這周連續(xù)幾天都是陰雨綿綿的，周六的早上醒來，往陽臺一看，天氣果然還是陰沉沉的，看著那黑壓壓的烏云，心情也明媚不到哪里去。若是平時，我定然會窩在家里，或上網(wǎng)，或看書，或補覺，不會無聊，也相當無趣。這種無趣是天生的，我時常能想象得到我以后的生活。

但是，今天注定不會是一個無波無瀾的日子，恰恰相反，這大概是我這頓時間以來心情起伏最大的一天了。

我接到了一個許久未見的朋友的電話，她告訴我，今天來長沙玩，希望我能一起。

這通電話就像一顆投入平靜水面的小石子，在我的心里蕩起一圈又一圈的水紋，開心、忐忑、期待、猶豫……各種情緒交替著拍打著我的心岸。

我實在不知道該懷著怎樣的心情見我的這位朋友。我們實在是太久沒有見面，沒有交流了。我無法確定在時間的洗滌下，我們曾經(jīng)的友誼還剩下多少，我太清楚時間對感情的殺傷力了。就在兩個月前，我剛剛見了一位2年未見的朋友，曾經(jīng)的我們無話不談，一天不見便想念得緊。如今卻是相對無言，住在一個城市卻只見過兩次，每次見面都有一種物是人非的滄桑感，無力感。

久而久之，我便愈發(fā)害怕見從前的朋友了，害怕見到朋友之后那種熟悉而陌生的疏離感，害怕我們見面之后只能面對面尷尬，害怕我們沒有共同的話題，害怕掩藏在我們深厚友情下越來越強的陌生感。

我毫不懷疑，初中、高中的時候，我們是非常好的朋友，一起上課，一起吃飯，一起洗澡，一起睡覺，一起上廁所……但是上了大學(xué)之后，因為大學(xué)的所在地不同，大學(xué)所學(xué)專業(yè)不同，日常所遇人和事也不同，我們早已經(jīng)不像初中、高中那般無話不說了，而是帶著一份陌生的疏離感。很多時候，看著手機通訊錄里的那個人，還記得畢業(yè)時相互留下聯(lián)系方式時的依依不舍。那時我們再三保證會給彼此打電話，即使不在一起，我們也是永遠的好朋友。然而畢業(yè)之后，大家卻都默契地沒有打過電話，甚至在QQ、微信中也甚少聯(lián)系。我時常覺得，我們就像兩條平行線，相交之后，越走越遠，留給彼此的只有相交時那個美好的點。

我一直覺得是地理上的距離拉開了我們心與心之間的距離。掛斷電話之后我感到不安，這種不安深深根植在我的內(nèi)心深處，讓我清楚明白地看到那個怯弱的自己。焦慮感充滿了我整顆心臟，我開始為自己不去見她找各種各樣的借口，那些借口每一個都無懈可擊，但是，拒絕的話到了嘴邊我卻怎么都說不出口。我忍不住問自己，我們曾經(jīng)是那么要好的朋友，現(xiàn)在怎么連見她一面的勇氣都沒有了呢？

我天生是一個懦弱的人，當我預(yù)感到結(jié)局不那么美好時，我便開始逃避。從小到大，逃避這件事我做得無比熟練，但是這一次我突然間不想逃避了，我早就開始厭惡那個懦弱的自己，厭惡那個逃避一切的自己，我這一輩子總得改變點什么，起碼要改變那個連自己都不喜歡的自己。

我在心里給了自己充分的暗示后才出了門。拿著手機導(dǎo)航，看著我們之間的距離一點點縮小，我的心奇跡般地平靜了下來。我認真注視著每一個經(jīng)過我身邊的人，想要從他們的身上找到我所熟悉的感覺。

“嘿！我差點沒認出你！”熙攘的人群中突然有人發(fā)聲，我循著聲音看去，正是那個記憶里的那個人，頭發(fā)長長了一些，皮膚變黑了一點，眉毛彎彎細細的很好看。我以為我會先認出她，沒想到倒是她先認出了我來。

我驚喜得不知道該說什么話，我覺得我應(yīng)該給她一個擁抱的，但是周圍人太多了，我竟突然間害羞了，只是簡單地說了一句：“好久不見，差點沒認出你來。”

就像我原先設(shè)想的那樣，我們之間有一些尷尬，剛剛見面的熱情過去了，也不知道聊什么，就這么面對面傻笑著，像兩個傻子。

我們從麓山南路一直走到師大附中，又從師大附中走到橘子洲頭，最后踏上了太平老街。并肩走在路上，我們聊得越來越多，越來越投機，迫不及待地想了解對方的生活。既無比懷念我們從前的小習(xí)慣，也歡呼雀躍我們的新變化。

她替我撐著傘，像高中無數(shù)個我沒有帶傘的雨天那樣。雨打在傘上，發(fā)出沙沙的聲音，傘檐落下來的雨柱，將我們從世界里隔離出來，我們待在自己的小空間里說著只有彼此懂的悄悄話。我不禁想起高中時我總是忘記帶傘，她總是會帶一把大傘，一半遮著我，一半遮著她，就像此刻一樣。