春節(jié)假期就這么愉快的過去了。

明天起就又是一大波小梅、翠花告鄉(xiāng)回城變身Lucy、Lily的日子。

脫下我熱乎的花棉襖，換上小短裙小皮靴，變成看起來精神抖擻的干練女強(qiáng)人。

大概是這幾日天天兒的和親戚朋友們聚會熱鬧慣了，睡到半夜醒來的時候便覺得十分冷清。

可是這日子哪能一天天熱鬧著過啊。

總要去工作、學(xué)習(xí)，去為生活討要給予。

每次要離開家的時候就覺得十分不想走，似乎家永遠(yuǎn)是自己最柔軟的地方。

在家里的時候自己就瞬間變成了頭腦簡單、四肢發(fā)達(dá)的“植物人”。

什么都不用去想去操心，一切都有爸媽打理。

而一旦背起行囊踏上離鄉(xiāng)的路途，似乎又穿上了鎧甲，無所不能，任何事都捋的清清楚楚、明明白白。

因為自己知道，孤身在外是不會有人替我們打理任何事情的。

除了自己咬牙硬碰硬的去蛻變，無論誰都無法渡我們成長。

其實于我來講，我關(guān)于故鄉(xiāng)的情結(jié)不過這里的山川河流、草原經(jīng)幡。

每次離開或回來時望著這里高聳巍峨的山脈就會濕了眼眶。

我十分喜愛山，尤其故鄉(xiāng)的山，每一撮黃土都是堅實的模樣。

這里的土不軟，甚至粗糙，但每次把手伸向這片黃土地時卻能感覺到分外的踏實。

離開的時候這里的人跟我說夏天再見，其實好多人真的不一定會再見了。

可能一年一次，可能幾年一次，我離開家鄉(xiāng)，但其實是我被拋棄了。

其余的萬事萬物都在向前奔跑著，我站在原地，其實就是倒退。

在北京的時候，總是信誓旦旦的說那個小城鎮(zhèn)不想再回去。

家庭的束縛和整個地域狹隘傳統(tǒng)的價值觀都讓我覺得壓抑。

但當(dāng)自己真的回來，與以往那些心里不能理解的二十歲出頭就打算結(jié)婚生子的人坐下來聊天的時候又是另外一種感覺。

我有時覺得這世界上是沒有對的選擇的。

遠(yuǎn)在異鄉(xiāng)的游子也會想要逃離北上廣。

朝九晚五的安穩(wěn)青年也許會想要仗劍走天涯。

一直以來我對《理想三旬》是不怎么有共鳴，相反的，老陳的其他歌更能給我感慨。

但今天聽到那句“靠嬉笑來虛度，聚散得慷慨”覺得寫得真好。

就好像分離是人生的常態(tài)，我們在一生中會和無數(shù)人告別。

每逢離別時，想到人生雖漫長，但和眼前這個人的緣分就到此為止，難免會有些難過。

而后長了更多見識，認(rèn)識了許多人，也告別了許多次。

無論是匆忙揮手一別從此就各自天涯的也好，還是不知不覺就被時間、空間扯斷聯(lián)系的也罷，總算也是接受了分離，學(xué)會了慷慨。

這時再來聽“靠嬉笑來虛度”，就有了種自嘲式打趣的意味。

生活總歸是不會過分如我們所愿的。

虛度不過是說給別人聽，個中苦楚還是只有自己清楚。

我其實真的一點也不想離開，也很討厭闖蕩。

但總是要被生活拖著走，才能逐漸理解相聚的來意的。

但愿每個離開故鄉(xiāng)的人都有自己尋找的東西。

也愿每個人的故鄉(xiāng)都給我們往前走的力量，而不是拖著我們寸步難行。

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