不是看了非暴力溝通這本書，我們很難想象，我們大多數(shù)人其實都犯了暴力溝通這個毛病。這里所說的暴力溝通并不是我們所認(rèn)為的動作行為的一個武力暴力，他所說的是一個語言上的暴力。

但不可否認(rèn)的是情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。指責(zé)、嘲諷、否定、說教、隨意評價、貼標(biāo)簽、任意打斷，我想我們一點兒也不陌生吧，甚至也經(jīng)常在生活中扮演著施暴者和承受著他人的語言暴力。語言暴力無處不有，事實上我們就生存在這樣一個痛苦的暴力世界中。

甚至很多時候我們意識不到自己溝通存在語言暴力，我們常對親近之人簡單粗暴斥責(zé)，以自己的思維去給他人的行為道德評判，下定義，貼標(biāo)簽。

比如我每次出門給孩子布置作業(yè)，回來時第一時間就是問孩子作業(yè)，當(dāng)聽到?jīng)]完成時，直接就暴粗口斥責(zé)，不問緣由不聽解釋，認(rèn)定孩子貪玩，拖拉故意與我做對，然后一頓數(shù)落，甚至?xí)颍⒅⒆幼鲎鳂I(yè)時，看他半天下不了筆，簡單的題目也不會做，最常說出口的便是你怎么這么笨，這么簡單的題也不會，你上課搞什么鬼去了？孩子被我罵得戰(zhàn)戰(zhàn)栗栗，時間久了拒絕與我交流，每次一罵直接采取低頭不回應(yīng)聾啞狀態(tài)，甚是擔(dān)心如果進(jìn)入青春期會叛逆很嚴(yán)重。

這本書的作者馬歇爾盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種非暴力溝通方式，按照這種溝通方式來談話和聆聽，不再條件反射一般粗暴地對待他人和自己的感受和愿望，重塑我們對沖突的積極思維方式，打開愛和理解，增進(jìn)人與人之間的聯(lián)接，使得人們樂于互助。

我們最常犯的就是因為某些語言和表達(dá)方式雖致力于滿足某種愿望，卻忽視人的感受和需要，最終導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。比如自己的老公天天跟朋友在外面玩到很晚回家。我們大多數(shù)人心里明明是擔(dān)憂他的安危和身體，可是說出的話卻是一頓訓(xùn)斥。很多人言不由衷說出的話，便是家是旅館呀，天天這么晚回家，不如死在外面算了，還回來干什么？對方聽到了這樣的話，本身的愧疚感瞬間消失，也變成了一種憤怒的情緒，有些人就直接離家而去，要么就直接開戰(zhàn)，一頓爭吵又在所難免。

其實我們的本意是想讓他早點回家陪伴家人。倘若這個時候我們換一種思維用非暴力溝通，對自己的丈夫說出自己的要求。你天天這么晚回家，我很擔(dān)心你，你能盡量早點回家陪伴我和孩子嗎？相信你的丈夫聽到這么暖心的話只會增加內(nèi)疚感，再以后就會注意次數(shù)和時間，更多的陪伴家人。

暴力溝通的一個根源是看你的價值取向，你怎么看待自己和你怎么看待世界。這個決定了你與人溝通的一個方式。

那么對一個不太熟悉的人我們怎樣去判斷他是否有暴力溝通？

通過觀察一些細(xì)節(jié)著手，細(xì)節(jié)能夠暴露出一個人的真實本性。我們不要去看他對待跟他平等地位或者高地位的人群，我們主要看他對那些比他地位低的一些弱勢群體的一個態(tài)度，比如像餐廳的服務(wù)員，保潔人員，快遞員之類的，他能否尊重他人并且有禮貌的詢問，而不是處處彰顯出他不可一世的模樣。

非暴力溝通有4個步驟，就是觀察，感受，需要和請求。

遇到一件事情的時候，我們先冷靜下來，仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結(jié)果，而不加以任何觀點評判。

當(dāng)我們覺得這件事情給我們帶來不好的感受時，我們可以去請求他人，以什么樣的方式提出請求容易得到積極的回應(yīng)呢？我們要清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。應(yīng)該避免使用抽象的語言，而借助具體的描述來提出要求。

在表達(dá)觀點的時候，要避免扣帽子，就事論事，不隨便給他人貼標(biāo)簽，帶偏見。向別人提請求的時候，要說的具體，別人才能夠按照你所說的去做。

合理的表達(dá)自己的憤怒，當(dāng)遇到一件讓我們特別憤怒的事，先冷靜下來，不要被情緒控制，認(rèn)真思考是什么想法使我們生氣了，體會自己的需要，表達(dá)感受，并直接說出我們的需要。

學(xué)會向他人表達(dá)感激，要行而具體的表達(dá)出對方所做之事為你的生活帶來了哪些改善，你的哪些需求得到了滿足，你的心情如何？一一表達(dá)出來才能讓人感受到你的真誠，體會到自己給他人帶來的快樂，朝著你想要的更好的方向去做。