很小的時候，我的夢想是從作文書上看來的，是當個科學家。而當時不知道什么是科學家，只是書上有寫科學家能發(fā)明好多東西，能讓老師知道我有一個當科學家的夢想，也許想著想著就培養(yǎng)出來一個科學家也說不定。但是多年后,我知道我們那里的學生讀完初中就算不錯了，而大多學生很早就輟學了。所以確切的說我沒有夢想，一直都是；直到多年后的今天讀到個三流大學的我也很茫然，不知所措。

稍大些，懂得一點人情世故時，自以為好好學習，聽老師的話，聽家長的話，就算是成才。一切照著老師說的，家長規(guī)劃的走就可以了，就算是成功。我錯了，老師，家長都錯了，他們忘記教我展望未來的眼光，忘記培養(yǎng)一顆勇往直前的心，一顆堅韌不拔的心。而在落后的教學與狹小的地域里，把我匆匆地趕出了文盲的低等行列中。然而，我還是沒有成才，還是沒有理想；依然不是科學家，因為我早明白了，即使我在拼命也永遠成為不了科學家。在這些時光中我渡過了人生中的十幾年，我和我的老師還有我的家長都遺忘了關于夢想這個飄渺話題。我們都走進了現實，初中畢業(yè)家長也盡到責任了，老師也沒希望有人能再讀下去，因為想上高中對于我們這里的孩子實在太難，我們自己也不知道下一步是什么；因為沒人告訴你，初中上完好好學習還能上高中，我是從沒知道過。在那段有關青春的日子里我活在那個狹小的地域里，我看到了未來我的樣子，就是重復父輩的生活軌跡，日復一日，年復一年。

我想說我是幸運的，我是最幸運的！我跳出了那個狹小的地域，我擁有了我們農村好多孩子沒有的機會，我開始有機會對這個世界進一步的認識，對高中有進一步的的認識。我第一次有了責任，第一次有了所謂的夢想，第一次小心地把握著一個不能錯失的機會、。那段時間我斬釘截鐵，沒有迷失過，第一次感覺為夢想奮斗是多么美好的事。似乎是我這些年來做的最干脆，最徹底的一件事。我擁有了夢想，目標和方向清晰在眼前，我曾為我的努力而自信驕傲。直到我以自己滿意的成績步入市里最好的高中而結束。

在我還在享受步入最好的高中的喜悅時，在我還在沉浸在美好與掌聲時，我錯過了高中基礎的學習，把好不容易培養(yǎng)起來的夢想搞丟了。我失去了夢想，迷茫了雙眼；自此人生就好像失去帆的船，在大海上隨風飄泊。把人生最美的三年埋葬在躁動不安與不知所措中了，就這樣徘徊著，飄蕩著，猶豫著，膽怯著耗盡了最美的青春年華。

還記得高一那會兒信誓旦旦地說，好談一場奮不顧身戀愛，要勇敢地向自己喜歡了兩年的初中同學表白，可是后來一樣都沒去做，在我的身上就沒有發(fā)生過奮不顧身的愛情，喜歡的女同學也在自己猶豫要不要表白中成為了別人的女朋友。后來想想，這一切都很狗血，但是卻實實在在，真真切切。自此，世界浮華縹緲，青春的年華失去了顏色；如同嬌艷的玫瑰失去它要表達意義，那么它和漫山遍野的野花并沒有多大的區(qū)別。所以，那些不知所措的日子里，把自己偽裝的百毒不侵，孤傲的不食人間煙火。從此，我便不是真正的自己，而是活給別人看的一個虛假的自以為完美的人！

隨著時間流逝，歲月并不安分地為你所愿，突如其來的失落，以及知道結局的開始；教室后面墻上的成績單與名次，讓我開始覺得羞恥到后來的麻木，經過無數次的懺悔與改變，始終一如既往地定格在最后幾個名字中。墮落不是我的天性，也不想讓它成為我的習慣，可是有些事強求不來的！也許這就是天分吧，或許是不想用汗水去換一些東西吧！我自己把自己活成了有些人眼中的我了，怪不了別人。就這樣，沒有更多的師生情發(fā)生在我身上，因為我根本入不了老師所謂的可教之才的法眼之中，自然就成為讓老師頭疼之類了。但是我還是想說一下，我的本性是安分守己的，沒有讓老師特別的頭疼過。所以如今回憶起來，沒有幾個老師可以讓我敬畏的。高中二年級生活也就這樣在莫名其妙中度過了，似乎再也回憶不起有什么值得紀念的。

這樣的青春年季，沒有人告訴我如何珍惜，哪怕過得沒有童話一般，卻是生命中的唯一一次。生命總是短暫的，不等我們明白過來，就已經消失殆盡了，等到我們回憶起來時，卻實實在在地沒有埋怨它的意思，懊惱的總是我們自己，怪自己當初不懂得什么是珍惜。

而后的一年，更是不情愿地在虛假的學習中度過；說是學習，不如說是不知何為的模仿著別人，消磨著自己的時間，直到夏天的那個六月的來臨。沒有過好自己的生活，更沒有懂得很多的道理；只是在惘然浮動地朝著一個若隱若現的白日夢前進，從未歇斯底里地想過未來何去何從！和那個六年前迷失的自己一樣，從沒仔細的想過未來，也沒有問過自己當下過活的有沒有意義。就這樣沒頭腦地消耗著青春，更是把一種叫做沖動的魔力深深地裹腹在內心當中。直到有一天終于沒有力氣沖動的時候，才明白自己已經失去了一種黃金的技能，該到成熟的時候才發(fā)現，自己失去了斗志……(待續(xù))