每天你都有可能面臨人際關(guān)系中的各種沖突。
嚴重的沖突或許會影響你的事業(yè)和夢想，例如與同事的沖突、與合作者的沖突。
中等的沖突或許會影響你的生活和健康，例如和裝修工人的沖突、和餐廳服務(wù)員的沖突。
即便只是一些微小的沖突，例如早餐時和孩子／父母爭執(zhí)了，或者配偶／戀人之間的小拌嘴，也可以讓你的情緒低落好幾個小時，甚至無法專注工作。
如果你可以在理性滿滿、能量充足時熟記一些有用守則，那么當(dāng)沖突爆發(fā)，你僅余最后一絲理智時，還能浮現(xiàn)出這些簡單備忘，它們會幫助你盡可能從容地處理事態(tài)。
在法國精神病科醫(yī)生克里斯托夫?安德烈和他的同行所著《自我評估:愛自己才能更好地與人相處》中，列出了一張非常有趣的關(guān)于“正?！钡暮汀辈B(tài)“的沖突方式列表：
雖然這張表格注明描述的是“夫妻沖突”，但是也非常適合作為遇到其他人際關(guān)系沖突時的行為指南。
**① “正常”的沖突針對行為，而不以貶低對方人格為目的————對事不對人
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你的爭執(zhí)可能是為了實現(xiàn)你的某個目的，或是指出某種行為不符合你的價值觀，但一定不是為了要貶低對方的人格。
說起來有些強人所難，然而在沖突中，一定不要忘記你的初衷，你不是為了證明對方是個傻瓜或者混蛋而和對方爭吵。
你不是宇宙全能法官，你不能武斷地給一個復(fù)雜人類貼上標(biāo)簽。即使退一萬步而言，對方真的是如假包換你所貼標(biāo)簽中所屬人類，那么你又何必浪費氣力與他爭執(zhí)呢？
也就是說，只要你愿意爭執(zhí)，你就是將對方視為與你平等的人類，并且認為TA的行為有可能發(fā)生改變，或者說，有可能朝著你所期待的方向改變。
當(dāng)然，只是有可能，而不是“必然會”。
正是以此為前提，你的爭執(zhí)才值得進行。所以，在爭執(zhí)中，你要聚焦于對方的行為————這些行為可以改善，而不是欺壓對方的人格————人身尊嚴不可詆毀。
然而，因為爭執(zhí)的起因常常是你覺得你的“自我評估”受到了損害，你覺得你的愛人不愛你了或者沒有那么愛你了，你覺得你的下屬不夠尊重你，你覺得你的孩子冒犯了你的權(quán)威，所以你常常會報復(fù)性地使用“貶低對方的自我評估”大法，你會近乎本能地這樣做，卻忘記了，愛以及尊重，從來都不是通過爭吵贏得的。
所以，你可以對某一個具體的行為作出評判或提出建議，但是不要貶低某人，即使是你非常熟悉的人，因為這超出了你的能力范圍之外。
例如你家老二打了老大，你可以批評他的這一行為，告訴他這是絕對不允許的，因為沒有人應(yīng)該被暴力相加，但是你不要批評這個孩子的人格，因為你不知道在這一行為的之前和之后發(fā)生了什么，更無從知道，此刻他的心中是否悔恨萬分痛苦不已。
你要記得思考一下，你希望看到的是一對和睦的兄弟，而不是兩個對你滿腹怨言的抑郁小孩兒。那么如果你使用了叫嚷、暴怒、嚴懲等大招之后，你將會得到的結(jié)果究竟是前者，還是后者呢？
又或者你指出了一位下屬的工作失誤，在你提出批評時，你一定希望談話之后得到的是一位更加高效的員工，而不是讓對方變得士氣低下。同樣，你和男友爭吵的時候，你實際上是期待他會更愛你，而不是為了讓他欣賞你憤怒的儀容。
所以即使在爭執(zhí)中，也不要弄丟了自我。嘿，你們?yōu)槭裁词聝撼臣軄碇?/p>
**② 以直接方式和第一人稱表達沖動，不要把使自己沖動的責(zé)任推到對方身上————你不是受害者
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是的，沒有人可以逼迫你發(fā)怒，除非你自己愿意。
因為除了你自己，沒有人可以掌控你的情緒。
即使在憤怒的時候，也要盡可能用簡單直白的語言把自己的意圖表達出來，而不是使用飽含情緒的詞匯甚至肢體動作。
