有這樣一個問答，問從小就被母親嚴厲管教的孩子，長大怎么樣了？

很多讀者傾訴自己從小受到的“傷害”。我沒有回答。

因為一些事情不敢想，想起來就淚流滿面。

也不想把自己的無能歸結(jié)為母親的原因，因為從來就沒有完美的原生家庭。

但是今天，這件事情還是讓我難受無比。一天都心情暴躁，又無從發(fā)泄。

事情是這樣的：

母親要給一個親戚小姑娘介紹對象，讓我跟那個女孩聯(lián)系，因為我倆在一個城市。我問了兩句，對方是什么情況。母親就發(fā)火了：你把人家電話給我吧！事兒多！

我沒有回嘴。電話里說什么呢，不用在現(xiàn)場，也能想象出來母親是什么樣的神情。

女孩看到男生的基本信息后，跟我說：姐姐，這個人去年見過，后來沒有聯(lián)系。

我把情況給媽媽說一聲。問她有沒有跟女孩的家人提及此事。沒想到這激怒了母親，她厲聲呵斥：不跟人家娘說，跟誰說！……

她毫無由來嚴厲的語氣讓我突然心生反感。

啪！我掛了電話。

長這么大，第一次這么激烈地反抗母親。

從小到大，我沒有反抗過。

我深深地感受到母親對我的厭煩和嫌棄。因為我是個女孩。因為大娘家兒子跟我一天出生，我卻是個女兒身。

弟弟和我只差一歲。小小年紀(jì)的我早早要給家里干活。洗衣，做飯，帶孩子，那樣做不好，等著我的就是母親狂風(fēng)暴雨式的打罵。

我不敢反抗！不敢反抗！不敢反抗！

可是，從小被這樣嚴厲呵斥慣了我，長大后是什么樣的呢？

特別自卑。

自卑到什么程度呢？如果有同學(xué)無意中說一句：哎呀，我的圓珠筆呢？我心里立馬反應(yīng)就是：不是我拿的。

其實，同學(xué)真是無意中一句話，可能她的筆就是滾到書桌下面了。

上課時候，老師一說要提問了，我的心就像敲戰(zhàn)鼓一樣，狂跳。哪怕我已經(jīng)對所學(xué)內(nèi)容滾瓜爛熟。

現(xiàn)在人到中年了，只要參加聚會，一到該發(fā)言時，我還是會先腿軟一下。

無論什么事情，我從不敢想我可以做的完美。哪怕這件事情就是我做的，非常完美，自己心底里卻不敢相信。

低自尊感嚴重，就怕別人對自己示好。

從小被排斥慣了，被冷落慣了，自尊感特別低。如果真有人對我好。我就接受不了。

尤其是找對象時，如果那個男孩子對我好，呵護有加，我就特別不習(xí)慣，進而會特別排斥和反感。完全不知道怎樣處理這突如其來的人際關(guān)系。

經(jīng)常自我否定，潛意識里覺得自己不配接受這樣的待遇。

這樣的低自尊感，使我拒絕了好幾個主動追求我的男生。

拼命努力要證明自己，越是得不到的越是想要，在這樣自我證明的思維方式里，活得很累。

從小到大，我沒有得到過母親的肯定和鼓勵。她總會讓我做一些超過我年齡的家務(wù)事，因為我是長女。

我做再多的事情，母親看不到優(yōu)點，每一次都會挑出瑕疵來呵斥我。這樣的方式讓我總想要把事情做好，想要得到母親的肯定和表揚。

慢慢地，我形成一個思維慣性。越是看不上我的人，我越想證明給她看：我不是你想想中的那樣。

比如說談對象。

對于那些主動追求者來說，低自尊感讓我不敢接受他們的愛。

對于那些不撩我一眼的人，我反而越是想證明自己。

用我老媽的話說這就是：賤！

《甄嬛傳》里的華妃有句名言：賤人就是矯情！

其實，這不是矯情，而是從小到大養(yǎng)成的低自尊感在作祟。

從來就沒有完美的原生家庭，放下恨，學(xué)會愛，從自身做起，給自己的子女創(chuàng)造一個盡可能好的原生家庭

就像我文章開頭說的，我沒有回答那個問題，因為我知道，從來就沒有完美的原生家庭。

母親生活在那個缺吃少穿的年代，從小沒有父親，一個寡母帶大連個娃娃。強勢是她求得生存的本能。

即使活到現(xiàn)在，六十多歲的老人了，還總是這樣說：你媽我要是不厲害點，還不被人欺負死啊！

其實，哪有那么多人欺負你。

你要教會六十歲的老母親學(xué)會敞開心扉，學(xué)會愛意濃濃？呵呵，別做夢了。她這樣活得舒服。

讓她痛快，讓她舒服，就是對她最大的孝順。

反倒是正直壯年的我們，學(xué)習(xí)力強悍，懂得比老媽多，見的比老媽廣，明明知道時代的原因造成的錯誤，就別怪罪在母親的身上了。

從自身做起，放下恨，學(xué)會愛，給自己的子女創(chuàng)造一個盡可能好的原生家庭。

“媽媽，對不起了，今天我不該先掛斷您的電話”