語言是心靈的窗戶，是傳遞思想的橋梁。我們說話的方式可能會開啟或關(guān)閉一扇窗，帶來傷害或療愈，創(chuàng)造愉悅或痛苦，也最終決定我們幸福的程度。以前，我分享過《非暴力溝通親子篇》，學習通過7把鑰匙跟孩子有效溝通，建立良好的親子關(guān)系，用尊重和合作 的養(yǎng)育方式支持孩子們獲得最好的成長。
其實，不管是面對成人，還是孩子，運用非暴力溝通的思維模式，這種魔力語言以及這種溝通方式都可以幫助我們與他人情意相通，彼此連接，讓我們的生活更加美好。我今天也想從非暴力溝通的目的，以及如何用非暴力溝通化解沖突兩個方面談一下自己的感悟。
首先： 非暴力溝通的目的是什么？我曾經(jīng)參加一個NVC的workshop，這是老師讓我們回答的首要問題，也是我那天學到的最重要的一個方面。那么什么是非暴力溝通呢？非暴力溝通是一種思維方式，一種愛的語言，同時也是一種有意識使用這種溝通力量的方法。我們學習非暴力溝通，就是學習如何用這種溝通方式來談話和聆聽，從而與他人，與自己建立有品質(zhì)的連接，讓慈悲的，發(fā)自內(nèi)心的給與能夠自然而然地發(fā)生。我們給予不是為了責任或義務，不會出于內(nèi)疚或恥辱，也不是因為害怕懲罰或得到獎賞，而是發(fā)自內(nèi)心的喜悅而然。所以馬歇爾博士認為非暴力溝通是為了表達愛，踐行愛和奉獻自己的愛心，讓我們彼此的生活更加美好。也就是說，非暴力溝通的前提是由愛心和善心。語言以及溝通技巧固然重要，但是意愿”在溝通中起到90%的作用。使用非暴力語言進行溝通唯一的意愿就是通過尊重和關(guān)心每個人的需要，真誠地與他人建立美好的聯(lián)結(jié)。
我們可以用如下的問題檢查自己每次互動的重點意愿：
? “我現(xiàn)在是想建立聯(lián)結(jié)呢，還是想證明我的正確，讓別人服從我呢？”
如果你一心想證明自己的正確，并想讓別人按照你的方式行事，就是還沒有準備好與他人建立聯(lián)結(jié)。
明白了這一點，我們就放下誰對誰錯的爭論，聚焦于創(chuàng)造條件，滿足彼此的需要，從而避免了“贏了爭論，卻輸了感情“的悲劇。對家人我們往往覺得，彼此已經(jīng)很了解了，不需要講都知道對方需要什么，而且，家人之間不需要拐彎抹角，怎么就都可以。其實不然。愛越深，傷害也越深。我聽很多人講過，我太太（先生）是個好妻子，或是個好丈夫，但是很多時候就是無法溝通, 讓他跟我一起學習非暴力溝通，給他書，也不感興趣，該怎么辦？
第二： 在回答這個問題之前，我們先看看非暴力溝通的4各要素：雖然我知道很多朋友已經(jīng)讀過或聽過這本書，我還是簡單回顧一下；
- 給出沒有評判的觀察
- 說出此時的感受
- 聯(lián)結(jié)內(nèi)心的需要
- 提出可執(zhí)行的請求
4個要素中，對于需要的覺察是非暴力溝通語言的核心，因為是需要將我們聯(lián)結(jié)在一起。當我們專注于需要的時候，不論是表達還是傾聽，都會更好的促進理解與聯(lián)結(jié)。
需要表達是溝通過程中簡單又很難做到的，但它也是化解沖突非常重要的一個組成部分。很多人無法很好的解決沖突就是理不清自己需要，更不要說是對方的需要了，主要是因為他們混淆了需要和滿足需要的方法。這里我想著重講一下他們的區(qū)別：
需要是為了維持自身存活所必須的資源。比如生存，安全，健康，歸屬，尊重，快樂，自由自我實現(xiàn)等，它不涉及某個采取特定行動的人，
而滿足需要的方法則確實針對某個采取特定行動的人
比如；一位男士說自己需要擺托婚姻。其實他在談論一個涉及自己需要（可能是自由）的一個策略。
再舉一個的例子，我兒子晚上有睡前讀書的習慣，最近因為放假，有點松懈，到了上床時間不想睡覺，我提醒了4，5次，才合上書。然后我跟他說，“Eric, 喜歡讀書是好事，現(xiàn)在雖然是假期，我們還是要按時睡覺的，你知道睡眠很重要哦。明天可以提醒自己早點睡覺嗎？“。 他說，”你沒有提醒我啊?！?我說:”我跟你講了好幾次的，你好像沒有聽到，也沒有回應。那么我們來看看你有什么好方法嗎？” 他說“我要聽音樂”。我說“好吧，鬧鐘的音樂可以嗎？” 他說“可以”。于是就這樣敲定了，第二天用鬧鐘提醒他。其實，孩子知道，自己沒有按時睡覺。但是，我沒有批評他，給了他一個臺階，以他可以接受的方式進行跟他商量，最后達成了共識。
最后，我們看一下如何用非暴力溝通化解沖突。運用非暴力溝通4要素解決沖突涉及5個方面：
1.?? 表達自己的需要
2.?? 感知他人的需要
3.?? 檢查是否聽取了他人的需要
4.?? 感同身受地傾聽他人的需要
5.?? 將提出的解決方案轉(zhuǎn)化為積極的行動語言
