“我無法做到離開這一切時不哭泣，毫無感覺，不管我是否愿意——我的某一部分將與這一切共存，與他們的分離將意味著我局部的死亡?！?/b>——《不安之書》
作者丨謝丹儒
圖片丨@小倩__
1.
今天，看到評論區(qū)有人說：“別那么悲觀……”。
一時間，心中一股暖流流過，溫暖莫名，感動莫名。
已經(jīng)很久沒有人對我說過這樣的話了，很久了。甚至不知道從什么時候開始，好像我也漸漸的覺得我不會需要這樣的話了。
安慰嗎？勸說嗎？又或是同情呢？我總是很容易將這些分解開來，唯獨忘了體會它。
其實，我明白，我是害怕。我害怕這一切不過是我的自欺欺人，不過是我的自我安慰，而我害怕這樣的“謊言”。
過去，我就曾為此做了諸多的傻事：我那樣熱忱的去回應(yīng)，細(xì)思冥想，將自己的表達(dá)一再的詮釋；遇到一個對自己好的人，就百般討好，我害怕失去這份“好”；我很在乎別人的評價，在乎以至于很長一段時間我迷失在別人的評價中，樂此不彼。
后來，我索性放下這一切，無論是怎樣的評價，無論對方說什么，不予置評。
其中，我最害怕的是自己自作多情，也許別人只是想著表達(dá)，想著宣泄，想著傾訴，而對于聆聽，他們興許同樣習(xí)慣了得不到回應(yīng)。
距離，文字和內(nèi)心的距離，作者和讀者的距離，表達(dá)者和聆聽者的距離，距離就是一種偏見，一種誤讀，一種傷害。
我不愿意以這樣的方式去傷害任何一個愿意看我文字的人，我也不想被傷害。
說起來，這些本就在預(yù)料之中，只不過，我還是不愿意這樣。既然我有選擇的余地，既然我還可以選擇，那么，我沒必要冒險。更何況，作品在完成的那一刻，它就已經(jīng)完成了自己表達(dá)的目的，至于其他，沒那么重要。過多的奢望是完全沒必要的，而且對自己而言，實在是不必要的傷害。
不值得，沒必要，毫無意義。
2.
昨天，看到“拉力賽”開始了，莫名心中一動，我想?yún)⒓印?/p>
這是一個艱難的抉擇，一方面，我并不認(rèn)為我具備這樣的資格。倒不是說，參加的資格，我指的是完成它的決心和能力。另一方面，我也并不認(rèn)為我就真的能夠完成它。過往的很多次經(jīng)歷，足夠告訴我一些信息，關(guān)于對自己的了解和認(rèn)知——真實的我與想法之間的距離。
所以，明顯我是不夠的，遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠。
但最終，我還是選擇了參賽。我想改變。
興許，內(nèi)心里也在期待著，期待著這會是一次不錯的開始；期待著，期待著這一次能夠不一樣；期待著，期待著完成這么一項在別人眼中輕而易舉，但對于我而言卻格外艱難的任務(wù)。
是的，我并沒有什么自信。
在一次又一次的失敗經(jīng)歷中，我很難從失敗中學(xué)會什么。當(dāng)然，如果說勸誡自己不要自以為是，不要盲目自信也算是一種收獲的，確實是有的。但此時的我卻不想被它所影響。
我知道，這有點沖動，有點自不量力，有點愚蠢。很可能，這一次也不會有什么意外收獲，可能我還是會往年的很多次那樣再次驗證，更加深刻的明白自己的水平。但我就是想要嘗試，我不想妥協(xié)，我不甘心就這樣放棄。
我寫了九年有余了，九年的時間，若是將之投入任何一份工作，或者是從事任何一種興趣活動，也許就不一樣了。但寫作，寫作沒那么簡單，尤其是想要將寫作當(dāng)成一份事業(yè)并讓之產(chǎn)生相應(yīng)的價值。
可是，這就是我的初心啊。
3.
