前些年，我都還是個戾氣很重的人，所有的喜怒哀樂都希望別人看見，特別是不快樂的時候，我想要身邊人安慰我，以及最好同情我可憐我，那樣會很有滿足感。
但我應(yīng)該是表現(xiàn)得不夠明顯，所以別人壓根不知道我不開心。這樣一來二去的，全是我心理在搗鬼，自圓其說，又承受不起這樣的痛苦。
我想要被很多人知道卻不敢張揚，這才是致命的點，想要身邊的人知道我今天心情不好沒法吃飯，你要安慰我，結(jié)果是你還不明白我的心思，我就會對你產(chǎn)生厭惡，自己也滿腹牢騷。
這就是我討厭一個人的開始，甚至每天都會有很多討厭的人使我心煩意亂，更可怕的是，我經(jīng)常在睡不著的夜里想這些事情時，發(fā)現(xiàn)我不過是在折磨自己討厭而已。
我的心情大多數(shù)都取決于旁人，或是身邊人，直到很久，我都不能明白，所有的權(quán)利都在我手中，包括心情，可似乎我還是要被擺布不能釋然？
或是說為什么我不能換個角度思考，生活明明就是我自己的，時刻都受這樣的影響，這不是自找嗎？
我覺得很痛苦，這份壓力不能訴說也不知如果訴說，當(dāng)你和別人說起來的時候，人家還會認(rèn)為你是自找的。
嗯對，其實我是自找的。
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花費了很多年很大的力氣，才說服自己，這又不過是一場我自找的結(jié)局罷了，我自找煩惱，自找沒趣，自找痛苦，連現(xiàn)在學(xué)會的自娛自樂，也是自找來的。
悔恨為什么我沒能再早點發(fā)現(xiàn)自己有這樣的特異功能，就不至于一直呆在那個痛苦的區(qū)域。
我從這樣狹隘的格局中跳了出來，已經(jīng)可以逐漸過濾自找的苦惱，再將自我娛樂這事放大，貌似就可以繼續(xù)生活了。
可往往不是這樣的，我以為我已經(jīng)可以不在乎那些東西了，不在乎那個狹隘的自己，不在乎別人看不出我的喜怒哀樂。我很難，我該怎么辦呢？
算了，得過且過吧。
甚至厭惡這樣的自己，這份與生俱來的性格我洗不掉，脫不了，它分分鐘都可以將我逼死，我懦弱，想要逃脫，逃去沒有人知道的地方，再不開心地過日子。
可這并非我想要的，即使在別人看不見的地方我還是會討厭自己，做不到換個地方就換個自己，我太了解自己了，以至于在這事上陷進(jìn)去后也沒法改變自己。
因為害怕，逃不掉那份對自己的厭惡，多次想擺脫這個性格，可掙扎也沒用。我討厭自己愛逃脫，不愿去面對所有的事情，我就是不開心，本就如此還要怎樣？
直到有天，在某篇文章里我看到了一個詞，竟然在幾秒鐘內(nèi)釋懷了。我用了這么多年的時間勸自己跳出來吧，和身邊人和解都行不通，偏偏在這一秒，我剛產(chǎn)生的恨意都沒有了。
這個詞叫“接受”，那種種原生的問題，可能我一輩子都擺脫不了，它是我生命中當(dāng)下生存環(huán)境造成的一種性格，它會伴隨我一生，倒不如接受罷了。這樣想來，也沒有那么難受了。
再就是我接受本來愛逃離的部分，那是真的讓我無法開心起來，我需要給自己營造一個舒適的區(qū)域才有可能轉(zhuǎn)化為活下去的可能。
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我沒有欺騙自己不開心，膽怯，懦弱等等這些事，明白之后，我再跳到一個自己營造的區(qū)域，盡量給自己得以安放。
而不是再痛苦地掙扎或假裝表現(xiàn)我很開心啊，是，我就是怨氣很重，可我已經(jīng)盡力了，我已經(jīng)接受這樣的自己了，并且還會將這層我并不喜歡的表面給蓋住，試圖告訴自己，我會走向那個舒適區(qū)的。
就像在一個人稍微多人的場合里，我希望自己永遠(yuǎn)都是那個旁人，可以不被供出來，可以不表現(xiàn)，也不懂得在多人場合如何開口說話；我也模仿過那些勇敢者，但效果不是我想要的。盡管他們都夸我講得好，表現(xiàn)不錯，只有我知道，這樣的感覺并不符合我意，還是不說話好了。
我不再強迫自己沒有“不存在”這事，而是知道它的存在，也能找到那個得以安放的地方了。
接受是生活里的一門課程，不是所有人與生俱來就會真正明白這個道理，不去尋找，或許一生都不明白。
