???? 我們知道，羞恥感不是與生俱來的，而是后天在成長過程中在遭受到種種暴力行為結(jié)出的果，那么暴力行為便是因了，也就是這最近刷爆網(wǎng)絡(luò)的“霸凌”行為。
? ? 網(wǎng)爆北京中關(guān)村某小校二年級孩子長期被同學(xué)霸凌，近日，這名孩子竟然被堵在廁所門口不讓走，被裝滿廁紙的垃圾桶砸頭，導(dǎo)致滿臉屎尿。雙方家長協(xié)商時，實施霸凌的學(xué)生家長拒絕向孩子道歉和賠償，老師的觀點則是一場玩笑。
? ? ? 好一個玩笑！
? ? ? ?貝弗莉.恩格爾在《不是你的錯》一書寫到：無論何種形式的虐待都會讓受害者感羞恥，但有些因素會讓受害者的羞恥感更強烈，影響更大。比如陌生人的虐待；在公共場合受虐；在同齡人面前挨罵；被羞辱的次數(shù)越多；受害人得不到情感支持及自身處理被羞辱事件的能力不足等，這些因素都會讓孩子的羞恥感更強烈，影響更大。
? ? ?從報道中看得出來，這名孩子是被長期的霸凌，是被同學(xué)在公眾場合羞辱，并沒有得到對方家人的道歉和賠償（即孩子受到的羞辱不被承認，受了白受），也沒有得到校方的同情和支持。孩子的家長曝光了這件事，但是由于受虐經(jīng)歷曝光帶來的羞恥感也是不容忽視的?？梢灶A(yù)測一下，如果不妥善處理，羞恥感將會讓孩子終生受累。
? ? ? 后來孩子家長發(fā)了篇《每對母子都是生死之交，我要陪你向校園霸凌說NO》，不管怎樣家長表明了立場和態(tài)度，但愿孩子的心能得到也許的安慰吧。
? ? ? 這幾天也看了幾篇關(guān)于這件事的文章，作者從不同的角度和層面給出分析并給出了自己的觀點和處理方法，都不無道理，受益匪淺。我也想從我的角度談一些看法。
在孩子遭遇暴力對待之初，孩子會有類似PTSD的表現(xiàn)，可表現(xiàn)為：
◆夢魘；
◆對相關(guān)提示會情緒激動或憤怒；
◆分離性焦慮、黏人、不愿意離開父母；
◆過度的驚跳反應(yīng)、高度的警惕、注意障礙、易激惹或暴怒、難以入睡等。
孩子的情感需求表現(xiàn)為：
◆安全感、愛、被看見、接納、尊重
家長可以做的:
◆全身心的陪伴，擁抱孩子；
◆承認孩子所遭遇的一切；
◆告訴孩子，你看到了他的遭遇，知道他的委屈、憤怒等；
◆鼓勵孩子釋放不良情緒
◆接納孩子，告訴孩子不管他遭遇了什么，你都像以前一樣愛他。
◆尊重孩子的意愿（說或不說，公開或不公開等等）；
◆告訴孩子無論發(fā)生什么，父母都陪伴著他，他不是一個人在面對；
◆告訴孩子父母會幫他要一個公道；
◆告訴孩子這不是他的錯。
◆向孩子保證類似的事情不會再發(fā)生。
? ? ?以上種種的核心是維護孩子的安全感。安全感是一個人在社會上能夠安身立命的核心的心理基礎(chǔ)，就是你相信你的身心健康和生活不會受到干擾，它是一種信念，即你相信這個世界是安全的。
? ? ? 遭遇過暴力的兒童則往往會喪失對這個世界的信任，即喪失了安全感，那么生存的心理基礎(chǔ)就會比較貧瘠，一生可能都生活惶惶不安中。
? ? ? 我們來看一個實例，從中可以看出一失去了安全感的人是怎么生活的。
? ? ? 在一個心理學(xué)網(wǎng)站的后臺，一位40位的男性私信我尋求幫助。他在19歲時遭到同村一位40多歲已婚女性的暴力性侵。幾天之后，他承愛不了內(nèi)心煎熬就把這件事告訴他的家人（父母、哥哥姐姐），但出乎他的意料，他的家人并不在意，認為這樣的事對一個男孩子來說沒什么大不了，甚至認為這件事這位男孩也有責(zé)任，而那位女性則對外宣揚說是這個男孩子引誘了她，在那個喊一嗓子全村都聽得見的村子里，周圍人的眼光與議論足以讓男孩恨不得扒個地逢鉆進去。對于一個19歲的大男孩來說，發(fā)生這樣的事情跳進黃河也洗不清。現(xiàn)在我們知道，男性也可以是性侵的受害者。