我知道別人是怎么看待這件事的，我知道。
答案無非是不值得，無意義，沒必要。過去，我也曾這么認(rèn)為，我認(rèn)為這樣的堅持毫無意義，就像分手的戀人，已經(jīng)分手之后的挽回和戀愛時的珍惜相比較起來是多么徒勞。
可是，畢竟是不一樣的。
感情，若是能夠處理得好的話，還是有很大的希望挽回的，畢竟人心是肉長的，人又是那么感性的存在。寫作，文字，它很實在，很冰涼，有點過度殘酷。它沒有什么舊情復(fù)燃，沒有什么善意的謊言，只有冰冷而殘酷的事實。
事實上，理智一再的告訴我最好是遠(yuǎn)離，逃離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，這樣就能夠避免受傷了。
最起碼，寫作并非那么重要，尤其是對于一個尚且不算有天賦的人。我很笨拙，我不應(yīng)該承受這樣的“不可承受”的重負(fù)。
是的，我不止一次的這么告訴自己，但每一次我又會涌起新的渴望，不斷受傷，不斷重新開始，負(fù)傷前行，前途一片黑暗依舊義無反顧的繼續(xù)前行。
在別人看來，顯然這是自尋煩惱，我也明白確實如此，但我就是會抑制不住的去想，去做，去嘗試，去改變，去接受并重拾起去寫的沖動和欲望。
我渴望，這是我初心開始的地方呀！不僅僅是表達(dá)，還有渴求。
4.
我很傻不是嗎？為這樣一件不切實際的事情，為這樣一份虛妄的渴望，不應(yīng)該的。
現(xiàn)實中，我被一再的告知各種應(yīng)該和不應(yīng)該，我應(yīng)該有自己的判斷和主見，我應(yīng)該懂得取舍和保持理性。
事實上，我也一次又一次的遵循這樣的“應(yīng)該”和“不應(yīng)該”。
這樣做的結(jié)果是，我確實避免了很多不必要的傷害。只是，這樣一來我似乎麻木了。我變得不再敏感，我變得遲鈍，變得怯懦，變得自卑，我甚至連正常的生活都無法感知到其中的快樂和滿足。我迷失了，我喪失了感知。
在一次又一次遇到好的作品，在一次又一次打擊中，在一次又一次飽受自負(fù)所帶來的沉重，我一次又一次承受著，消化著。我的自信支離破碎，我的內(nèi)心飽受折磨。我掙扎，我迷茫，我困惑，我失望，我悲觀，我不停嘆息。
我在做什么？我不停問自己，我在做什么。
可是，這個答案終究只能我自己作答，對于別人的任何回答我都無法接受，既抗拒，也傷感。
我太傻了。是的，連我自己也覺得我太傻了。
但我還是做不到放下，我放不下，我無法取舍，無法判斷，無所適從。
正如《不安之書》中所言：“我無法做到離開這一切時不哭泣，毫無感覺，不管我是否愿意——我的某一部分將與這一切共存，與他們的分離將意味著我局部的死亡?！?/b>
是的，我無法割舍這一切，這對我而言，太過慘烈，太殘酷。
5.
《加勒比海盜》中有這樣一段臺詞：“當(dāng)然要迷失方向，才能到達(dá)一個無人能找到的地方?！?/b>
從某種意義而言，我依舊是在逃避，內(nèi)心渴求到達(dá)一個無人能找到的地方，尋一處安謐之處，既是自渡，也是尋求新的希望。
只是，世界那么大，我該何處尋覓呢？
我只能從夢與醉中，從這短暫的失明中去感受，去尋覓，去體驗，去玩味自己，作踐自己。
談?wù)摮跣膶嵲谑且患D難的事情呢！
那么多年過去，早已千瘡百孔，面目全非的初心，即使有幸尋得，可誰又能說它還是原來的那份初心，初心一直在等著我重新將它喚醒。我不應(yīng)該抱著這樣的期望，最起碼，相較于眾人眼中的大千世界，我尋找的角落是那樣的微不足道，且那樣孤獨而不易理解。
你可能會想，會認(rèn)為，這樣的事情著實犯不著，著實不應(yīng)該——正好的年紀(jì)，一切都是那樣的明媚，為何眼中會飽含那么沉重的情緒？
就如《當(dāng)下的力量》所言：“你可能寧愿在痛苦中，也不愿意冒風(fēng)險去丟掉你熟悉的不幸自我而躍入一個未知中?！?/b>
這一切是多么可笑而愚蠢呢！確實是！
可我還是想，我還是愿意而且會這么去做——因為，這是我初心開始的地方，我既忘不了，也無法遺忘；因為，它早已成為我的一部分，我無法脫離它、無視它，更無法將這一切已經(jīng)發(fā)生的和可以預(yù)見的視若無睹；因為，我愛它，那樣熾烈而濃郁的愛著它，深情凝視，充斥心靈深處，無法割舍。
這就是我，這就是初心開始的地方啊！
