生活在混亂里，游走在崩潰邊。

我想這是我最近生活的真實(shí)寫照。每每被姑娘刺激的滿腹的火氣而又不忍心大聲呵斥或是揍她的時候，只能繃緊了嘴巴沉默。很多時候我都這么覺得，修養(yǎng)有限，能力有限，所以才會這么狼狽的被生活驅(qū)趕著前行。這么算來，我有這樣的感覺，也是差不多十五六年了，從懂事的年齡算起吧！

從年少時起，至上大學(xué)，一直覺得為錢所迫，從不敢任性，不能隨心，在時常的生活學(xué)習(xí)中也是對自己時刻苛責(zé)，不敢放松。唯一能做的也就是沉默，看書學(xué)習(xí)，用學(xué)習(xí)時的安靜來掩飾一切不能隨心想做的事，久而久之，人也就刻板而無趣，無甚想法，無甚趣味。所以現(xiàn)在也很釋然，為何當(dāng)時無甚好友，亦為何當(dāng)時心儀的男生一直不愿搭理。放眼望去，換作是我，我也是全然決計(jì)不肯搭理自己半分。

時至大學(xué)，最是應(yīng)該張狂肆意的時光，現(xiàn)在看來，也是被胡亂浪費(fèi)了，不專注于學(xué)習(xí)，亦沒有鍛煉了自己的其他能力，更沒有鍛煉出好的身體，實(shí)在是白白浪費(fèi)了時間，每次想起，心疼到不行。

大學(xué)畢業(yè)，生活才剛剛拉開帷幕，而我卻又昏了頭，什么都不懂卻早早的草草結(jié)婚生子，這樣算來，我是真的親手一步步的，把自己一輩子給隨意斷送了。所有想做的事不能隨心做了，倒是毀自己，徹底是隨了心。

這樣看來，真是再悲慘不過了。然而，可憐之人，必有可恨之處。按我一貫的邏輯，總是覺得自作自受，所以，也習(xí)慣了逆來順受。只是今天，大好的夜晚，兩個孩子一起哭鬧徹底要逼瘋了我。

一直以來，我努力養(yǎng)育子女。雖年少無知，但盡心盡力。雖其父從不伸手，但亦無力怨恨。我只覺得，事情皆你情我愿而咎由自取，何必怪罪旁人，且屬于自己的責(zé)任，為何要向別人推脫？

然今日，心忽生厭倦。何必事事時時為難自己。人活一世，諸多不易。人活一世，少有如意。如此，為何不從現(xiàn)在起，事事但求如了心意？

如此這樣想來，我是決意再也不愿委屈自己了。想做的事，千難萬險(xiǎn)，絕對要做。委屈自己的事，無論大小，絕不再做！

我想，進(jìn)了心力，絕對要活出與以前不一樣的自己！