無(wú)事翻手機(jī)時(shí)，偶然間看到《袁泉的癡愛(ài)與淚水：離婚的公婆也是我的親人，解開(kāi)老公多年的心結(jié)》這篇文章，看完，半天沒(méi)回過(guò)神來(lái)。
缺失的親情真的能彌補(bǔ)回來(lái)嗎？
就算可以，傷害造成的已經(jīng)滲入骨子里的、變成不可分割的性格造就的人生呢？也能補(bǔ)回來(lái)嗎？拿什么去彌補(bǔ)？
可是，就算補(bǔ)不回來(lái)，不接受、不放下、不釋?xiě)延帜茉鯓幽兀?/p>
我常常想起自己的童年，記憶里的童年，似乎定格在一個(gè)固定的畫(huà)面里。
寂靜的屋子里，沉默寡言的姥姥、窩在旮旯悄無(wú)聲息的老狗大黃、被木頭窗欞分割成一片一片的天空、空中偶爾飄過(guò)的云朵，和常常跪在窗欞前發(fā)呆的我。
從三歲，到八歲。五年，我過(guò)著幾乎被囚禁的日子。娘以陪姥姥作伴為由，把我寄存在腿有殘疾的姥姥那兒，姥姥是不方便帶我外出的，為防意外，便把我鎖在屋子里。
整個(gè)童年是黑白色的，黑的是屋子、白的是窗外的藍(lán)天白云，還有看似近在咫尺，于我卻是遙不可及的自由。
沒(méi)有陪伴、少有交流，姥姥對(duì)我的要求極其簡(jiǎn)單，就是吃飽不鬧就行，最好能該跟大黃一樣，不聲不響。
渴望自由是每個(gè)人的天性，我也不例外，想跟娘回家，唯一的手段就是哭，聲嘶力竭的哭換來(lái)的是，只有被嚇唬呵斥和不理不睬。
那一待，便是五年。那五年里，便常常跪在窗前，用腦袋里各種幻想來(lái)替代對(duì)自由的渴望。
五年后，因?yàn)樯蠈W(xué)，回到父母家，我才知道原來(lái)還有個(gè)姐姐，原來(lái)那個(gè)我叫爸爸的人也住在這里，我一直以為爸爸就像大爺大叔一樣，只是個(gè)稱(chēng)呼。
許多年后居然發(fā)現(xiàn)，我已經(jīng)習(xí)慣了安靜和獨(dú)處，習(xí)慣了沒(méi)得到過(guò)陪伴，也不知如何去陪伴別人。
甚至成家之后，特別喜歡把家收拾的明窗凈幾后，趴在窗臺(tái)上看天，卻很少愿意走出去參與窗外的世界。
我的世界一直都是表面安安靜靜，思緒天馬行空。
曾經(jīng)鼓起勇氣問(wèn)爹娘，為什么有姐姐弟弟，唯獨(dú)把我送走？能生為什么不肯養(yǎng)？記得娘告訴我，你姥姥身體不好出不去，送你去跟她作個(gè)伴。
我問(wèn)娘，三歲的孩子，還需要照顧，還能做什么伴？娘說(shuō)，至少還有個(gè)人說(shuō)話。
而我爹居然在我問(wèn)的時(shí)候開(kāi)玩笑說(shuō)，那是送你去享福。他笑的好不經(jīng)意，卻不知我心在滴血。
那是我不能原諒的，可是我卻不能反抗。
三個(gè)孩子中，我是結(jié)婚最早的那個(gè)。十二歲想自殺卻因恐懼沒(méi)敢，十四歲大娘家二姐姐出嫁，姐夫是本村，那個(gè)時(shí)候村里人結(jié)婚全村都去看新娘。
我去時(shí)，發(fā)現(xiàn)二姐不回家。大娘家就隔兩條街，便問(wèn)她怎么不回去，她笑我是個(gè)小傻瓜，告訴我嫁出去的閨女，平時(shí)就住在婆回家。
那一刻開(kāi)始我就無(wú)比希望結(jié)婚，離他們遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，能不回來(lái)就不回來(lái)。
有人提出女孩要富養(yǎng)，這里的富養(yǎng)，應(yīng)該是指精神的富養(yǎng)吧？否則，一點(diǎn)點(diǎn)溫暖，就可能被無(wú)限放大，然后，飛蛾撲火般朝著那點(diǎn)微弱的光，奮不顧身的撲去。后果，誰(shuí)也未知。
就像我，許多年后我盤(pán)點(diǎn)自己的過(guò)去，發(fā)現(xiàn)自己當(dāng)初在父母反對(duì)下的毅然決然，大多的并非因?yàn)閻?ài)情，而是反抗——我就是想看到他們終于沒(méi)法再?gòu)?qiáng)制我的樣子。
值得嗎？好笑嗎？幼稚嗎？
或許都有，歲月并未磨平那些內(nèi)心深處日積月累的傷痕，我下意識(shí)的用過(guò)不好來(lái)報(bào)復(fù)兒時(shí)的被棄。
當(dāng)怨恨的刀刃無(wú)法對(duì)準(zhǔn)別人時(shí)，我選擇了用它對(duì)準(zhǔn)自己，一邊清楚必須放下一邊卻又終是無(wú)法釋?xiě)选?/p>
可悲的是，我掙扎著走過(guò)幾十年，卻在有了孩子后不會(huì)陪伴她們，只知道人守在她們身邊?？偸呛笾笥X(jué)的發(fā)現(xiàn)，原來(lái)某個(gè)時(shí)候，我應(yīng)該做什么事的。
可是不放下又能如何呢？？？
有些心路，只能自己慢慢走過(guò)，那大概那是這輩子必修的功課。
