——《暴力中的靜謐》課后感

上次課我最后看到的自己的花是一朵淺粉色的，含苞欲放的玫瑰。于是這次課前，認(rèn)真畫下了那朵玫瑰的樣子后，我就去花店尋找?；ǖ曛?，有兩種玫瑰很相似，一種外瓣粉白的，花心微粉，花朵很大，有點(diǎn)要開放了，每朵外面都有幾瓣微蔫的；另一種是純粉紅色的，比我記憶中的花，明顯艷了一些，花朵兒小些，但是朵朵嬌嫩，完美無缺。猶豫了一會兒我選擇了后一種，因?yàn)槲液芟訔壡罢咄饷嫖⒛璧幕ò?。于?? 我選了一朵自認(rèn)為完美的粉紅色玫瑰交給店員，店員問我要多少，其實(shí)一束玫瑰和一枝玫瑰的感覺我都很喜歡，但是我心想，上課用買一朵就夠了，還真不知道到時(shí)派啥用呢。所以回答：“我只要一朵，因?yàn)槲矣X得玫瑰，一朵就很美?！?br>
回家后,? 我修剪了一下花枝，把花插在一個(gè)細(xì)長的水晶花瓶里面后，細(xì)細(xì)端詳著，覺得自己選一支很對，真的很美，完美無缺的樣子。只是，她的過于艷麗，讓我心底有一絲微微的不安。

進(jìn)入課程，當(dāng)再次看向玫瑰，我瞬間想起下午買花的種種細(xì)節(jié)。我一下子很清醒：＂這根本不是我要的花呀！那朵內(nèi)心淺粉，花瓣偏白的，才是我在冥想中真正的看到的自己的花，因?yàn)樗齼?nèi)心的那抹粉，才是讓我心動的那個(gè)溫柔。但是就在選花的那一瞬間，我竟然因?yàn)樗耐獍晡⒛?，而覺得她不夠完美，而選擇了另一朵＂完美的＂的花。生活中的我，真是如此，常為了美化自己，而拋棄了那個(gè)自己嫌棄的自己，騙自己騙得自己都信以為真。而那朵粉白色的玫瑰的微微地綻放，竟也是我嫌棄的，原來所謂的我從未真正地為自己綻放，竟是我多么不允許真正的自己綻放呢！

面前水晶花瓶中的粉紅玫瑰，嬌嫩美麗，完美無缺，有一種孤獨(dú)的美，我一點(diǎn)也不想撕碎她，那么美，我真的舍不得?？粗约耗闷鹨粡堊约汗硎股癫畹卦缫褱?zhǔn)備好的白紙，把玫瑰連同花瓶緊緊地包裹起來，直到紙張微微高出花朵，只有俯視才能看到花朵，我才停了下來，“好了，安全了！”我松了口氣。手邊沒有帶子，我就用雙手緊緊束住紙卷。靜靜地看著這被包裹得緊緊的花，我的雙手能明顯感受到紙卷中花枝受擠壓著。我突然感受到一種窒息感，從這朵花傳遍我的全身。在《許愿》課程中那個(gè)為了安全感而作繭自縛的感覺，和《婚姻的圍城》里自己為了逃避孤獨(dú)而進(jìn)入婚姻，而困于四壁高聳的斗獸場中，只能仰望頭頂一方藍(lán)天，而繼續(xù)體驗(yàn)孤獨(dú)絕望的感覺，同時(shí)秒現(xiàn)。但是這一次的不同，是我親眼看到自己用雙手掐住了自己的花朵，似乎是掐住了自己脖子。那一刻我的心顫抖了。掐住了花的雙手，讓我看到了對自己的殘忍，我忍不住哭了起來，我的手指顫抖了一下松開了，白紙飄落，花的枝葉舒展，似乎也松了一口氣。我的心中不知為何松了一點(diǎn)，我看見，為了保護(hù)花的完美、嬌嫩和脆弱，我選擇了親手將她層層包裹，讓她失去了自由和空間，也從此與世隔絕，從此孤獨(dú)無依。

