昨天全國高考作文題出爐，引起熱議。其中廣東省的漫畫題因可塑性高而備受段子手和漫畫家們的青睞，迅速延伸出各種版本的解讀并在網(wǎng)上走紅。令人想起了曾于2013年風(fēng)靡一時(shí)的“媽媽再打我一次”系列。
這些漫畫能夠在網(wǎng)上瘋傳，其中一個(gè)原因是它們引起了網(wǎng)友的情感共鳴。傳統(tǒng)的教育觀念認(rèn)為“打是親罵是愛”、“棍棒底下出孝子”，不少網(wǎng)友都有在童年被父母管教和打罵的經(jīng)歷，自己當(dāng)了父母之后也如法炮制。
今天就讓我們從心理學(xué)的角度分析一下，打罵真的有用嗎，會(huì)對孩子帶來什么影響？父母該如何管教孩子？
好成績能打出來嗎？
父母在孩子成績不如意時(shí)實(shí)施懲罰，是想提高孩子對學(xué)習(xí)的重視程度，然而往往事與愿違，形成了越差越打，越打越差的惡性循環(huán)。為什么呢？心理學(xué)家總結(jié)出影響讓孩子重視學(xué)習(xí)的兩大要素：一是孩子的歸因方式，二是孩子對待失敗的態(tài)度。打罵對這兩個(gè)要素都是有不良影響的。
“我已無可救藥”
所謂歸因方式，就是指孩子如何理解「自己為何取得現(xiàn)在的成績」——是因?yàn)檫\(yùn)氣、題目難度還是別的？心理學(xué)家韋納（Weiner）認(rèn)為最關(guān)鍵的一點(diǎn)是：孩子認(rèn)為自己的能力是「不變的、穩(wěn)定的」，還是「可以通過不斷努力和練習(xí)提高的」。 如果孩子覺得自己對成績是無能為力的，會(huì)容易變得沮喪和不思進(jìn)取。
家長們在情緒激動(dòng)對很容易對孩子進(jìn)行人身攻擊，說出“你怎么這么笨呢？”、“我怎么會(huì)有你這樣貪玩懶惰的孩子？”、“再這樣下去你就沒救了”等話。發(fā)泄情緒之余也想讓孩子“知恥而后勇”。但是這種指向智力和人格，而非具體觀念與行為的話，只能讓孩子對自我和價(jià)值觀產(chǎn)生懷疑，感到無所適和悲觀。
那是不是把對白換成“你要更努力呀”，打罵就變得富有成效？也不是。讓我們來看下一點(diǎn)。
“再考出這樣的成績我就死定了。”
常言道“勝敗乃兵家常事”，沒有哪個(gè)孩子的學(xué)業(yè)是一帆風(fēng)順的。重要的是能夠從失敗中總結(jié)經(jīng)驗(yàn)，然后去面對下一個(gè)挑戰(zhàn)。然而打罵會(huì)挫折孩子在這方面的能力。
心理學(xué)家科溫頓（Covington）把學(xué)生面對失敗模式的模式分成三種：成功定向型、避免失敗型和接受失敗型，如圖所示：
成功定向型就是那些能“跌倒了再站起來”的人，也是我們的教育目標(biāo)。但是打罵會(huì)讓孩子變得害怕失敗，變成另外兩種模式。
不是說孩子們都怕痛怕被罵，而是說如果家長們對孩子的態(tài)度隨時(shí)跟著成績變動(dòng)，一旦孩子沒考好就把愛意溫情全部收起來，孩子們就很難形成一個(gè)成績以外的自我價(jià)值感，覺得成績就是一切，如果考不好，自己就是個(gè)不被愛的廢人。
對失敗的這份恐懼若是明顯地表現(xiàn)出來，就是人們常說的“考試焦慮”。但更多孩子的恐懼是隱蔽的，甚至連本人都沒有覺察到。這些孩子有意無意地保護(hù)自己遠(yuǎn)離失敗。如果待在自己的舒適區(qū)里，只挑容易熟練的事情做，要么裝作自己滿不在乎。
有些學(xué)生害怕自己正常地努力之后失敗，于是給自己設(shè)置種種障礙，我們稱之為自我妨礙策略（self-handicapping）。例如很多大學(xué)生只在考試的前一天復(fù)習(xí)，那么低分或者掛科就不意味著低能，只是自己沒上心。
這種自我妨礙往往會(huì)導(dǎo)致真正的失敗，令他們的借口變得越來越蒼白無力，最終認(rèn)定自己真的很無能，變成“接受失敗型”學(xué)生。
所以我們提倡父母在孩子成績波動(dòng)時(shí)，變臉不要變那么快。學(xué)習(xí)是要抓的，但是對孩子的愛不要隨便沒收。
要權(quán)威不要專制
說了那么多打罵的壞處，老祖宗傳下來的教育理念難道全錯(cuò)？并不是。中國出過不少成功的「鷹爸」、「虎媽」案例，他們的心得傳到西方之后也很受追捧。為什么呢？
