情感引導(dǎo)其實就是向孩子傳授情感規(guī)則，讓他們知道如何辨認(rèn)情感，并且以恰當(dāng)?shù)姆绞絹肀磉_。通過引導(dǎo)，父母可以根據(jù)孩子的發(fā)展階段來幫助他們認(rèn)知情感和表達自我。情感引導(dǎo)需要時間投入和不懈努力。為人父母本該如此，所以也不足為奇。情感引導(dǎo)一般不受場合限制，但在孩子情緒激動的時候。情感引導(dǎo)最好不要受到外界的打擾，尤其是當(dāng)孩子遇到難以理解和表達的強烈情感時，這種引導(dǎo)尤為重要。我把情感引導(dǎo)視為一種生活方式，而不是處罰所有錯誤行為的萬能戰(zhàn)戰(zhàn)略。有時候情感引導(dǎo)也會失效，但是只要投入50%以上的努力，結(jié)果總會是積極的，父母與子女的關(guān)系將會更加親密。
作為孩子的首位教育者和引導(dǎo)人，父母和子女的關(guān)系至關(guān)重要。采用情感引導(dǎo)的家庭規(guī)矩分明，在這樣的環(huán)境中成長的孩子更加堅韌，聽話且善于交際。父母作為長輩，應(yīng)該有更豐富的生活經(jīng)驗，因此完全可以成為孩子的優(yōu)秀榜樣和情感導(dǎo)師。情感引導(dǎo)的核心就是由父母來幫助孩子認(rèn)識情感、人際關(guān)系、社會行為和他們所生活的世界。為了能夠提供最好的引導(dǎo)，父母應(yīng)該對孩子有一個深入的了解。盡管出發(fā)點是好的，但是現(xiàn)在的父母還有好多在沿用他們父輩的傳統(tǒng)方式去教育孩子，或者反其道而行之。我在講授情感引導(dǎo)課程時，偶爾會遇到有抵觸情緒的父母，例如有些母親自身就無法在感情上接受這種方法，他們會說，我可做不來情感引導(dǎo)，或者我覺得不應(yīng)該總用詢問孩子感受的方式來關(guān)心他們。這樣的父母不知道該如何應(yīng)對孩子強烈的情感。并認(rèn)為情感引導(dǎo)可能會導(dǎo)致溺愛或者縱容。我告訴這樣的父母要相信我，并坦言我自己就是這種禁止情感表達的家庭教育受害者。這樣的教育曾導(dǎo)致我們在幼年和青少年時期都處于劣勢，最終足足用了25年的時間才學(xué)會如何達到健康的情感平衡。幸運的是，今天已經(jīng)把處理孩子的各種情緒納入了父母養(yǎng)育子女的日常任務(wù)中。
情感引導(dǎo)的常見誤區(qū)有四種：誤區(qū)一、控制型父母與放任型父母。誤區(qū)二，輕視低估和否定孩子的感受。誤區(qū)三，采用外部激勵和獎賞的手段。誤區(qū)四，以消極后果作為懲罰。我們來詳細(xì)的講一下這四種常見的誤區(qū)。
孩子們正在走廊里來回奔跑，腳步在木質(zhì)地板上發(fā)出的轟鳴聲中參雜著他們尖銳又刺耳的叫聲，這讓正在堡電話粥的媽媽不勝其煩，他越發(fā)難以忍受這種噪音了?？刂菩蛬寢尳K于丟下電話，一把拉開房門，大聲吼道：“都給我停下，快被你們逼瘋了！不許再跑了，立刻都給我回房間去！現(xiàn)在就回去，都玩游戲去，如果你們再繼續(xù)淘氣，飯后就沒有冰淇淋吃，絕對沒有”。你們別忘了，孩子們其實并沒有做什么危險的舉動，不過是讓媽媽的神經(jīng)很難受而已。小家伙們年紀(jì)小，但精力充沛，就是喜歡到處跑。他們到底做錯了什么啦？他們玩的正在高興頭上，非常開心。當(dāng)然，不想突然間停下去下什么棋。讓他們回到房間里去其實是一種懲罰，取消冰淇淋同樣也是懲罰手段。命令和威脅是控制型父母的典型策略。
