假如你對領(lǐng)導(dǎo)安排的任務(wù)稍有困惑，領(lǐng)導(dǎo)便不容分說，青筋暴起，口水橫飛的罵：“做不來這個報(bào)告，今天就給我滾，老子再也不想看見你！”
我想我們大多數(shù)人都會在心里把他罵的狗血淋頭，再沖動一點(diǎn)的，直接辭職，老子不伺候了。
太可氣了是不是，毫無體恤和尊重，妄為領(lǐng)導(dǎo)。
其實(shí)你可能沒有發(fā)現(xiàn)，我們身邊有一個人，每天都處在這樣的環(huán)境中，那就是我們的孩子，威脅他們的，是他最親的父母家人。
1
昨天帶孩子去報(bào)名幼兒園，大概是排了太久的隊(duì)，孩子們也燥熱難耐，所以好不容易排到了，卻對老師的提問表現(xiàn)出哭鬧、害羞、不配合，從而導(dǎo)致審核不能順利通過。
我?guī)е畠旱却臅r候，操場上傳來一個孩子聲嘶力竭的哭聲，和父母的氣急敗壞的痛罵：“讓你回答問題為什么不說，以后不要上幼兒園了，你就在這待著吧，我們走了，別跟著我們……”
那男孩被嚇得追在媽媽后面哭，不停的捂著耳朵，并試圖用小手堵媽媽的嘴巴。
媽媽說你不要哭了你閉嘴，男孩邊哭邊學(xué)著說，你閉嘴你也不要說了。
回到家后，我看著女兒心想，我一定不要這樣教育孩子。
然而晚上當(dāng)孩子不好好吃飯，鬧著要看電視的時候，我一如既往的繃起面孔，脫口對她說：“不好好吃飯哪也不帶你去，再也別想找小伙伴去玩了！”
說完后我忽然意識到，我怎么也變得一樣這么有攻擊性，道理我都明白，可是遇到孩子頑皮的時候，那種不可控制的情緒，和高高在上的姿態(tài)，為什么這么輕易的就洶涌而來？
說好的要和孩子平等，說好的要體會他們的情緒，可一旦面對他們的不配合，所有的理論和準(zhǔn)備，就全部崩盤，直到過后才知道自我反省。
當(dāng)好一個家長，怎么就這么難？
2
女兒聽了我的話，就乖乖吃飯了嗎？很顯然，并沒有。
她似乎有些免疫了，笑嘻嘻的從餐桌站起來，時不時偷著看下我的表情，然后訕訕的溜到一旁去玩玩具了，留下餐桌旁頹敗的我們，無可奈何。
于是我繼續(xù)運(yùn)用代入想象大法，去想象如果是自己被威脅，會產(chǎn)生什么心理。
我想到的第一個，就是逆反。
我們意識中的自我保護(hù)機(jī)制會被觸發(fā)，第一時間封鎖外來信息，并進(jìn)行抵御，然后不斷放大自己的意志，告訴自己，他說的并不對，他不理解我，即便我真的做錯了，那他的錯比我更大。
記得在第一季《爸爸去哪兒》中，王詩齡經(jīng)常一言不合就脫衣，爸爸王岳倫被女兒搞得無可奈何，也只有大聲訓(xùn)斥，然而越訓(xùn)斥越脫，再訓(xùn)斥就哇哇大哭，拉都拉不住。
美國的“成人教育之父”卡耐基說，批評是沒有用的，它使人增加一層防御，而且竭力地替自己辯護(hù)，批評也是危險(xiǎn)的，它會傷害了一個人的自尊和自重的感覺，并激起他的反抗。
逆反之后，是恐懼。
隨著父母的威脅力度加大，孩子們終于意識到自己或許做錯事了，但結(jié)果并不是反思和認(rèn)錯。
因?yàn)楦改傅牧Χ?，往往會延伸到人身威脅，比如“我不要你了”“我不喜歡你了”“我生氣了我不理你了”……
孩子們會漸漸發(fā)現(xiàn)事情的嚴(yán)重性，而且會信以為真。接著，由恐懼帶來的表現(xiàn)，就是哭泣，孩子會開始大哭不止，孩子的大哭又會進(jìn)一步惹怒父母，于是一個惡性循環(huán)就此開始。
次數(shù)多了，是習(xí)得。
就像昨天看到的情形，父母不想要孩子哭，讓他閉嘴，孩子不想聽父母罵，就學(xué)會了讓父母閉嘴。
還有經(jīng)常用武力教育的，孩子也會對他人進(jìn)行武力反抗，就像復(fù)印機(jī)一樣，你什么樣，他就什么樣。
孩子的習(xí)得行為是快速而徹底的，習(xí)得后很難再進(jìn)行糾正。
所以，在代入之后我發(fā)現(xiàn)，這樣的批評，完全起不到正面作用，我們樂此不疲運(yùn)用的方法，不過是搬起石頭，砸完孩子的腳，再砸自己的腳！
3
