? ? ? 周末參加了2天父母專業(yè)課的復訓，在課堂上就暗暗下定決心要改變用以往的模式來對待孩子，把愛帶回家。學習一回家，就感受到了一股不愉悅的氣氛，老公坐在沙發(fā)上看書，房間的門關(guān)著，心想這個點是兒子的朗讀課時間，老公應(yīng)該跟兒子一起上課才對。隨口問了句“兒子呢？”老公皺著眉頭回答，他自己在上課。我繼續(xù)追問“怎么沒一起上”?！白屗险n前讀一讀那首詩，就是不讀，不讀拉倒，誰都有自己的事情?！崩瞎劬σ恢倍⒅鴷欀碱^。與老公一番對話，我大概知道因為兒子沒有按照老公的要求去做，老公生氣了，不想陪兒子上課了，在老公看來，既然學朗讀，就應(yīng)該好好讀，如果只是看不出聲，又何必去學朗讀，老公覺得兒子的學習態(tài)度不端正。按照今天盧老師的話，所有的問題與期待有關(guān)，兒子因為沒有滿足老公學就應(yīng)該好好學的期待，所以老公生氣，學習之后感覺老公的生氣也特別正常?？吹椒块g的門是關(guān)著的，也覺察到兒子也是不想跟爸爸說話。我打開房門，看到兒子坐在電腦前在上課。他回頭看了我一眼，表情耷拉著，我知道兒子也不開心。我過去看了下，沒說什么，就出來了。?

? ? ? 兒子課堂結(jié)束就跑出了房間，我還繼續(xù)留在房間，頭暈暈的，一想到還要洗碗，真不想動啊，突然有了一個想法，可以讓兒子幫忙。所以特意把兒子喊進來，弱弱地說，媽媽今天頭很痛，你能幫助媽媽洗碗嗎？兒子看著我輕輕地啊了一聲，遲疑了下弱弱地說媽媽我現(xiàn)在有點不想洗。我感受到兒子有點不愿意，但好像不幫忙洗會不會就不是媽媽眼里的好孩子了，我在孩子的眼睛里看到了一絲的掙扎與猶豫。同時我也覺察到自己老好人的討好模式，每當別人有求助于我或做什么的時候，很難對別人說不，我不斷地問自己不敢說不的背后到底是在害怕什么恐懼什么呢？是一份自卑與不自信，還有太在乎別人對自己的評價，說不可能就起沖突，我害怕關(guān)系沖突，說不，在別人眼里我就是不好的。為了證明我是足夠好的，不管內(nèi)心是不是真的想去做，我大部分時候沒辦法說不，當違背內(nèi)心去遷就別人時，我感受到的是一份討好與委屈，當這份委屈被自己看見時，我的眼淚奪眶而出。孩子從來是最清亮的，他從來就是尊從內(nèi)心要做自己的，感受到了孩子的真實，突然也特別羨慕孩子的一份真實與表達。對自己內(nèi)在的小女孩說，你有多久沒有好好地對待自己了，總是活在別人的看法與評價里，太累了，我現(xiàn)在看見你了，接下來，我會好好陪著你，你本來就是足夠好的，你有說不的權(quán)利，你選擇的都是最好的。允許自己，也就允許孩子，我不要讓這種討好模式在我這里終結(jié)，不要在孩子身上輪回，盧老師說孩子可以有選擇的自由，允許做自己的孩子才是幸福的，尊重他，允許他說不。我說你實在不想洗也沒有關(guān)系，那媽媽自己來。兒子說媽媽我現(xiàn)在確實不想洗，等一下你能洗就自己洗，不能自己洗我再幫忙。我笑著對他說“好的”，孩子開心地跑出了房間。

? ? 我把碗給洗好了，回到房間坐了一會兒，兒子玩開心了跑過來說，媽媽我現(xiàn)在可以幫你了，我說碗已洗好了，不過廚房的地還沒拖，不知道你愿不愿意幫忙，兒子開心答應(yīng)并行動起來。

