01
那一年，我15歲，本該是花兒一般絢爛的年齡。
可是，我生病了，身體上不見任何傷口，可是心理上卻開了一個大口子。
那時，我還不知道這就是所謂的抑郁癥。
白天上課，我總是無緣故地頭疼，晚上下自習(xí)回家，我開始失眠，但凡有一點點動靜，聽在我的耳里，都成了噪音，我在床上翻來覆去，心情越來越煩躁。
爸爸在客廳看電視，聲音調(diào)的很低，可是聽在我的耳里，卻如同驚雷，我開始一遍一遍喊著“爸，把電視聲音調(diào)低點”，爸爸說他已調(diào)到最低，可我不信，爸爸只好關(guān)掉了電視機(jī)。
一屋子的安靜，窗外偶爾傳來汽車疾馳而過的聲響。
我靜靜地躺在床上，雙眼大瞪，黑乎乎的夜里，我雙眼所看之處，皆是黑暗。
我在想著一個深奧的詞：死亡。
我設(shè)想了一百種殺死自己的方式：吃安眠藥、上吊、跳樓……
可是，似乎每一種死亡的方式都會導(dǎo)致自己面目可憎。
我又開始幻想，如果我死了，我的爸爸媽媽會是什么樣的表情？
他們會不會很傷心？會不會很憤怒？
這樣的念頭每夜每夜地折磨著我。我上課的時候開始有些恍惚，晚上的自習(xí)課開始找理由逃掉。
02
我的心里很苦悶，可是我不敢和任何人說。
在爸媽、親戚朋友和外人的眼中，我是長相還算漂亮，學(xué)習(xí)優(yōu)異的乖乖女。
在老師的眼中，我是認(rèn)真讀書的好學(xué)生。
在同學(xué)的眼中，我是活潑開朗的假小子。
但是，這些，其實都不是真正的我。
真正的我，是一個陷入心理問題的內(nèi)向的小姑娘。
那種想要自殘，想要自殺的欲望，就像一張爪子，時時刻刻在我的心里撓動著；就像一張利嘴，時時刻刻在我的腦海里叫囂著。
一日，我切水果時有點恍惚，不小心將自己的大拇指切了一條口子。
當(dāng)時，鮮紅的血一下子就流出來了，我第一個感覺竟然不是疼，而是望著那坨血發(fā)呆，還在心里感嘆：原來，鮮血的顏色這么好看啊。
現(xiàn)在回想一下，當(dāng)時的自己，變態(tài)而又可憐。
一旁坐著的媽媽嚇壞了，她急忙拿起一張衛(wèi)生紙，要幫我止血。
我搶過了媽媽手里的衛(wèi)生紙，說了聲“我自己處理”，就躲進(jìn)了自己房間。
我并沒有及時止血，而是用手上的鮮血寫了一封血書，或者說是遺書，寫明了我要離開的原因。
那封血書，被我夾在了一本厚厚的書里。
幾年后，我翻書發(fā)現(xiàn)了它，便燒掉了它。
03
我其實出生在一個很幸福的家庭。
我的爸媽恩愛，在我的印象中，幾乎沒有臉紅脖子粗的吵過架。
我的爸媽對我教育并不嚴(yán)厲，基本上屬于放養(yǎng)，我想要的東西，也會滿足我。
但是，這樣一個幸福的家庭，我為什么會患上抑郁癥呢？
這還的從我剛出生的時候說起。
我出生的時候，我的爸媽都在離我外婆家很近，但離我奶奶家很遠(yuǎn)的地方上班。在我一歲的時候，爸爸因為工作的調(diào)動，需要回到奶奶家那邊，媽媽自然跟著爸爸回去。
因為爸媽工作繁忙，奶奶又不愿意帶娃，他們只好把我寄養(yǎng)在了外婆家。
我的外婆外公都很寵我，表哥們也樂意帶著我玩耍。
最初，我只會傻傻呵呵地跟著他們一塊玩。
后來，我漸漸大了，懂事了，開始有人問我，你為什么沒有和你自己的爸爸媽媽住在一起。那是的我，爸爸媽媽對我來說，大概就是過節(jié)期間，我需要離開外婆家去見的兩個有些陌生的人。
再后來，我更大了，和小姨吵架之后，會一個人哭著走很長的路，喊著要回家。
這樣的小情緒，最初只是埋怨，到后來，便發(fā)展成了滿懷的難過。
等到我15歲，正式和爸媽住到一起的時候，便發(fā)展成了抑郁。
04
也許是我還不太懂的遮掩自己的表情。
我的爸媽終于開始察覺到了不對勁。
在一個夏日的午后，他們拉住我，我們仨進(jìn)行了一次長談。
剛開始，我很抗拒。
后來，在爸爸的細(xì)心詢問我，我終于嚎啕大哭，一邊抽泣，一邊質(zhì)問他們，為什么你們要把我丟在外婆家？
爸爸和媽媽沉默了很久。
許久，爸爸才啞著聲音說，我們并不是不愛你，正是因為愛你，才將你寄養(yǎng)在外婆家，因為如果你跟著爸爸媽媽，沒有人帶你，那爸爸媽媽只能請保姆帶你，那樣的話，爸爸媽媽怎能放心呢。
那一天，爸爸和媽媽和我說了很多很多。
那一晚，當(dāng)我一個人躺在床上的時候，我把白天他們說的話一遍一遍的回想，我把在外婆家待的那些日子一遍一遍的回想。
我發(fā)現(xiàn)，其實，我是一個有很多人愛著的孩子。
我所有的煩惱和悲傷，不過是我自己活在自己的小井里，不肯抬起頭看看這廣闊的天空，不肯爬上墻走走那五彩的世間。
我不肯原諒爸爸媽媽，其實是我不肯原諒那個內(nèi)向悲傷的自己。
從那以后，爸爸媽媽一到周末就陪著我，他們拉我去爬山，去逛街，也會在晚上和我一起看電視、談心。
我的情緒慢慢好起來，晚上的失眠狀態(tài)也有所好轉(zhuǎn)。
一年之后，我擺脫了抑郁癥。
很多年之后的今天，我回憶那段光陰，終于明白了一句話：這世上所有的一切，終將會過去，只要你肯原諒那個活在你內(nèi)心深處的另一個自己。
