為啥有時會感覺不想拯救自己的人生，在這淅淅瀝瀝不斷落雨的春天。不知道生活究竟會怎樣呢，還有我呢？我究竟會怎樣呢？還有生活呢？生活究竟會怎樣呢？
如果我沒有選擇一個溫暖的人，一定是我那時內(nèi)心的不安分的生長戰(zhàn)勝了陽光，盡管我知道這些有可能吞噬我。
我好像一直很少問別人對我的看法，可能從我內(nèi)心深處來講，我會覺得自己是一個自卑而蒼白的人，蒼白得只剩下日復一日的生活，和虛無縹緲的感官，從而與社會脫節(jié)。這種脫節(jié)是我常年累積的自卑與孤獨。讓孤獨似乎也變得很具體，具體到朋友的泛泛之交，以及疲于應對社交。我們把自己放在自己打造的烏托邦里，盡管我常常想努力的走出去，走出去與生活和世界融為一體。
而在真實生活里，我又常常被拉回來，被自己的潛意識拉回來，做不了自己的主人，以至于我時常覺得自己可能是個分裂的個體，常常難以達成統(tǒng)一。然后常常瓦解在自己的壓抑的情緒當中難以自拔。這讓我感覺我自己是自己的敵人。或者說我的敵人一直是我自己，而不是別人。為自己筑高墻，也想把自己的墻打掉，我的前二十多年很多時候都在與自己博弈。我不知道這是不是動物的一種常見生態(tài)。
有時候我回家也覺得現(xiàn)在的自己很怕脆弱，和情緒的崩塌，好像技術冰冷的世界里，不容許有太多情緒化的東西出現(xiàn)，不然好像就被會拋棄一般。這會讓我陷入無法掌控自己生活恐慌。是的，對于無法把控的生活，我是恐慌的。
好像，好像，我感覺我想要的一直在前方，于是我不斷的向前跑，也很怕自己的腳步不夠快，就夠不著它。
這讓我想起《黑暗騎士》里面的小丑，我們會是孤獨的反派嘛？或者我們總希望撬動生活，不甘心平凡的一生，卻可能始終被平凡所捆綁。我不知道哪個更可悲，是一無所有的闖蕩像場鬧劇，還是安逸的被生活安排。好像都很可悲。
