(xiàn)自己越來越像父親的樣子，脾氣，狀態(tài)心態(tài)，甚至一些習(xí)慣都在重復(fù)時(shí)，我真的怕了。我曾以為的不會不可能的延續(xù)，竟然真的無形中就存在了，我極力褪掉的色彩，居然越來越濃。不過，我只是一瞬間驚訝，沒有過多去著急。簡單籠統(tǒng)的拒絕，往往結(jié)果會變成不自覺的接受。
網(wǎng)上看過很多關(guān)于原生家庭的資訊，總體感覺都在努力割裂，似乎過去的一切都是罪惡，我不喜歡一群一群的氛圍，因?yàn)樵谌巳豪?，一旦有了一種默契的共同認(rèn)知，個(gè)體要么無意識的跟從，要么懦弱的順從，這種地方總會存在集體暴力。
上過一學(xué)期的變態(tài)心理學(xué)課，這個(gè)課告訴我，凡事有因，而多數(shù)人會深陷于現(xiàn)象和結(jié)果無法自拔。課堂上放過一個(gè)教學(xué)片，是一部電影，講的是美軍的一個(gè)黑人水兵，能力很強(qiáng)，卻總是惹事，沒人注意到底是哪句話哪類情形會讓他這樣。頭頭讓他去看心理醫(yī)生，他是抗拒的，幾次三番后他試著去了，在私密的空間里他說出了自己不堪的過往，他說這些是無法跟別人講的，但是就像包袱一樣墜在心里，隱隱的存在，躲不掉。心理醫(yī)生讓他去尋找根源，醫(yī)生說，為什么不去問一下那個(gè)人，也許答案未必會好，但至少面對了才會有一個(gè)確切的事實(shí)。沒有戲劇性的結(jié)果，他回到很久之前的地方，回到那個(gè)不堪的過往，才發(fā)現(xiàn)他已經(jīng)錯過很多。
昨天和很多人聊了不堪，我就生在一個(gè)原生家庭，那里有太多無法講理的事情，我曾也像網(wǎng)上的那些人們一樣，抱怨，逃避，甚至去恨。我也有過另一個(gè)極端，就是完全丟棄自己，放下忍耐去接受。只是整個(gè)過程中我都在尋找一種方式，不因?yàn)樗麄兌勰プ约?，也不因?yàn)樽约憾λ麄儭５且磺械那疤嵋廊皇潜池?fù)，但這種背負(fù)不再是負(fù)擔(dān)，因?yàn)檎l也無法選擇過往。包容，很多時(shí)候不見得就是高姿態(tài)的容忍別人，往往就是包容自己。在沒有你死我活只有你對我錯的地方，拳頭硬不過拳頭，只有空才是最好，去也空，來也空，存在但不被注意，就是最好的狀態(tài)。
誰又能躲到哪里去呢？當(dāng)然躲是一種最直接有效的選擇，但我選擇正視，如果我無法讓自己能超越的去看這些問題，只有簡單的反對反抗，一定會讓自己遍體鱗傷，一定也會讓自己歇斯底里，但是那堵墻依然會存在，那個(gè)過往的世界依然在按照它固有的秩序去運(yùn)轉(zhuǎn)，那里的人們依然不以為然，依然覺得本該如此，沒有什么比適應(yīng)了習(xí)慣了認(rèn)命了更能讓人泰然。
生在農(nóng)村，我也去觸碰過那里的規(guī)則，從小到大我的任何超然的認(rèn)知都是和著寡，應(yīng)者少。那里是最本真的世界，我們以為的自我身邊的不堪，其實(shí)那里的每一個(gè)人都在經(jīng)歷著，然而每一個(gè)經(jīng)歷著的人又都以言說別人的不堪為趣味，但是這趣味看似在取笑，何嘗不是對自我不堪的掩飾和轉(zhuǎn)移。那里也是一個(gè)圍城，但多數(shù)人一輩子都走不出來，就像我父親抗?fàn)幜艘惠呑?，也沒有誰覺得他和別人不一樣。城外的人們以一種高姿態(tài)來解讀城里的人們，這何嘗不是城里的繼續(xù)，誰又比誰高級了呢？
我不再去觸碰城里城外的對錯，就像工作后，那些厲害的人們總是會說，任何問題的解決都不要寄希望于別人的改變，你唯一能做的就是改變自己。對這樣的話我開始也是抵觸的，也會問一句憑什么。經(jīng)歷很多事后，覺察出這句話很對，我當(dāng)初只是看到了改變自己，就以為必須是自己來適應(yīng)別人，現(xiàn)在知道，這個(gè)改變更多是修改方法，是轉(zhuǎn)換看問題解決問題的方式，就像老家，如果對錯是問題的根源，那么我要做的不是去爭對錯，而是不讓爭對錯這件事發(fā)生。
如果以為主動就是低下，這樣的面子要么很貴，甚至貴到要以年為單位，要么很便宜，便宜到一地雞毛。
我知道我這樣的認(rèn)知講給別人聽，也會是遇到一堵墻，多數(shù)時(shí)候，對方可能根本不會去思考我到底講了什么，而是第一時(shí)間注意到我和他們的想法不同，然后一切都是枉然的陳述。
希望事物變好，一定不是變成自己想象的樣子，而是應(yīng)該對比事物當(dāng)下真實(shí)的樣子。我知道理性往往會被討厭，但是，有多少人以為是被別人折磨，實(shí)際上是被自己折磨著，確切說，是自己給了對方折磨自己的口子。
在不講對錯的地方，偏偏會都去講對錯，以為最后總有一個(gè)勝利者。而我想說的不在對錯本身，而是一種在同樣的氛圍里全身而存的能力！
再不堪的氛圍里，都有人過得幸福，一定不是他討好了所有人，而是他不去觸碰那些固有的無法改變的過往的沉積。對牛彈琴，錯的也許是牛但痛苦一定是彈琴的人，換作是我，我會把琴談給懂的人聽，而你給牛的是它愛吃的草料。
一加一等于二的人們和一加一等于三的人們，如果要找共同點(diǎn)，一定不是結(jié)果，而是一加一的過程，任何試圖去證明自己正確的行為，都是自找苦吃。我理解所有你們，可惜的是，你們總是試圖讓對方理解自己，卻忘了讓自己先理解了自己。
幸福有很多坎，有些坎必須死磕，有些坎可以邁過去，有些坎可以繞過去，還有很多坎其實(shí)根本就不需要去觸碰，這些地方?jīng)]有一處需要情緒，更多的需要智慧。
所以，我寧愿在別人面前糊涂著，也不讓自己那么扎眼的存在，如果我對你的話很多，而且還多是無關(guān)對錯的勸解，但愿會被你們珍惜。
永遠(yuǎn)不要和自己過不去！
有一個(gè)事業(yè)蠻好的朋友說，人生是一種修行，沒有止境。
我挺怕皮囊之外的我在這個(gè)年齡就停滯不前，在精神和靈魂意義上死去。無論是工作還是生活，沒有嘗試，經(jīng)驗(yàn)?zāi)茏叨噙h(yuǎn)呢？
這世界不管多么不堪，都還有很多很多有意義的事可以做，這是我在意的地方，這是我注意的地方，這是我中意的地方。
從我很陽光，變成我是陽光，未必普照，只是，無論誰在我身邊，都能感覺到那份溫暖。
