與其說是自己沒有泡妞技巧，倒不如說我根本就是一個被寵愛大的巨嬰。

可愛的香茹寶貝：

24歲可能你已經(jīng)是一個漂亮的大姑娘了，似乎不該用“可愛這個詞作為我們的開場白。

用那一句已經(jīng)爛到極致的話來說“無論你多么大，在我們眼里你都是一個寶貝”

好就此打住。

上面的這幾行字是我以一個作為舅舅的身份寫的，往后就是一個24歲和另一個24歲的人在對話。沒錯寫下這個東西就是要讓你24歲的時候看。不過這也得有個前提，就是我姐得保存好它。

我是這樣的計劃的。24歲寫的東西你24歲的時候看，等我25歲的時候我給你寫2歲的內(nèi)容，這么做是有私心的。

慢慢的你長大，我也長大。你還在長大，我在變老，當(dāng)你24歲的時候我可能會變成一個讓你討厭的大人。

這個時候如果你看到24歲我滑稽的樣子，可能你就不會像討厭其他的大人那樣討厭我了。可能你長大的每一天，無論我做什么樣的努力都改變不了我其實一直都以過來人的身份說話的，可是24歲的時候不是，因為我也24歲。

我不知道我們家再有新的成員加入的時候，我要不要以同樣的方式給他們慶祝生日。我盡量不會這樣做，因為我想讓你們每個人都不一樣。我不想讓你們和我一樣老是活在別人家孩子的陰影里。寫到這里我有點埋怨外婆。我身上所有的自卑都來源與她，當(dāng)然了這么說也是不公平的，一個單獨連電梯都不敢坐的人，我還能強求她什么。

我又開始埋怨你那個不愛說話的外公了（不知道你24歲的時候他會不會變成話癆，可能性不大，單單參照我爺爺?shù)脑?，是不可能的）?/p>

你外公喜歡在別人面前調(diào)侃我，說我沒本事。

怪我咯（不知道你們那個時候還流行這個詞）

必須坦白我只是埋怨他們帶給我的消極因素，而做不到他們優(yōu)點。

你外婆的堅持，你外公的沉穩(wěn)。

用我們那里的話來說就是，你外婆能磨，你外公嘴爭氣。

盡管我這個時候已經(jīng)明白我已經(jīng)不能執(zhí)意去計較我是怎么樣來到這個世界的了，但是我們這個家族（就好像我們是豪門一樣）根深蒂固的不獨立思想還是很嚴(yán)重的。

比如說，我小的時候你們姑奶奶們老是這樣說我。

你有兩個姐姐，長大后一個的彩禮錢給你娶媳婦，另一個的給你爸還債。

你看到?jīng)]，赤裸裸的羞辱，就好像我自己不會娶媳婦一樣（就目前的情況來看，的確堪憂）

關(guān)鍵是那個時候我還是很受用的，因為我覺得就應(yīng)該是這樣的。

我負(fù)責(zé)做一個地主家的傻兒子，你們負(fù)責(zé)賺錢給我養(yǎng)家。

最氣人的是我不是王思聰啊，你外公也不是李剛。（那倆哥們兒不知道在不在了，你要是不明白這個梗到時候你可以問我）

看到?jīng)]原生家庭的危害是挺大的。

這是最近比較流行的文藝詞匯。必須秀一波。

老鐵雙擊666.

如果那個時候這個詞還在，那確實會有不一樣的樂趣?？墒乾F(xiàn)在如果每天都刷6666。不得不承認(rèn)這的確是一頹廢。

我雖然不在666。

可是我也確實不在務(wù)正業(yè)。

我的功課差到老師最后都懶得理你的那個階段，24歲了大學(xué)還沒有畢業(yè)。

最可氣的是是我喜歡給自己的懶惰找借口。

比如說，我不喜歡自己的這個專業(yè)