與其說每一次孩子和父母的沖突是因?yàn)楹⒆拥牟宦犜?，不如說是做家長的允許情緒自我放飛。
我們很想快速達(dá)成某個目的，想要順利實(shí)現(xiàn)我們的愿望，而我們的孩子卻化身小魔王，在這中間攪了個渾水，弄得一團(tuán)糟。
我們會怎么樣？氣急敗壞、無力感、挫敗感……情緒一來，很難自控。
每一個過于追求完美的人，不是要求自己完美，而是去苛責(zé)他人完美。
一旦你沒有達(dá)到我想要的結(jié)果，你就破壞了我完美的進(jìn)程，你要承擔(dān)所有的責(zé)任，這是一個完美主義者最不完美的地方。
前段時間達(dá)州一男孩自殺，遺言中寫：“考98分被罵，吃飯打嗝打過來，夾菜姿勢不對打過來……我真的要自殺……如果給我一次重來的機(jī)會，算了，我不想重來，我寧愿從來沒有在這個世界上出現(xiàn)過?！?/p>
這或許就是過于追求完美的最可悲之處，因?yàn)檫@樣的人，從來不知道世界上沒有完美二字。
除了追求完美，還有一種情形，是我們不知道哪種方式能夠?qū)π芎⒆右徽兄茢场?/b>
我們不想去責(zé)罵恐嚇，可當(dāng)我們哄騙利誘都不見效的時候，就只好拿出原始大招。
每一個熊孩子的背后，都有一個情緒失控、追求完美、無可奈何的家長。
沒有人不想讓孩子超越自己，我們希望他們在以后的人生中可以衣食無憂，可以快樂幸福，可以開掛前行。
而這所有的一切，都需要一個好的品格，它包括自律、自信、堅(jiān)強(qiáng)、樂觀，這是我們家長，最能夠直接給予孩子的，也是我們唯一能給予孩子的。
而威脅怒罵，是這一切的阻礙者，你想走多遠(yuǎn)，他就讓你走不了多遠(yuǎn)。
4
中國家長，其實(shí)是最為孩子焦慮的，從前，我們焦慮孩子的成績、進(jìn)步，我們怕孩子輸在起跑線，現(xiàn)在，我們焦慮我們自己，我們怕做不成一個完美父母，我們怕自己不夠格。
別人的家長美麗大方，對比我們邋里邋遢。
別人的家長溫文爾雅，對比我們潑辣沒文化。
別人的家長教育起來頭頭是道，對比我們只會甜棗加大棒。
我們越焦慮，越容易反饋給孩子，再由孩子，反饋給自己。
與其無休止的焦慮，不如首先放過自己，我們先要允許孩子犯錯。
接受他們的熊，讓自己可以忍受屋子的亂七八糟；
認(rèn)可他們偶爾撒潑打滾耍無賴；
接受他們吃飯的三心二意不著調(diào)；
允許他們在陌生環(huán)境害羞不大方。
當(dāng)我們一腔怒氣的時候，不妨把到嘴邊的話暫時按下，給自己三秒鐘緩沖，想一想，我也沒有這么完美。
我面對陌生人的時候，也會變成個木頭人；
我隔三差五，也沒有食欲不愛吃飯；
我累了困了，也不想收拾屋子。
然后你會發(fā)現(xiàn)，孩子所作的一切，多么的正常。
下功夫仔細(xì)了解自己的孩子，盡快找到他能夠接受的一種方式，這個時候稍微努努力，將來會剩下你很多力氣，基礎(chǔ)打好，孩子就會在未來的成長中自己對自己進(jìn)行塑造。
我經(jīng)常用到的方法，是游戲法。當(dāng)孩子不愛收拾玩具的時候，和他以游戲的方式參與其中。我們會比賽，誰收拾玩具最快，往往她看到我快要收拾完的時候，會急吼吼的說，媽媽你等等我啊，然后以飛快的速度把剩下的東西全部收起來。
每一個父母都是演技派，苦肉計(jì)不僅是兵法，也是教育法。
昨天女兒把玩具盤子扔了老遠(yuǎn)也不撿起來，威逼利誘都不管用，于是我上演苦情法，慘兮兮的對她說，媽媽好想吃蛋糕，你的盤子扔了要是被踩壞了，媽媽就再也吃不到你給我做的蛋糕了，兩秒鐘后，盤子不僅被撿起來，還裝上了玩具蛋糕給我送來，暖心的不得了。
當(dāng)然了，我們還要能夠體會孩子細(xì)微的情緒變化，她受了委屈、感到害羞、懼怕，我們盡量跟他們感同身受，良好的共情加上適當(dāng)?shù)墓膭?，是無往而不利的法則。
每個家長都是愛孩子的，如果我們無法給他們提供更高級的生活條件，更高階層的人生體驗(yàn)，那不妨給他們一個最高段位的愛，讓它涵蓋你的所有人生智慧和處事技巧，你會發(fā)現(xiàn)，未來的某一天，它會盡數(shù)以你想要的方式，還回來。