放任型媽媽面對同樣狀況，只會唉聲嘆氣，無奈的搖頭，然后對電話另一端的朋友說：“哦，不過是孩子們在玩鬧，的確太吵了，他們都快要把屋頂掀翻了，可是又有什么辦法呢？”最后掛掉電話，然后任由任由噪音持續(xù)下去。無論是控制型媽媽還是放任型媽媽，都不會教會孩子如何去尊重他人的需要，而這正是孩子們在上小學(xué)之前必須學(xué)會的規(guī)矩。對于例子中的這種狀況，其實沒有必要施加懲罰，但也不應(yīng)該任由孩子去干擾母親的電話和寧靜。媽媽們完全可以選擇另外一種更恰當(dāng)?shù)姆椒▉斫逃星也欢吕淼暮⒆印?/p>
情感引導(dǎo)型媽媽會先做一個深呼吸，然后對孩子們說：“親愛的，你們的聲音有點兒太大了，看來今天心情不錯嘛，個個跑得跟小火車似的。不過，你們能不能到外面跑去？我可以幫你們布置一個障礙跑道，屋里可不方便賽跑。等媽媽一打完電話就出去幫你們建造，好不好？請你們也幫媽媽一個忙，自己先去后院玩會。這種辦法既有效果又有包容，媽媽不需要威脅和懲罰?？刂菩透改负头湃涡透改傅奶幚矸绞蕉加锌赡軐?dǎo)致孩子無法以恰當(dāng)?shù)姆绞絹肀磉_情感。這兩種父母也都沒有讓孩子學(xué)會對自己的行為負(fù)責(zé)。
如果我僅僅是建議那些控制型的父母停止威脅、喊叫和獎賞的話，他們多半不會采納。他們必須先弄清楚為什么要停止這類手段，并確切的了解這樣做的好處。爸爸們不妨?xí)呵液笸艘徊?，回顧一下自己的童年，想想你是怎樣長大的，小時候的你喜歡什么，討厭什么。當(dāng)然，我是指情感方面的。從長遠角度講，無論是威脅、懲罰還是放任自流，都不會讓孩子成為有責(zé)任感的人。所有孩子在離開父母邁入社會的時候，都應(yīng)當(dāng)具備符合社會要求的社交能力。然而，每個孩子性格都不同，有些比較敏感或者害羞，有些則比較外向或者固執(zhí)。有必要采取折中的全新教育方式，停止研習(xí)那些極端又無效的傳統(tǒng)教育方式。引導(dǎo)的目的是要給予孩子選擇的機會。父母們既要保有同情之心，但也要規(guī)定限度。只有這樣，當(dāng)青春期到來的時候，那孩子才會說，毒品，我才不需要毒品呢，媽媽今晚要給我烤披薩吃，所以我想回家去。二輕視低估和否定孩子的感受。午飯過后才一個小時，孩子說我餓了。媽媽輕描淡寫地回答，你怎么可能會餓，我一個小時前才給你吃過。這是一個輕視孩子感受的一個典型案例。輕視是一種最簡單最下意識的反應(yīng)，每個人都有可能會這樣做，但這并不意味著它是正確的，或者有益于孩子健康的行為。思想一下，如果一個成年人對你說出同樣的話，你作何感想？如果爸爸媽媽剛剛剛外出吃回吃飯回來，一個小時之后，爸爸對媽媽說，我餓了，難道媽媽也會同樣不以為然的說，得了吧，你怎么可能會餓？他更有可能會這樣說，吃晚飯時沒吃飽嗎？是不是你今天健身的時候太賣力了？媽媽極有可能會采用溝通的方式來查找緣由，而不是直接拒絕爸爸的要求。那引導(dǎo)就是一個了解的過程，以避免像上述案例那樣，隨便忽略或者否定孩子的說法和感受。有時候，家長們會把自己的感受和觀點駕馭在孩子之上。媽媽自己剛吃過，自然不餓，因此就推斷孩子也可能不會餓，所以才會回答說，你怎么可能會餓，而不是說一些關(guān)心孩子的話。例如，你又餓嗎，真的嗎？是肚子咕咕叫嗎？會不會是渴呢？倘若家長能夠以理解和同情的態(tài)度來以回應(yīng)孩子的痛苦、羞恥、內(nèi)疚乃至憤怒等消極情緒，他們會因此學(xué)會恰當(dāng)?shù)奶幚磉@些感情。這種能力會幫他們在成年以后處理工作中和感情上所遇到的問題。
