烏云壓境，空氣稀薄，不知道是不是心理暗示，竟覺得呼吸有點困難，頭暈腦脹的坐在工位前，面對著電腦有點壓抑。肚子肆無忌憚的叫器著饑俄，最近的食堂水準下降燒的菜亂七八糟，中午吃的有點少，但好在是不需要支付得福利也不能抱怨什么。

拍打額頭，咬咬嘴唇，一點點疼痛會讓自己不那么的麻木，疼痛，能讓自己清醒一些，對此發(fā)現(xiàn)竟然沒有一點出乎意外和驚奇的感覺，還好自己慫怕疼沒有做出過更傷害自己的事情來，畢竟還是愛自己的。連自己都不能疼愛自己那人間一趟太虧了，哈哈。

這會有點空閑，從抽屜中翻出了去年買的《人間失格》看了第一章，太聰明通透的人要是思想到了死角處就注定過的不太快樂，只看透人情世故和人性虛偽看到了丑陋，沒有人可以傾述紓解壓抑在自己的個人思想中，一個人獨自面對世界的陰暗并把自己關(guān)閉在其中，太痛苦了，作者最后還是離開了這個他不能融入的人世間，很遺憾，沒能好好體會這個世界美好的美好之處，有段時間我一直思考自己的人生意義，誠然我是如此平凡的人，自己的生活還沒有過明白，沒有切實的目標，就想著奉獻和幫助未免有點本末倒置，過“有意義”的生活，這可真是奢侈的愿望。

25歲，沒有事業(yè)，沒有愛情，沒有目標和方向，當然也沒有積累財富和資本。確實是無聊失敗的人生，可卻還是要活著，還在做著掙扎，我想只要堅持走下去，并努力做出一點點改變，日積月累也許會不一樣吧，有一天也會活的有意義，把目標制定的小一點，不要急于求成，平靜溫柔的對待生活，有一天我也會被這個世界溫柔以待的吧。

我承認自己有的時候也是檸檬精，會酸，畢竟這世界有的人出生就擁有了很多，而我卻被生活摧殘過，只有自己可以依靠，以前剛畢業(yè)那會因為工作找的不如意還怨過自己的父母，其實還是自己沒用啊，沒有能力，沒有高學歷，大學也不怎么努力，當時的性格也內(nèi)向自卑?，F(xiàn)在公司的同事都覺得我外向外向，因為我知道大家都喜歡活潑外向的人，裝著裝著也就外向了，就算骨子里還是把自己藏的實實的。我渴望能找到一個可以釋放心扉的人，毫無顧忌的釋放真實的自己，被理解，被疼愛，可我又害怕，害怕傷害，就這樣緊緊的守護自己。有的時候覺得變得很自我，一切讓我不愉快不自在的存在，我都想拋下。

現(xiàn)在沒有什么能讓我有太大的情緒波動，快樂和悲傷都沒有太明顯的表現(xiàn)，就平淡，平淡又平凡的一切。