棍棒教育的精髓不在于棍棒，而在于不能放任孩子。這一點(diǎn)甚至獲得了兒童們的承認(rèn)，斯高和考文（Michael Siegal & Jan Cowen）做過一個(gè)實(shí)驗(yàn)，讓4~18歲的孩子們判斷做了壞事的兒童應(yīng)該受到什么懲罰。所有年齡段的參與者（包括學(xué)前兒童）都認(rèn)為，包括體罰在內(nèi)的任何管教形式，都要好于父母寬容、不干預(yù)的態(tài)度。
心理學(xué)家Maccoby等人根據(jù)回應(yīng)性（對孩子提供支持、對孩子的需要敏感的程度）和要求性（對孩子限制和控制的程度）這兩個(gè)維度把父母的教養(yǎng)方式分為四種類型，如圖所示：
你或你的父母是哪種類型？
后續(xù)研究發(fā)現(xiàn)，無論是在兒童時(shí)期還是青少年時(shí)期，權(quán)威型教養(yǎng)方式教出來的孩子具有最高的認(rèn)知和社會(huì)能力，然后依次為專制型、放任型和忽視型。
基于愛的教養(yǎng)和基于畏懼的教養(yǎng)
為什么權(quán)威型父母教出來的孩子，在各方面都比專制型父母教出來的優(yōu)秀？
專制型的父母，令孩子們被恐懼和自責(zé)控制著。孩子們相信如果他們不順從就是壞孩子，就不值得父母對他們好。這種對愛和恩惠的撤回是最強(qiáng)而有力的威脅，能輕易把孩子的自我擊倒在地。
最重要的是，懲罰和懲罰威脅破壞了交流。父母沒有解決問題，反而成為了問題的一部分——父母成了孩子要躲避的敵人，而不是尋求支持的對象。
匍匐在地而且沒有支持的孩子，在學(xué)習(xí)的競爭中，哪里跑得過挺直腰板、能從父母那里獲得情感支持的孩子呢？
孩子小時(shí)候會(huì)因?yàn)楹ε聶?quán)威并且守規(guī)矩。然而當(dāng)孩子的自我醒覺后，他們會(huì)知道什么是不公平，什么是虐待，并且不會(huì)忍受。他們會(huì)不滿，會(huì)反抗。但當(dāng)他們有足夠的力量時(shí)，向他們施以暴力意味著暴力的回應(yīng)。
如果你靠打孩子來重新獲得控制，那么孩子就會(huì)學(xué)了在情緒失控時(shí)用攻擊來迫使別人按自己的意見行事，這是他們在人際交往上的短板。
另一方面，權(quán)威型的父母對孩子是關(guān)愛和接納的，。這種關(guān)愛可以促使孩子遵從父母的指導(dǎo)。不像專制型的父母那樣設(shè)定一些刻板的標(biāo)準(zhǔn)，且控制孩子，幾乎不給孩子任何自由表達(dá)的機(jī)會(huì)，權(quán)威型的父母會(huì)以一種合理的方式實(shí)行控制，他們會(huì)考慮孩子觀點(diǎn)的同時(shí)謹(jǐn)慎解釋自己的觀點(diǎn)。
來自關(guān)愛、接納的父母的要求是公平合理的，而不是專斷獨(dú)裁，這樣就會(huì)使孩子自愿地服從而不是抱怨或挑釁。
最后，權(quán)威型的父母會(huì)根據(jù)孩子控制自身行為的能力調(diào)整要求。也就是說，他們會(huì)設(shè)定一些孩子實(shí)際能夠達(dá)到的標(biāo)準(zhǔn)，并給予孩子一些自由或自主權(quán)來決定如何最好地達(dá)到他們的期望。
這種對待兒童的方式傳達(dá)了一種非常重要的信息——像是在告訴孩子“你是一個(gè)有能力的人，我相信你能夠完成許多重要的目標(biāo)”。這種反饋培養(yǎng)了兒童的自立能力、成就動(dòng)機(jī)和較高的自尊。正是這種支持，讓青少年放心大膽地探索各種角色和意識(shí)形態(tài)，發(fā)展個(gè)人的同一性。
不管是在西方社會(huì)還是在亞洲，這種撫養(yǎng)方式對兒童青少年養(yǎng)成積極的態(tài)度和學(xué)習(xí)成績都有幫助。
所以說，我們經(jīng)?？吹揭恍┪恼?，把快樂學(xué)習(xí)和重視成績放在了對立面，這樣的二擇一其實(shí)是個(gè)偽命題。高要求的父母并沒有錯(cuò)，但是接納和愛的有無，就劃分了基于愛的教養(yǎng)和基于畏懼的教養(yǎng)。給孩子帶來了不一樣的人生。