我有理想，我喜歡做自己喜歡的事情。

我喜歡看小說，喜歡寫文章。

可惜的是在這前面要有個條件的限制。

上課的時候看小說，快要考試的時候?qū)懳恼拢莻€好時候真的是靈感爆棚）

我很少在家里投入的看小說，除了《壞蛋是這樣練成的》

所以很擔(dān)心喜歡找借口的自己，因為我根本沒有自己喜歡的事情，我所有喜歡的事情都是逆反的去抗?fàn)帯?/p>

小學(xué)有個數(shù)學(xué)老師挖苦我，我覺得她不好，不喜歡她。當(dāng)然了也談不上喜歡語文，因為那個時候正常的孩子什么都不喜歡。我就是。

以后是因為數(shù)學(xué)經(jīng)常不及格才在學(xué)習(xí)的時候更傾向于語文。

我越發(fā)的相信我們每個人一輩子都找不到自己喜歡的事情。

為什么呢？人善變，環(huán)境更善變。

只能選擇有個最優(yōu)的答案。

你喜歡游戲，你愿意每天都在同一個時間去打游戲嗎？

所以我在今年開始了我的公眾號，（不知道你看的時候我有沒有繼續(xù)做，這自然要取決于你日后的舅媽，還是我現(xiàn)在愛著的那個人嗎）并且在每天的大致同一個是時間完成我的工作。我在檢驗我自己到底喜歡什么。

像我這樣的人其實是很可憐的，時不時就會質(zhì)疑我自己的人生，我這么做有意義嗎？所以我很羨慕那些跟著節(jié)奏走的同學(xué)。

與其一直考慮自己喜歡什么倒不如喜歡現(xiàn)在。

剛才提到我喜歡的人，最近兩年以來我所有的計劃都圍著那個女生。

我是從高二開始有了這個感覺的，期間表達了好多次，只不過人家都假裝不懂。

那個時候我總是很傷心。

我還清楚的記得那個時候我在空間里的發(fā)的說說。

“青蛙在沒有變成王子之前是不能有吃天鵝肉的想法的”

帶著這樣的自卑和傷痛，我決定要等一個合適的時機。

我也幻想過好多次美妙的畫面。

可是你大姨說，喜歡就去追，只要你真心對待，一定能有情人終成眷屬的。

我也確實也這樣做了。

可是呢？

怎么做呢，不知道。

我除了說一個“我愛你”我們在一起。

這自然沒有用，這樣做只能讓人拒絕

可是我還一直不依不饒堅持我自己愚蠢的做法，還真的以為我要感動上天呢。

每天給人家點個贊。翻遍了她的空間，保存了相冊里每一張和她有關(guān)的照片。

這樣做的結(jié)果就是人家刪除了自己的空間。

所以你能看到，我真的不適合談戀愛的，處處碰壁，時時傷心。

大姨原本對我的事情挺上心的，可是看到我這樣也就失去了耐心，反而說我沒骨氣。

是啊，我的確沒骨氣。

我感覺能遇到一個讓自己上心的人是真的不容易的，所以不到最后千萬不要放棄。

可能是被拒絕的次數(shù)太多了，我都被免疫了。

仔細(xì)想想確實活該。

我一直要的都是一個承諾，這個東西人家怎么能隨便給你的。

“我愛你”

“我也愛你”

“我們在一起吧”

“好”

是吧，自己看著都覺得怪怪的，與其說是自己沒有泡妞技巧，倒不如說我根本就是一個被寵愛大的巨嬰。

得不到的東西我就哭，可是長大了你不能哭了。這要怎么辦呢？我根本就不去做了，所以我是一個輸不起的人，我只希望成功，永遠(yuǎn)也接受不了失敗。這是非?？膳碌摹?/p>

所以我慢慢的嘗試改變。

把自己這一份熾熱的感情藏在心里，聊一些無關(guān)痛癢的問題。開始的時候就好像自己在說謊一樣。

可是相處不就是這樣的嗎？

就像0.5愛情一樣（我引用過好多次了）

遇到那個人之前我們每個人都是一個獨立的1，之后我們會慢慢的為彼此改變，喜歡她喜歡的，討厭她討厭的。每個人都在變化，之后兩個人湊成了1，這個過程可能有個人只改變了0.2可誰又會計較這些東西呢。

這個過程是艱難的，可是其中有難以言語的幸福也足夠讓人回味。

只是到現(xiàn)在我甚至坦然的接受她不回我的消息。

是不是的我心已經(jīng)沒有開始的時候那么炙熱了。

我現(xiàn)在的堅持是不是僅僅只是堅持。

我不知道，我糾結(jié)。

說是寫給你的信，其實說的都是我自己了。

無論以什么樣的方式開始都不能成為逃避現(xiàn)實的借口。

無論喜歡什么都不如喜歡現(xiàn)在。

無論什么的環(huán)境都阻擋不了最初的堅持。

寫了這么多，我最想說的就是這三句話。

愿你的生命里有更多的云翳，來筑就一個美麗的黃昏。

原諒我和所有人都不一樣。

不知道當(dāng)你打開這封信的時候，你我是什么樣子？

期待。

舅舅