執(zhí)念成魔
然后，沉默著閉著眼，任由悲傷的情緒在臉上盡情流淌，享受片刻對老舊時光的思念。
友說，她又做夢了。夢到了那個一起生活了三年，那個她傾盡所有去愛，卻把她的心狠狠踐踏的男子。我總會笑著勸她，過去了提起來做什么。珍惜當下的生活就好了。然而自己心里卻也清楚的明白，只是沒有站在當事人的角度去思去想罷了。旁觀者總是不能完完全全的理解當事人的執(zhí)念的吧。不由得，去經(jīng)歷了一遍她年少時的愛恨情仇。
具體了解友的故事，源于孩子。友對于孩子的喜愛，讓我驚訝。然而我總是能敏感的在她的只言片語中捕捉到些許愧疚。這些許愧疚，讓她在備孕的那段日子里，幾乎把自己折磨成抑郁癥。執(zhí)念之深，由此可見。
那時她18歲，當她知道有一個小生命在她身體里的時候，她是欣喜若狂的，暗自想著一定要把他平安的生下來，不惜一切代價。結果，卻是吃了致胎兒失去心跳的藥，打了催產(chǎn)針躺在醫(yī)院冰冷的手術床上，獨自忍受著難以言喻的痛苦。她說清楚地能感覺到醫(yī)生的手術器械在身體里攪動。也清楚的感覺到那個人的不知所謂和無所謂的態(tài)度。她說因為手術殘留，第二天又躺在手術床上，什么麻藥都沒有的情況下，忍受著鉆心的痛楚。如今，卻讓我感到徹骨的冰涼。后來，她總覺得虧欠了那個孩子，覺得遲遲不懷孕是那個孩子在懲罰她。她加入各種備孕群，因為網(wǎng)友一句如何祭奠被流掉的胎兒的話而難以入睡。甚至直到現(xiàn)在，她摸著肚子，對我說，你看我覺得他原諒我了，小面包和他一樣都是在同樣的月份里闖入了我的生命。我總會笑著說她傻。
她說，那個人因為腎病，獨自在醫(yī)院。她毅然決然的辭了工作，不顧一切。比他的父母更仔細的照料著隨時沒有命的他。巴心巴肝的付出，最后的最后，卻是他的父親拿著一疊錢，用無比不屑的語氣說，謝謝她照顧他們的兒子，讓她拿著錢走吧。她說把錢摔在了他們面前。特別有骨氣的走了?？墒牵莻€人，卻沒有一句挽留。
友的執(zhí)念愛恨交織著。讓我感觸頗多。仿佛就是所有有關青春題材的電影那樣，相愛，打胎，分手。被套路了的青春，卻是一個柔弱女子最傷情的時光。以至于放不下那種執(zhí)念。明知道是種折磨，卻怎么放都放不下。
無奈至此。可是控制不住，無法控制。
相比于友，面對愛情的我是怯弱的。一邊向往，一邊膽怯。所有的執(zhí)念都源于自身的性格缺陷吧。一念成佛，一念成魔?；蛟S，我是入了魔障了。某些執(zhí)念，被放下的次數(shù)多了，強迫自己放下的執(zhí)念，總也放不下，然后就成了心魔。滿心歡喜的以為自己最正常不過，卻被夢里的情景一棒子敲的靈魂都震了幾下。入了魔障而不自知。
俗話說，久病成醫(yī)。有時候會問自己，為什么很多人都喜歡對我傾訴一些事情。原來在無意識的狀態(tài)下，我充當了心理醫(yī)生。然而，醫(yī)者不能自醫(yī)。你懂得所有的醫(yī)理，卻不能治愈你自己。
估計身邊的人，哪怕是最親近的人，都沒有意識到有一段時間我是在抑郁癥里掙扎的。連我自己都覺得只是任性而已，卻從來都沒有想過，其實那些連自己都不知道自己想要什么的心理，正是抑郁癥的征兆。包括人前笑靨如花，人后淚流滿面，不僅僅是對生活的傷感。這種傷感的情緒已經(jīng)進化成了抑郁癥。
如今想來，十七八歲的時候，正是我陷入抑郁癥最深的一段時光吧。
在那個逼著自己偽裝堅強的時光里，失去了生命中很重要的人。在忙著追尋陽光的時候，失去了太陽。到底，那個成我我心魔的執(zhí)念是什么。我覺得，現(xiàn)在我說不清楚了。
前幾日里，友在群里對我口誅筆伐，為什么我思考問題的方式和常人是不同的。說，你該去看看心理醫(yī)生。頓時間，我的靈臺一片澄明了
從十幾歲到如今，所有人說我固執(zhí)說我倔強的話都一瞬間涌了出來。原來，不僅僅是任性而已。是在那個形成三觀的年紀里，我因為各種執(zhí)念掙扎于抑郁癥里，慢慢地衍生了如同活在小說里的性格。友說我在狡辯，說我在掩飾。瞬時間的語塞。直到我意識到，我徹夜不能入眠，意識到又掙扎于自己的心魔了。瞬時間覺得無力。
直到今天午睡，曾經(jīng)放下了那個人又出現(xiàn)在我的夢里。我才意識到執(zhí)念已經(jīng)無聲無息地變成心魔了。
和友說，我無數(shù)次想把那個執(zhí)念約出來，不管不顧的去瘋一次。
看似無情的人最多情。看似多情的人最無情。
友說，我是個只適合活在童話里的女子，以至于被這個世界傷的體無完膚。我變的越來越喜歡和小孩子相處，變的很簡單。母親的形容很貼切，她說我是個誤落凡塵的仙子，被迫地去接受世間的一切。人們喜歡我的純粹，卻又要求我學會虛以委蛇。然后仙子就墮入魔道了。
一念成魔。
當初自己的狀態(tài)又讓現(xiàn)在的自己無比心疼。自己在房間里待了兩個月。喝白酒喝的要吐血。不敢經(jīng)過曾經(jīng)的學校。逼著自己認識各種各樣的人。終究是沒有做到那么坦然。
偶然和夫聊到情史。我問他，你聽我提起過以前嗎，他說沒有。
我笑著說，因為我絕情啊。
和友比起來，我是那么怯弱。又是那么脆弱。所有人都覺得我堅強?？墒撬腥硕疾恢?，這種堅強把我推進了抑郁的深淵。有人因抑郁癥自殺的時候，我很理解。友詫異于我的理解。也震驚于她所有的鼓勵對于我只不過是加深我的孤獨而已。
腫瘤可以割掉，復發(fā)了就無藥可救了。
可是，對于如此脆弱的我。要怎么放下所有的執(zhí)念，走出魔障。
原來，那是我最想留住的幸運。
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