我父母婚后5年沒有孩子，奶奶很著急，后來好不容易十月懷胎，足月生產(chǎn)卻因?yàn)榻由挪僮魇д`一個(gè)健康的男嬰沒能來到這個(gè)世界。

兩年后有了我，雖然是個(gè)女孩卻受盡全家人的寵愛，那個(gè)年代的我父親的同齡人大都已兒女成群，那時(shí)候的孩子極好養(yǎng)活，也沒人看孩子，大人們都下地干活了，幾乎每個(gè)家庭都是大的孩子帶小的孩子，小孩子們大都是在鋪在地上的舊席子或是舊塑料布上長大的。

那時(shí)候整日泥里爬土里長的孩子生命力似乎特別旺盛，什么都吃，幾乎不生病，而我卻是一個(gè)例外。父母婚后十年才有了我，我媽媽說我生下來很丑，又是個(gè)女孩，但一點(diǎn)也不影響奶奶像眼睛一樣寶貝我。我小時(shí)候極瘦弱，經(jīng)常生病。別的孩子在舊席子上的時(shí)候我一直在奶奶干凈舒適的土炕上；別的孩子吃百家飯的時(shí)候，我的奶奶會制止那些順手撕給我一塊煎餅或者掰給我一塊饅頭的街坊；別的孩子在土里爬的時(shí)候，我在奶奶或者姑姑的背上；別的孩子順利一群一群在街上呼嘯著來去的時(shí)候，我在醫(yī)院或者在去醫(yī)院的路上。

我瘦弱蒼白，干凈的衣服，我穿襪子，我吃餅干，三歲以前幾乎沒有機(jī)會下地走路，出門大家都搶著抱我，我沒有成群的姐妹兄弟搶，所以從不缺東西吃，我奶奶是我的保護(hù)神，她會大聲呵斥那些企圖近前來跟我玩的男孩女孩……所有這些不同，讓小時(shí)候的我感覺不到自己的優(yōu)越，讓我最終長成了一個(gè)孤獨(dú)到很容易自卑的姑娘。

從小到大，我都在不斷的突破自己。上學(xué)的時(shí)候我第一次意識到不喜歡自己的學(xué)名，覺得沒有別人的好聽，別人都叫芳啊艷啊的，紅啊玲啊的，娟啊翠啊的，聽上去脆生生的，活色生香，而我的名字，卻又土又俗，每當(dāng)別人問我的名字，總羞紅了臉說不出口。

差不多整個(gè)學(xué)生時(shí)代都是這樣。優(yōu)異的學(xué)習(xí)成績也沒能治愈我對名字的自卑。

后來工作以后，我依然不太自信，我入職的一家外企需要經(jīng)常發(fā)郵件，在向總部申請郵箱時(shí)得知北京總部的一個(gè)副總和我的名字相同。所以我跟她的郵箱區(qū)別就很細(xì)微，她入職早，按慣例就是名+姓+后綴，我的則是姓+名+后綴。

后來，經(jīng)常有收到給她的郵件發(fā)錯(cuò)在我的郵箱里，大都是一些很重要的郵件，所以我都會第一時(shí)間轉(zhuǎn)發(fā)給她，幾次之后我就想一模一樣的三個(gè)字，她會和我一樣嫌棄這個(gè)名字的土和俗不可耐么？

幾個(gè)月之后，在一次去濟(jì)南開會的時(shí)候，我們終于見面了，休息的時(shí)候，我鼓起勇氣，向她當(dāng)面請教了我的疑惑。她說:

我不這么覺得呀，你看我們的名字多有意義呀！我們都是70后，我們出生了，家庭的春天和祖國的春天才都來了呀！我們多重要呀，我們的爸爸媽媽把所有的希望和心聲都寄托在給我們的名字上，這是責(zé)任更是光榮！我們怎么能辜負(fù)了她們！

第一次我覺得原來我的名字有這樣的寓意，她原來是寄托了父輩的愛與榮光的，除了是我的標(biāo)簽，更應(yīng)該是我的圖騰。

從此，我放下了我的自卑和懦弱，在與陌生人見面或者打電話，我會非常驕傲的報(bào)上我的名字:你好！我是李迎春。認(rèn)識你非常高興。