今晚居然跟老爸電話聊了30多分鐘。無非就是隔壁鄰居家的孩子考上了公務(wù)員，堂哥在大公司幾年月薪已經(jīng)三萬多，表弟辭了深圳的工作帶著女朋友回家了。我呢，大學(xué)快畢業(yè)了，還沒有個穩(wěn)定的工作。老爸的語氣沒逼迫，沒有著急，沒有任何對我的不滿，只是單純地在闡述事實一般，卻令我更加的不安。

畢業(yè)季之前，從來沒有過考公務(wù)員的想法?？偸怯X得家里說的所謂的安穩(wěn)的工作完全不適合我，年輕人就該要在外闖蕩。公務(wù)員、銀行什么的，我從來都是不稀罕。我一直以來的說辭都是：在外求學(xué)幾年，剛畢業(yè)就回老家，連一點機(jī)會都不給自己，總該有點不甘心。讓我現(xiàn)在外面磨礪一下，再不行我就回家。

今年三月份開始了正式offer的實習(xí)，我以為還是像之前的實習(xí)一般，我能夠輕松地應(yīng)付。只是生活的困難，比我想象的要大得多，你永遠(yuǎn)無法預(yù)先知道和做任何準(zhǔn)備。我承認(rèn)自己我遠(yuǎn)沒有面試工作的時候說的那么灑脫和堅強(qiáng)，能夠應(yīng)付任何的環(huán)境。我承認(rèn)自己有攀比心理，看到身邊的同學(xué)會有很大的自卑感。

但是即便在今晚，我跟我爸依然是以前的說辭。老爸經(jīng)常跟我說老家并沒有什么不好，但是不干涉我自己的選擇。從小學(xué)六年級離家住校開始，我對于自己的很多事情都有著很大的自主權(quán)，家里一般不太會反駁我已經(jīng)做好的決定。這次也不例外。只是，這次，心里已經(jīng)服輸，嘴上還在硬撐著。原本就沒有什么追求的人生，在遇到一點點的阻礙后，更覺得安穩(wěn)才是最大的幸福。

只是在沒有結(jié)果之前，我不會跟家里說，去年找工作的時候在朋友圈忘了分組，從筆試到面試每一關(guān)都要電話咨詢一遍，我已經(jīng)是有點害怕了，害怕他們的念叨，也害怕讓他們失望。我不知道自己是怎么說服自己的，或者就是這么自然而然的低下頭來投降了。我有點瞧不起自己，但是安慰自己說：生活就是這樣，試過了才知道對與錯。

快要畢業(yè)了，不覺已經(jīng)在這座城市待了四年的時間。如果有一天離開，除了我會為自己感到悲哀，其他人都可能覺得正常。這座城市，沒有過多的溫情，更多的是冰冷的秩序和整齊劃一的步伐。即便擁有全世界最大的繁華，你卻從來沒有真正擁抱過它。從城市的一角進(jìn)來，又從另一角出去，從來都是腳步匆匆，風(fēng)塵仆仆，這里沒有家，也沒有愛人。

前幾天學(xué)校已經(jīng)出了退宿通知，但是我房子還沒有找好，準(zhǔn)確地說是我連租房子的押金都拿不出來。生活不會理會你的哀嚎，會把你的無助和祈禱看在眼里的，只有家人。于是那天厚著臉皮問老爸拿了幾千塊錢，在陽臺抽完了半包煙，狠狠地甩了自己一巴掌。生活還沒到什么絕望的程度，我只是為自己感到羞恥。

我們都不知道時光有腳，還可以跑得這么快。雖然實習(xí)到現(xiàn)在算是已經(jīng)出來社會一年了，但是想到就要告別十幾年的學(xué)生身份，還是感到一陣恐懼。不知道一個月后，昨天晚上還在一起吃吃喝喝的一群人，還會不會見面；畢業(yè)前夕聊得熱火朝天的微信群，是不是就會漸漸地沉到最后，沒有人說話。

或者我們并不太懷念過去，我們只是單純地害怕未來。

笑得再大聲，裝得再堅強(qiáng)，我還是一個懦弱的人。