第三，采用外部激勵和獎賞的手段。一個常見的例子，為了訓(xùn)練我的女兒學(xué)會使用便盆，他每成功一次，我就獎勵他一張貼紙，父母還為他制作一張光榮榜。經(jīng)過一周的貼紙積攢，孩子可以贏得一次去玩具商店的機會，或者其他獎勵。這就是典型的以獎賞激勵進步的手段。但是，為什么你沒有因為她學(xué)會了走路兒，獎給他一張貼紙呢？還有，當(dāng)他學(xué)會了說第一句話的時候，還有誕生到這個世界上的時候，你都沒有那么做，為什么偏偏學(xué)會了控制自己的膀胱就可以贏得貼紙呢？不錯，孩子為了貼紙的獎勵，而去做便盆上尿尿，但是，倘若他還不具備控制膀胱的生理能力，還不能使用便盆，難道這就意味著他無法贏取貼紙嗎？孩子的思維方式是直截了當(dāng)?shù)?，他很可能會因此而告訴自己，我不想要什么貼紙或者獎品。他決定從此鄙視貼紙或者任何獎品的價值。于是，家長于是向我反映，入廁訓(xùn)練順利地進行了兩三個星期，可在那以后，他們所采用的外部激勵手段不再奏效。不要誤解我的意思，我也喜歡給孩子們貼紙和獎勵，但不會把這些和糾正行為聯(lián)系在一起。孩子們最希望得到的不是貼紙或者新玩具，而是你的關(guān)注。我喜歡送給孩子的禮物。有時候，我會帶著最新最受歡迎的玩具回家。但不是作為我對他們的行為獎賞。我不會依靠玩具來讓我的兒子們聽話。他們?nèi)绻献鞯脑?，一定是因為我們之間所建立起來的特殊情感。如果他們不乖，則通常是發(fā)生了讓他們不愉快的事情，單單給個玩具并不會解決問題。作為父母，我們應(yīng)該及時去發(fā)現(xiàn)問題的根源并加以處理。
四是以消極后果作為懲罰。無論是獎勵還是懲罰，都要事出有因，而這正是許多家長們糊涂的地方。我經(jīng)常聽到有人說，我們從不懲罰孩子，而是讓他承擔(dān)后果。我的回答是，但是你這樣做是為了讓你的孩子感到后悔嗎？不是，他們回答我，我們只是想給他一個教訓(xùn)。如果換做是你的老板，用嚴(yán)厲的語調(diào)教訓(xùn)你，“我教你用Excel，不是用word，你個白癡！”，你會因此表現(xiàn)的更好嗎？還是對此感到羞恥和不滿呢？如果你的老板溫和的教你一種更好的方式來完成任務(wù)，你當(dāng)然會照做，而且是快樂和自信的去去做。我敢肯定，用消極后果來懲罰只會引發(fā)抗拒，而不是心悅誠服。
三歲的彼得從他妹妹珍妮手中搶走了玩具，媽媽命令他物歸原主。彼得無視這個命令，所以被媽媽施以暫停活動的懲罰。媽媽認(rèn)為，因為彼得不和妹妹分享且不聽指揮，就應(yīng)該讓他對自己的行為負(fù)責(zé)。但是光讓他暫停活動，是否真能幫助他理解分享的重要性呢？如果媽媽換一種說法，可能會奏效。彼得，我知道你也想要玩具，但是珍妮正在用它，請你還給他，然后問他可不可以在他不用的時候給你玩。如果他繼續(xù)無視媽媽的指令的話，他還可以坐下來和他聊聊。相對于暫?；顒拥膽土P，用講道理的談話方式更能教會孩子如何分享和正確處事。如果彼得仍然無法控制自己的搶奪行為，媽媽則可以把他暫時帶走，直到他愿意分享后再回來。
以上就是父母情感引導(dǎo)的常見誤區(qū)，希望每個父母都能更多的學(xué)習(xí)，培養(yǎng)出快樂，自信，勇敢，大方的小孩！