襁褓中的我，看到自己一直是孤獨(dú)地躺在床上，沒人理我；到長大后，我看到家中的清冷，父親是體弱寡言的，母親常年獨(dú)立支撐家務(wù)和養(yǎng)育兩個(gè)孩子的艱辛。只因缺少和父親的交流，她有太多的怨言和喜歡不停地一個(gè)人嘮叨，我看到最多的是父母間的爭吵，是母親的大吼和父親無聲低頭地吸煙，這一直讓我感受到自己在父母家中的孤獨(dú)，和母親的孤獨(dú)無依；而進(jìn)入自己的婚姻里，我的先生也是寡言的，不喜交流的和悶頭實(shí)干的。雖然他一直積極參與育兒和家務(wù)，而我依然常常有做不好母親，孤獨(dú)無依，苦苦支撐的感覺。我也變得極其嘮叨和多怨，只不過我的怨言更多藏在心里??

原以為，我不過是復(fù)制了原生家庭中母親的孤獨(dú)無依的狀態(tài)，然而就在看見自己親手在花瓶中只插一枝玫瑰，還贊嘆不已其孤獨(dú)之美，我終于承認(rèn)，孤獨(dú)無依，這是我想要的狀態(tài)。孤獨(dú)的劇本，去年就看到了，并沒有想寬恕。現(xiàn)在才明白，我是很喜歡這個(gè)孤獨(dú)的感覺，我真的很想享受那種夜深人靜，和自己獨(dú)處的感覺。也許，只有孤獨(dú)著，才讓我真正感受到自己的存在。而求存在的渴望，讓我已感受不到自己對自己的殘忍：讓自己深陷孤獨(dú)無依之境，自絕天下。


我因?yàn)橐话昴璧幕ò辏鴴仐壛俗约旱纳?，選擇另外一朵陌生的完美的花，是我對自己的暴力；我用雙手緊束花兒，為了給她安全感，不讓花有空間自由舒展，是我對自己的暴力；我為了享受孤獨(dú)之美，而忘卻無依之苦，是我對自己的暴力。

老師的一句話，深入我心：“認(rèn)不出自己，是對自己的暴力?！爆F(xiàn)在的我，依然常想美化自己，依然常拋棄嫌棄的自己，依然感受不到自己存在的意義，而想要沉浸在孤獨(dú)無依中。寫到這里，我真的很難過，但心里似乎又踏實(shí)了一點(diǎn)。我想先認(rèn)出現(xiàn)在的自己，就是這個(gè)樣子，就夠了。

兩天后，我又去了花店，買回來一枝最外面有點(diǎn)蔫的粉白色的玫瑰，我才知道她叫“雪山”，上次買的那種粉紅色的叫＂戴安娜＂。我認(rèn)真看著手里這朵＂雪山＂，感受她外瓣的冰冷，和內(nèi)心淡淡的粉。我無比確定，這就是我的花，那抹內(nèi)心內(nèi)瓣的粉，淡得恰到好處，正如我現(xiàn)在開始能給出的給自己的愛，也只有一點(diǎn)點(diǎn)。但就是這一點(diǎn)點(diǎn)的溫柔，讓我心動。

回家后，我把新買的“雪山”和那朵巳經(jīng)開始發(fā)蔫的“黛安娜”插在一起。就在我端詳著這兩枝花的時(shí)候，不知為何，我的心忽然非常的安靜：一枝茂盛卻不完美的花，和一枝原本完美無缺卻早早凋零的花在一起，讓我流淚了，因?yàn)樵谀且豢?，我竟然有了一點(diǎn)完整的感覺。

下來的兩天，每天我都會花點(diǎn)時(shí)間，靜靜地，只是看著這兩朵花?？粗欢錆u漸凋零，一朵慢慢綻放。我似乎在看著那個(gè)完美的自己漸漸死去，看著那個(gè)嫌棄的自己活過來。