聽孩子把話說完

孩子以前放學(xué)回到家就高高興興地跟媽媽談在學(xué)校發(fā)生的事、見到的人，談學(xué)習(xí)的辛苦和甘甜，特別是學(xué)習(xí)遇到困難，考試不理想，在學(xué)校受了委屈，等等，都跟媽媽說。那時媽媽不愿聽她說不痛快的事，特別是她受了委屈談的時候，媽媽總覺得不耐煩，常常不等她說完，就批評她，訓(xùn)斥她。最近半年來，孩子變了，不愛說了，吃完了飯，便鉆到自己的小書房去了。她有時看書，有時只是坐在那里想問題，眼里流露出憂慮不安，但也不對媽媽說。媽媽問她怎么了，她說沒什么，僅此而已。這時媽媽才留戀起過去那無憂無慮的隨便交談的日子，更留戀那互相信賴的毫無保留的母女親情。怎樣讓孩子仍舊像過去那樣，和自己不隔心，仍然愿意和家長說心里話。我想，解鈴還須系鈴人。孩子愿意和我們談心，愿意向我們傾訴委屈，目的是什么?不就是盼望能在我們這里得到一些鼓勵、一些安慰嗎?不就是希望我們同情她、理解她，在她不知道該怎么辦的時候，讓我們幫她想想辦法嗎?隨著年齡的增長，孩子對鼓勵、理解、安慰、支持這些心理營養(yǎng)的需要越來越強。另一方面，對批評、訓(xùn)斥、冷漠的感觸也越來越深刻。一個三四歲的孩子用哭聲表達(dá)自己的委屈，您回報他以訓(xùn)斥，他不會認(rèn)真地思考，下次有了委屈，一般說來，他還照哭不誤。可一個十三四歲的孩子向您訴說她自己認(rèn)為的委屈，而您不等她說完就批評，就訓(xùn)斥，她就要想，想得很多很多，覺得說了也無用，反而挨訓(xùn)，不如緘口不言。很可能，這批評訓(xùn)斥就成了一把鎖，鎖住了孩子的心靈之門。怎么打開這把心靈的鎖呢?家長可以找孩子談心，從那幾次打斷孩子的話談起。可以給孩子講一個故事。一個初三的學(xué)生，在學(xué)校和同學(xué)發(fā)生了沖突，受到了老師的批評，她覺得責(zé)任不在自己，覺得老師批評得過火，感到委屈，和老師生了氣。回到家里，她向自己的母親傾訴自己所受的委屈。母親聽著，覺得她說得不對，想批評她，可自己正在病中，嗓子正腫得說不出話來，張了張嘴，沒批評成。孩子覺得母親理解自己，就更痛痛快快地訴說，有的話在母親聽來，是該狠狠訓(xùn)斥一番了，母親張嘴又想訓(xùn)斥，可還是說不出來。女兒痛痛快快地訴說完了委屈，母親終于沒能批評、訓(xùn)斥。第二天放學(xué)，女兒對母親說:“媽媽，我太高興了，昨天您能理解我，寬容我，對您訴說完委屈，心情好多了，靜下心來想，自己跟老師生氣是不對的，今天我跟教師承認(rèn)了錯誤，老師還表揚了我。要是昨天您不等我說完就訓(xùn)我一頓，罵我一頓，我可能越想越委屈，越鉆牛角尖越不痛快。媽媽，您真是太好了，太理解我了。"講完這個故事，您可以談自己的感想，和孩子交換看法。孩子都有情緒偏激的時候，我們大人不也有偏激的時候嗎?遇到這時候，一定要讓孩子把話說完，痛痛快快地把心里話都倒出來。對與不對，先不忙著下結(jié)論，更不忙著打斷孩子的話，急不可待地批評、訓(xùn)斥。您可以和孩子一起回憶以前那些無拘無束、隨隨便便談心交流的日子。您當(dāng)然還可以誠懇地和孩子一起分析交流停止的原因。最好，您能向孩子承認(rèn)，您打斷孩子的話，不等孩子說完就忙著批評她、訓(xùn)斥她是錯誤的，這樣，孩子心靈的大門一定能重新向您敞開。這次敞開之后，您就別輕易地上鎖啦。這倒不是說孩子錯了也不批評，也不是要慣著孩子，而是要尋找恰當(dāng)?shù)臅r機(jī)，用恰當(dāng)?shù)姆绞?。我們在向別人傾訴心聲的時候，在訴說委屈的時候，不是也不愿意讓別人打斷自己的話嗎?不是更不愿不等我們說完，人家就批評指責(zé)嗎?“己所不欲，勿施于人”，這話也適用于自己的孩子。孩子情緒偏激的時候，您更要耐心聽完她想說的所有的話。您覺得當(dāng)時難以說服她，不妨先努力找出她的話中有道理的部分，并給予肯定。對沒道理的話，您可以說:“讓媽媽再想一想?！钡鹊胶⒆忧榫w穩(wěn)定了，說不定她就會認(rèn)識到自己錯了;沒認(rèn)識到，您再談自己的看法也不遲。這樣做孩子會從心里更愛您。父母若能打開孩子心靈的鎖，那么，孩子最愿為之敞開心靈之門的第一人，肯定仍然是父母。