老天爺，把人逼迫得緊張的。一想到寫日志（第三天），一直都有點(diǎn)緊張，就像學(xué)生擔(dān)心作業(yè)一樣。我已多少年都給自己一個評價，不能堅持，沒長性等等等等……不想再重復(fù)了，曾經(jīng)說得太多了。我也再不想否定和打擊我自己了。如今戴著計步器的我可以走到一萬多步每天，可以買菜做飯洗碗，愿意洗臉洗衣，能夠每天讀書對自己做個簡單的回顧和記錄，不讓自己的一天像水面上的泡沫一樣消失得沒有任何痕跡，已是難得的進(jìn)步。從不久前還擔(dān)心自己或者學(xué)生能不能平安地活著從校園里出來到剛才所說的境況。但是，不夠，遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠。你知道自己在回避做更難的事，回避做深入思考，回避關(guān)鍵環(huán)節(jié)，回避讓自己高潮迭起的境界。你安慰自己許久，說服自己許久，感謝自己這般那般，可是心里知道，假的，表面的?；乇芄ぷ?，回避思考，回避優(yōu)秀，回避想動的自己，想投入的自己，我就像給自己裹了硬殼，逐漸透不過氣，吸附不到水分，快要干渴窒息而死。一個人不能動，不想動，為了曾經(jīng)的對抗而不動彈其實(shí)是多么痛苦的事。我再也不想把干活的力氣省下，然后焦慮，后悔，害怕，自責(zé)，憤恨，被領(lǐng)導(dǎo)指責(zé)后怨恨羞辱，給同事輕視后沮喪傷痛。我這么多年來就是這么過的。真是夠了！我的能量守恒曾經(jīng)就是這樣守恒的！

看了簡書上的很多文章，把這種情況稱為懶癌發(fā)作，我知道沒有這么簡單。曾經(jīng)為拉不拉開窗簾這一個簡單的動作，我都要掙扎很久。借助過專業(yè)人士的幫助，看了不少心理方面的書，參加過不少團(tuán)體輔導(dǎo)訓(xùn)練營等等活動，一步步走出來。所以我不責(zé)備曾經(jīng)被冠以懶惰的自己，常年地堅持不懈地懶惰，也實(shí)屬難得。

昨天看到一句話:抓住幸福比拒絕痛苦更需要勇氣！現(xiàn)在我就在這個階段吧。我可以允許自己幸福嗎？我也可以動起來嗎？我也可以很快樂地活著嗎？

我要對自己說，你可以！你可以允許自己幸福，你可以動起來，你可以快樂地活著，當(dāng)然想哭的時候就大大方方地哭。

今天在閱讀《當(dāng)我遇見一個人》這本書時，兩個小節(jié)讀了半天，在寫筆記。出現(xiàn)一個畫面:自己的內(nèi)在小孩只有拇指大小，在倒扣過來的釘板下面，在尖利的釘尖下躲避奔跑。那釘板我以為是曾經(jīng)來自于父母的無所不在的評判指責(zé)，或者是惡意羞辱，也或者來自于他們可怕的童年經(jīng)歷。我能無條件地接受這樣的自己嗎？我允許自己一事無成嗎？我不知道我能走到哪里，能做什么，達(dá)到什么程度，我只是想問，就是這樣的我能被接受嗎？弱小得幾乎不值一提，虛弱得幾乎不敢發(fā)出一點(diǎn)聲音，自我厭棄到幾乎完全不相信不再等待回應(yīng)的這個內(nèi)在小孩，這個我！

就是這個我！經(jīng)常在白天，在外面，在人群中，在單位就找不到的我，就安穩(wěn)不住，就不知還剩百分之多少的我，動不動沸反盈天，把自己打倒在地，或者無視自己的我，想回來，回到自己身體里，想更多地臨在，更多地和自己在一起，哪怕一次只多兩秒，一次只多百分之零點(diǎn)一。無論我做什么，或者做不成什么，總得是一個真的我在做，不能是一個空殼，或者是別的什么人或者意識住在我的身體里，我成了可悲的宿主了。我總得真的活一場?。?/h3>