聚焦于自身感受，并表達出來，無論憤怒、失望或傷心，這是你明確知曉的；但是不要聚焦于對方，因為你并不像你自以為地那樣了解對方。
把你明確知道的內(nèi)容明確表達出來，對你不知道的部分則不要妄加揣測。
語言被進化出來，是用來交流而不是制造傷害。所以當(dāng)你的孩子胡鬧超出了界限，明確地告訴TA：“爸爸／媽媽已經(jīng)非常非常生氣了，我現(xiàn)在正在努力克制自己的情緒”。類似的語言，比起突然爆發(fā)的勃然大怒、毀壞物品或爆揍孩子或自我懲罰等行為，顯然要好得多。同時，你也很好地向?qū)Ψ秸故玖四愕奶幚砬榫w的方式，因為這種處理方式將會影響對方。
情緒會相互感染，憤怒可以，冷靜當(dāng)然也可以。
要避免讓自己陷入“受害者”思維。因為一旦將自己視為“受害者”，認為自己當(dāng)下的情緒、行為都應(yīng)由他人負責(zé)，就會放棄自我責(zé)任，你就會淪為你的情緒的工具，而真正的自我就會隱退。
“了解到“無論過去發(fā)生什么，他都應(yīng)對今后的一切負責(zé)”。將使病人本身發(fā)生變化，發(fā)展自我控制和自我管理的能力，使人發(fā)現(xiàn)自由選擇的現(xiàn)實性?！薄@是Thomas A.Harris在《我好-你好》中的一段論述，在“病人”之外，也適用于其他人類。
**③ 尋找問題解決之道而不是尋找責(zé)任承擔(dān)者————積極與自我擔(dān)責(zé)
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不要把和你爭執(zhí)的人視為嫌犯，一心想要把ta捉拿歸案。你想要的是解決問題，而不是成為法官。
人們通常說爭吵的夫妻還有救，冷戰(zhàn)的才可怕。是的，你之所以花那么多時間和力氣去爭執(zhí)，正因為你是一個積極心態(tài)的持有者，無論你是否愿意承認，你一定相信問題可以解決，所以你知道此時此刻你不是在做無用功。
你之所以說了那么多話，不是為了說服對方承認自己的愚蠢或無能，而是為了解決你想要解決的問題，然而人們卻經(jīng)常在吵著吵著就忘記了這一初衷。
一位服務(wù)員與顧客之所以發(fā)生爭吵，服務(wù)員一定不是為了要失去工作，顧客也一定不是為了挨一頓奚落。
當(dāng)你和什么人發(fā)生爭執(zhí)時，一定不要像一位演員一樣陷入其中，為了爭吵而忘我地爭吵。然而有時候，人們甚至?xí)裆袷サ难车勒咭粯油业貭幊?。那么，停下來，想一下，起初，你是為了解決什么問題，然后，你所期待的結(jié)果又是什么？
再然后，想象一下，為了得到你所期待的結(jié)果，你應(yīng)該采取什么樣的行為？
你所面對的沖突不是宇宙難題或世界末日，它存在解決之道，只要你愿意去嘗試。
并不是你找到了一位“責(zé)任承擔(dān)人”————“全怪他”，就解決了所有的問題，這種“都怪他”的思維，卻反而會阻塞了你繼續(xù)思考問題應(yīng)該如何解決。
本來你明明可以朝著其它方向去尋找問題的解決之道。
**④ 沖突結(jié)束之后的平衡狀態(tài)————要有到此為止的句號
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沖突會結(jié)束，就像雨過之后天晴，空氣會變得更加清新。你們找到了問題的解決方法，或者發(fā)現(xiàn)這個問題即使不解決也沒有那么不可接受。
爭執(zhí)應(yīng)該洗滌誤解，確立信任。它只是生活中一個小小插曲，不要讓它左右了你的生活乃至人生。
它應(yīng)該被劃上句號，立上“到此為止”的指示牌。千萬不要時時溫習(xí)，一遍遍在腦海中重放，而應(yīng)該把它丟到灰色記憶堆里，讓時間將它漸漸風(fēng)化。
你有更重要的事情要做，哪里有那么多寶貴時間用來爭執(zhí)。