? ? 因為晚上兒子與老公的沖突，老公的臉還是拉長著，顯然情緒還沒過去。兒子一直挺敏感的，知道爸爸不開心，他也開心不起來。于是我去兒子房間跟他聊了幾句，問他今天過得開心嗎？不開心，怎么不開心啦，說了跟爸爸起沖突的事，說我要通過看來感受小詩，爸爸背逼著讀，看怎么了，我覺得看也可以。我知道孩子需要被尊重，他有選擇的自由。當尊重他的時候，也許才會有更好的合作，可當我們成人帶著憤怒說話的時候，孩子感受到了不被尊重，你不能尊重我，憑什么我就要聽你的，也許這就是沖突背后的真相。我再問了你覺得你的暑期計劃都能每天如期完成嗎？問這個問題基于我今天發(fā)現(xiàn)兒子一天在家有些項目沒有及時完成，希望我的提問引領(lǐng)孩子能去看見計劃與實際的差距。孩子告訴我，媽媽我雖然制定了幾點鐘做什么，但我不喜歡很機械地去完成，我對需要完成的項目在時間上是靈活的，但我會安排當天完成，你不要限制我完成的時間。我“哦”了一聲，那還需要我提醒嗎？想了想還是需要媽媽的提醒，但不要一直提醒，我會煩的。其實孩子自己心里有譜，既然你這樣說，我就相信你也能做到的，睡前談話愉快地結(jié)束。

? ? ? ? 第二天早起，發(fā)現(xiàn)電話手表在樓下充電，小鬧鐘響起，上到二樓叫醒，我很溫柔地叫醒兒子，一睜開眼睛說自己不開心，說又要一個人去上書法課，不喜歡一個人孤單的感覺。我給了兩個建議，要么打滴去，不要么騎自行車去，一聽到可以騎自行車去，眼睛亮了一下，顯然起床也有了動力。于是我自己下樓洗涑，一會兒兒子下來跟我說，媽媽，我今天早上不想完成計劃中的打卡任務(wù)，我想看會兒電視可以嗎？當說這句話的時候，兒子的眼睛里充滿了渴望，我堅定地看著兒子說，當然可以啊，你的事情你決定，你今天的任務(wù)與計劃自己安排就可以了。說要我也放下了。過了一會兒，兒子過來問媽媽你幾點鐘上班，我說8點半，兒子繼續(xù)追問，你幾點走啊，快遲到了吧。兒子不是一個太會關(guān)注時間的人，更不太會關(guān)注我的上班時間，今天破天荒地關(guān)注起我的上班時間，我內(nèi)在有一個質(zhì)疑的聲音，你這么關(guān)心我什么時候走，還催促我走，不就是我早點走了你就可以在家看電視玩電游嗎？我都說了允許你看電視了，為什么不相信我說的呢？于是內(nèi)在升起一股不被信任的憤怒情緒，。婆婆出門時交待兒子我們大人的碗已經(jīng)洗好了，有時間你自己的碗自己洗，兒子說不想洗，內(nèi)在又升起一個聲音要指責出去你怎么這么懶，因為意識到自己還是剛學習完的，不應(yīng)該指責，但還是自動啟動熟悉的應(yīng)對模式開始跟兒子開始說教自己的事要自己做，兒子馬上說那我就洗我自己這口碗，其他不是我用的我不洗。我繼續(xù)說教，你還是不是家里的成員，如果是的話就多承擔一點。兒子妥協(xié)地說，媽媽你幫我把這個盤子上的臟東西先清理下吧，我看著就惡心。立即我內(nèi)在又有一個指責的聲音出來，就你怕臟，我們就不臟嗎？你怎么可以這么自私！于是我繼續(xù)說教，你覺得臟，媽媽也覺得臟，如果每個人都覺得臟，那碗就沒人洗了，也就沒有干凈的碗了。兒子說我不會倒這些垃圾，我說不會媽媽可以教你。兒子無話可說，耷拉著腦袋慢吞吞地勺著碗里的湯，看見眼前這個沒有一點活力的孩子，內(nèi)心的憤怒又不知不覺地冒了上來，又怎么了，誰又惹你了，此時的我沒有一點覺察孩子一大早的樣子都是拜我所賜，我通過說教的方式告訴孩子你媽說的都是對的，潛臺詞就是你是錯的，我把孩子的說不過我后的妥協(xié)，妥協(xié)的背后也許是一份害怕，害怕媽媽生氣所以才妥協(xié)，我居然居高臨下強迫孩子接受這個你是錯的事實，我用道理打敗了孩子。