我們來看這樣一個案例：有一對結(jié)婚39年的夫妻，在錢的問題上存在分歧。結(jié)婚半年內(nèi)，妻子就兩次透支支票本。從那以后，丈夫就自己掌控支票本，不再讓她填寫支票。為此，妻子很不開心。他們也因為這個分歧吵了39年。
當馬歇爾博士讓他們告訴自己的需要時，妻子說：“很明顯，馬歇爾，他不想讓我花任何錢?！八煞蛄⒖陶f：“”這太荒謬了“。顯然，妻子說的不是需要而是采取的策略。馬歇爾博士讓她再試著說一下丈夫的需要。結(jié)果她說：” 馬歇爾，我解釋一下，他就跟他爸一個德行?！?然后告訴馬歇爾，他公公如何不舍得花錢。馬歇爾博士說：“等一下，你是在分析他為什么會這樣。：“顯然，即使一起生活了39年，她仍然不知道丈夫的需要時什么。
馬歇爾博士轉(zhuǎn)而問那個丈夫：”既然妻子不知道你的需要，那你自己告訴他吧。自己掌管支票本，你的什么需要得到了滿足?！八f：“馬歇爾，她是為出色的妻子和母親，但是一說到錢，她就完全不負責任?！?這位丈夫沒有告訴馬歇爾自己的需要，而是對妻子進行了評判。馬歇爾博士指出這是對妻子的評判，再次問他的需要是什么。他依然說不出來。
盡管討論了39年，兩個人卻沒有一個人真正意識到對方的需要是什么。于是馬歇爾博士運用非暴力溝通的技巧猜測那對夫婦的需要，并替他們表達出來。他對這位丈夫說：“這種情況下，你是不是覺得害怕，因為你需要在經(jīng)濟上保護整個家庭？“丈夫看著馬歇爾說，“這正是我說的?！?當然，他并沒有這么說，不過馬歇爾博士感知到了。所以，如果對方?jīng)]有學過非暴力溝通，我們依然可以用這種思維方式去感知和猜測對方的需要，幫助對方表達出來。即使沒有猜對，也至少使人們走出分析評判的泥潭，將注意力轉(zhuǎn)移到需要上來，從而使生活更和諧，也更利用找到解決方案。這是第二點，感知對方的需要。
第三：我們還要確認是否準確聽取了他人需要。這是化解沖突非常關(guān)鍵的技巧。
還是那對夫婦，當馬歇爾博士猜測說出了丈夫的需要，他對那個妻子說：“你能否告訴我，你剛才聽到你丈夫在這種情況下有什么需要?” 她是：“呃，結(jié)婚后我有兩次透支了賬本并不代表我會一直那樣啊!” 她的回答非常典型。當人們積怨多年，即使對方清楚表達了需要，也不見得能聽得進去。通常，他們都沉浸在各自的痛苦中，聽不進對方所說。
于是馬歇爾博士對她說：“我想告訴你我聽見你丈夫剛才說了什么，然后我希望你重述一遍。然后他繼續(xù)說：“我聽到你丈夫說，他需要保護這個家庭，他很害怕，因為他真的想確保這個家庭是安全的？”
接下來馬歇爾博士采用了沖突化解中常用的第四個技巧-轉(zhuǎn)換話題，運用同理心，傾聽對方需要。
他說：“我感到你覺得很傷心，需要被人信任，這樣你才能從過去的經(jīng)歷中學習?！彼f：“正是這樣?！庇谑邱R歇爾博士請這位女士向丈夫表達自己的需要，她也無法說出自己的需要，“他不信任我，他覺得我很蠢，不會有長進，我覺得這不公平。我是說，偶爾有錯，不代表我會一直犯錯啊.” 馬歇爾博士于是再次運用非暴力溝通的技巧，感知了這位妻子的需要，他說：“聽起來你好像很需要被人信任，你很想別人認可你從經(jīng)歷中可以學習?！?/p>
馬歇爾博士接著讓丈夫重復一下他妻子的需要。同樣，他也無法傾聽妻子的需要，還在重復評判，說她對錢完全不負責任。馬歇爾博士不得不幫助他忘掉評判，只去傾聽妻子的需要。重復了3遍后，他總算聽出來她的需要是被信任。
當他們聽到彼此的需要后，不到20分鐘，夫妻倆就找到了滿足每個人的需要的辦法。
通過這個案例，我們可以看出，如果人們能直截了當?shù)倪_成共識：這是我們雙方的需要，這是現(xiàn)有的資源，怎么才能同時滿足這些需要，有了這種共識，大家才可以進一步商量，解決的方案，沖突應該很容易化解。
好的，我總結(jié)一下用非暴力解決沖突的方法，就是運用非暴力溝通的4要素坦然地表達自己的需要，同時運用非暴力溝通的思維模式去感知，傾聽他人的需要，并予以確認，最后用非暴力形式去滿足雙方需要的這樣一個過程。所以，需要是化解沖突非常關(guān)鍵的一個環(huán)節(jié)。所有人都要需要，人與人不同在于滿足需要的方法不盡相同。
通過了解什么是非暴力溝通目的，以及這個案例，我希望在生活中我們都保持一份善心，對家庭對他人擁有一份愛心，也能夠意識到，非暴力溝通就是在表達愛，它是讓我們擁有使家人以及周圍的人生活更美好的一種力量。
在遇到事情和沖突時，不要先給予評判，分析對方。而是能運用非暴力溝通的思維方式，先找到自己的需要，客觀的表達自己的感受和需要，然后提出清晰而具體的請求，同時，運用同理心去傾聽對方的感受。不論對方?jīng)]有學過非暴力溝通，也不論他人如何表達，我們都可以幫助對方感知和猜測他們的需要，并予以確認和理解，這是我們給與對方的一份禮物，也是表達愛的方式。相信，在友好協(xié)作中，我們一定可以找到同時滿足大家需要的一種解決方案，從而讓我們的生活更加美好，更加豐富，也更加幸福。