? ? ? 《不是你的錯》一書提到，性虐待（暴力）被曝光時的羞恥感最為強烈，暴力事件本身就讓人感覺羞恥，而親近之人（父母及其他家人）的反應(yīng)則在業(yè)已沉重的羞恥感上增加一根稻草，而不被信任或質(zhì)疑則成了壓死受害者的最后一根稻草。這件猥褻事件不僅曝光了，更要命的是，沒有人站在這個男孩這邊看看他經(jīng)歷了什么，家人報以無所謂、不理解，施虐者反咬一口，周圍人則報以嘲諷、譏笑和躲避。這個19歲男孩內(nèi)心的羞恥感無法估量，他不敢再提起這件事，卻自己在心里翻江倒海。創(chuàng)傷最終以癥狀的形式表現(xiàn)了出來。
? ? ? ?隨著時間的流逝，他娶妻生子，女人也離婚了，再后來，男孩慢慢步入中年，女人也慢慢老去。表面上看相安無事，但這二十年來，這個男人的心里無時無刻不在擔(dān)驚受怕，惶惶不可終日。他說，他一輩都在害怕那個女人來謀害他的妻兒。盡管所有人都告訴他她不會來害他，她不可能來害他，她沒必要來害他。他理智上知道，但他仍控制不住地恐懼，恐懼！
? ? ? ?由于他的受虐事件沒人理解，沒人承認，他的防御機制的作用就把過錯歸咎到自已身上以減輕羞恥感，同時他又有著消極的災(zāi)難化思維模式，雖然害怕但他仍經(jīng)常關(guān)注著那個女人的動靜，從細微之處考量著她是否會威脅到自己及家人的安全。當(dāng)然他看到的全都是危險信息，比如女人退休了就有精力去他家鬧事了；女人離婚了，是因為他而離了，她的丈夫要來收拾他了；孩子出國了，是因為女人先把孩子送到安全的地方，然后再來他家鬧事等等。日日如驚弓之鳥，累不可言。這也是超我很強大的男人，日日焦慮，準備接受做錯了事要受到懲罰的后果，其實是自己在處罰自己。
? ? ? ?這是非常嚴重的心理內(nèi)耗，他的社會功能也因此受到嚴重損害，工作幾乎無法干下去了，妻子對他失望至極，全權(quán)掌握財政大權(quán)，他雖四處求治，自己卻拿不出錢為自己看病，妻子認為他沒事找事，不肯浪費一毛錢給他。生命一片凌亂。
? ? ? ? 他的醫(yī)生診斷他為焦慮癥。雖然他的癥狀有一定的人格底子，但我們可以假設(shè)一下，當(dāng)現(xiàn)實的刺激因素（性侵）發(fā)生時，如果家人能夠理解他的傷痛，承認他的無辜，站出來為他討個公道，他會不會保留點安全感呢？說不定只當(dāng)艷遇一場也不一定呢？至少癥狀會輕一點吧？
? ? ? 回頭來看看有遭遇霸凌的兒童的家庭，這樣的家庭在事件發(fā)生之初，往往會自亂陣腳、不知所措、悲憤交加，老人和受害的兒童尤甚。所以，父母在憤怒之余要做的是攘外必先安內(nèi)，即先撫慰家里的不安情緒和可能的過激反應(yīng)，再集中精力一致對外，最大程度減少二次傷害。這里可分為三步來走：
? ? ? ?1、陪伴、安慰孩子，承認孩子的委屈和憤怒，體會孩子的不安，相信孩子的無辜，即使孩子做了一些過激反應(yīng)也相信孩子有他的道理和難處，承諾孩子以后類似的事情不會再發(fā)生，他將是安全的。（重建安全感）
? ? ? ?2、拿出實際行動為孩子討回公道，讓孩子看到家長的力量并相信家長有能力保護到他，也讓孩子相信這個社會終究是邪不壓正，正義始終站在正義者的這一邊。（樹立正向的價值觀）
? ? ? 3、教給孩子一分為二地看待這個社會，不全黑也不全白，還有中間灰不溜湫的模糊地帶，做好自我保護必要時求助他人還是十分必要的。（保持靈活的思維模式和行為模式）
? ? ?共勉之！
