對于癲癇這樣的疾病，可能大家是既陌生又熟悉。說熟悉，主要是因為如今癲癇患病的人越來越多，總是能夠時不時地聽到癲癇相關的訊息;而陌生，則是因為癲癇這樣的疾病大家更多的也還只是聽說，不曾親身經(jīng)歷過。

對我而言，癲癇這樣的疾病似乎早已經(jīng)成為了我生命中的一部分，成為了我逃不脫的劫。我還是在很小的時候就患上了這種病，如今我已然三十多歲了。這些年來，我早已經(jīng)不記得究竟發(fā)作了多少次，痛苦了多少次。我也不記得，為了這個病，為了治療，家里邊前前后后總共花費了多少錢，不記得父母們奔波輾轉了多少個地方，問了多少個人，偷偷抹了多少次眼淚。

如今，我三十多歲了，可是時至今日，除了癲癇這個疾病本身，似乎我真的兩手空空，一無所有。沒有朋友，沒有對象，甚至于連心情無比難過的時候，想要排解一下，都不知道究竟應該找誰?？偛荒苓€跟父母去訴苦吧，由于我的這個病，他們二老這些年來本來就已經(jīng)夠苦了，他們承受了太多，遭遇了太多。

其實，也并不是不期待，不向往，而是因為這個病，真的沒人會喜歡我，也沒人看得上我，看得上我們這個家。一直以來，盡管周圍的人并沒有直接地表現(xiàn)出來，但是我知道對于我們，他們始終都是有看法的。我大概也能夠猜到，他們會在背后，不斷地指指點點。可是，那又能怎么樣呢?誰讓我得了這個病。

三十多年了，說實話，我真的很孤獨，很孤獨。因為沒有人懂得，也沒有人會理解。一直以來，在她們的眼中，我就只是一個可怕的，甚至于幾近怪異的存在。他們排斥我，遠離我，也不斷地嘲諷我，說我是個精神病人，是瘋子，是時不時就會發(fā)作的怪物。

我也無比地難過，我不知道這樣的日子還將會持續(xù)多久，我也不知道一切的一切究竟何時才會是一個盡頭。曾經(jīng)，我也不止一次地想到過死亡，想到過自殺，可是再回頭看看我的父母，他們已經(jīng)滿頭白發(fā)了，一天的歡快日子都沒有享受過，我又如何能夠就這樣拋下他們?nèi)サ搅硪粋€世界?

其實，這么些年了，一切的一切，我大概也都習慣了吧。習慣了癲癇這個疾病，習慣了癲癇總是會時不時地發(fā)作，習慣了獨自承受這個世界上的悲傷與痛苦。甚至于，也習慣就這樣度過自己的一生。以后的日子，我不知道究竟還會有多久，我也不知道我究竟能否捱過幾個寒冬。但或許，活著本身就是一種幸福吧。