2020伊始至今，焦慮一直伴隨著，算來也有4個月了。

我的焦慮是由于內(nèi)外因素共同引起的。“內(nèi)”我是一個相對敏感和脆弱的人，一直以來沒有強大的心理建設(shè)，一點點風吹草動總會引起各種念頭紛飛繁雜，“外”由于疫情以來的封閉、個人財務(wù)危機、工作困擾、租房問題等各種條件限制，每天惶恐不安的活著。

我在北京幾乎是沒有朋友的。在這種內(nèi)外交迫的情境之下，只能一個人咬牙面對，但很慶幸的是，就算再怎么絕望、憂傷、低落，似乎始終有一根內(nèi)在的支柱在支撐著我，再怎么煎熬痛苦無奈，依然沒有其他極端的念頭。

我開始每天惶恐，不想見人，待在家整天整天不出門。

后來無力，精神沒法集中，一天到晚只會不停的在手機上尋找各種信息，想要把自己的思維填滿，片刻的寂靜都會讓我抓狂。

再后來每天都哭，早晚都哭，一睜眼的時候恐懼讓我顫抖，夜深人靜時候的寂靜讓我感到害怕和孤獨。

我控制不了自己的情緒，任何事情任何場景都可以讓我留下眼淚。

于是我決定走出去，在人群中或許能有所思考，或許沾上人氣之后也能變得積極。于是我走上街道，在人群里穿行，可當我看到三三兩兩的人，又會聯(lián)想到自己形單影只，于是又哭。

這種狀態(tài)持續(xù)了好幾個月。

直至今天我拿出紙筆，攤開在一方小桌上，在房間坐了一天，企圖弄清楚自己的思緒困擾。

我動筆，開始一條條記錄下自己的情緒、顧慮、焦慮的問題、恐懼的東西。

一條一條當我寫到第15條的時候，寫不下去了，我又拿出新的一頁紙，開始對逐條問題進行解答。

比如我說“我對一無所有的現(xiàn)狀感到恐懼”，而經(jīng)過實際的分析之后我回答自己：

我有父母、奶奶、弟弟，他們是我的親人，我們一直關(guān)心關(guān)懷著彼此。

我的朋友A、B、C他們都在支持和幫助我，在我開口需要幫助的時候他們總是支持，我遇到很好的中介朋友、請客吃飯、散步、一起在太陽下行走的朋友，他們給我?guī)砹撕艽蟮陌参亢椭С帧?/p>

我有堅韌的性格、年輕的身體、我的內(nèi)在性格美好外在堅強有力量......

綜上所述，我并不是一無所有的。

就這樣一條一條的去分析和現(xiàn)實的解答，到最后我發(fā)現(xiàn)，所有我所焦慮的、恐懼的、煩惱的、憂愁的問題，全部只是自己的“幻想”，那些問題從來沒有真實的發(fā)生過。

原來我恐懼的，只是我的想象而已。

我們總是很難活在當下、活在這一呼一吸之中。思維總是在過去游走或在未來徘徊，人們總在為看不見的東西煩擾著，為自己織了一個夢境，導演了一場頭腦大戲，在其中沉淪、深陷，直至掉進思維的泥淖。

我開始認識到情緒并不是敵人，相反，情緒是我們的盟友。在特定的時候，它會發(fā)出特別的信號（焦慮、悲傷、恐懼......），用這些信號提醒主人，應(yīng)該做出反應(yīng)，重視他們并且開始行動了。于是當你意識到是某事或某物讓情緒升起而不是情緒本身之時，覺醒似乎也開始了。

接下來我又攤開一頁空白的紙，開始寫下“我允許”。

我“看見”了你并且我允許你的到來。

我允許我的焦慮和恐懼。

我允許我的悲傷，我允許我的哭泣。

我允許我的心慌，我允許我難過。

我允許我的害怕，我允許我的懦弱。

我允許我孤獨，我允許我虛弱。

我允許我不快樂，我允許我的憤怒......我允許，我看見了我的憤怒，我看見了我的悲傷，我看見了我的恐懼，我的焦慮，我的慌張，我的痛苦，我看見了并且我允許你們的存在。

我在白紙上一遍一遍的寫下這些字，一遍一遍的重復，直至所有的情緒漸漸止息，漸漸變得豁然開朗起來，焦慮和恐懼逐漸暗淡下去，心也變得平和起來。

是的，我看見了你們，我允許并且誠摯的接受你們的存在，我允許所有情緒的到來，我允許并感謝你們的提醒，我看見了。

四個月以來，我久違的感受到了心平氣和。

這是我與焦慮共存的方法，不妨一試。安靜的坐著，攤開紙筆，開始寫下文字，與情緒共存，與當下同在。