現(xiàn)在回想起來，我枯燥的大學(xué)生活讓我銘記的也就只有我暗戀一個人整整四年了吧。
大一上學(xué)期那會兒，記得是十月中旬吧，生活部集體約去KTV唱歌，期間玩了個真心話大冒險的游戲，給輸了，就被問到這么個問題：班里的女生最中意哪一個？當(dāng)時我并不想賴，腦子里一瞬間也確實閃出了一女的，想馬上說出她名字來，可一張口就啞了：天啊，我竟然記不起那女的的名字了！有些不可思議，當(dāng)時我自信能念出班里所有同學(xué)的名字，可那一瞬間卻短路了。整整兩三分鐘我都沒想起來，腦子里對那女生只剩一個簡單的輪廓了，叫啥、長啥完全沒譜，最后靠著簡單的描述，讓名字從同學(xué)口中說了出來。
沒錯，就是這個女的，我整整喜歡了四年卻從沒張口對人提起過。
我是在迎新籃球賽上第一次看到她的。那時候打比賽，班里所有人都到場邊加油，就是在籃球場邊，我第一次看到了她。我至今還記得那天的畫像，已致黃昏，被竹木圍起來的綠色球場格外暗一下，路燈微曦，所有一切都有些昏黃。我也只是遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看到她 ，沒有近距離的對視，也夠大致看清楚是個什么模樣吧。長得清秀、大方，讓人看了很舒服，但并不驚艷。反正就是那種看到之后多少會有些印象，卻也不至于令人著迷，夙夜不寐。第一眼看到后也就這么個印象吧，一個能讓我在上課時不自然的瞟一眼的印象，僅此而已。
知道她的名字是在九月底的迎新晚會上。也真別驚訝，大學(xué)里一個班的同學(xué)個把月不識名字還是挺常見的，我班里甚至有同學(xué)在大二時還不能把班里同學(xué)全部認(rèn)清。有些扯遠(yuǎn)了。迎新晚會上，主持人念了之前學(xué)院里舉辦的主持人大賽的獲獎名單，讓上臺領(lǐng)獎，她是班里唯一一個獲獎的，我也就特意記下了這名字。外形模樣、名字，加上平日里偶爾瞟一眼看到的舉止，這算是認(rèn)識一個人了吧。當(dāng)然，還差聲音、思維模式。價值觀之類的，但認(rèn)識一個同學(xué)嘛，這算是夠了。
國慶長假的時候，有個陌生人訪問了了我的空間，閑來無聊的時候回訪了一翻，日志說說圖片看了個遍，，甚至留言都看了幾眼?？臻g里沒有留下明顯的身份信息，但多少還是留有些痕跡，靠著這些痕跡足夠猜到是誰了，就是之前說的她了。說實話，看完空間里的那些說說，我的第一印象是：無趣、腦殘，換我是怎么也不會說出這樣的話的，更別提是發(fā)布在空間里展示一番了。但不知怎么的，思維就是會在那一刻一轉(zhuǎn)，突然覺得這娃兒是多單純多天真啊?？此茻o趣的文字后隱藏的是她單純的小幸福，喜怒哀樂溢于言表，不會常埋于心，也不庸人自擾。這些都是我一直在追尋，卻又可望而不可及的。從哪以后，腦海里對她的印象從“還不錯”變成了“挺好的”。
之后就到了開篇說的情況了。自那之后，我開始覺得我喜歡她了?！跋矚g”這種東西很奇怪，在完全沒意識到自己喜歡一個人以前，你完全不會覺得這個人跟你有什么關(guān)聯(lián)，但說出“喜歡”兩個字以后，就不自覺的把她劃入自己的人生軌跡了，好像即使只是單純?yōu)榱恕跋矚g”二字也要努力去喜歡一樣，開始慢慢在意在乎起這個人了。
我從來不是那種特別勇敢的人，在感情方面尤甚。所以，即使意識到喜歡，也只是畏手畏腳，不敢表露。我只是去默默關(guān)注有關(guān)她的一切。關(guān)注她所生活的城市，像學(xué)地理般細(xì)細(xì)研究；關(guān)注她每天發(fā)型和衣服的變化，希望以此揣摩她的心情變化；關(guān)注她的一舉一動，他在匯新大道上獨自前行，若在一旁，我會遠(yuǎn)遠(yuǎn)的數(shù)著她的每一個腳步，看愜意的陽光透過稀疏的樹葉灑在她身上，然后自己心中莞爾一笑，臉上卻不露任何表情；她與室友同學(xué)，我也常在一旁聆聽她的歡笑，亦不作語；上課時，她在一旁，我在一隅，從不敢直視，卻總會不經(jīng)意的瞟上幾眼。那時候覺得，就這樣一直的看著也挺好的。
如果不是自己真的去做了，我都不敢相信還能這么細(xì)致的觀察到一個人。那時候注意到，她上高數(shù)課時總是聽一半就開始做自己的；用完的草稿紙總是喜歡把它撕下來揉成團，而這或許都與心情無關(guān)；她似乎有些厭倦高原上夾雜著紫外線的陽關(guān)，所以無論天晴下雨，不管春夏秋冬，出門總會帶把傘；到了夏天，即便是早晨，她也會穿雙涼鞋；她或許喜歡在頭發(fā)上下些功夫，盤著卷著，發(fā)型經(jīng)常變，衣服如是。
我承認(rèn)我確實是膽怯。所以即便注意到她每次上課所坐的位置相對固定，卻也不敢把自己的位置往哪兒挪一點，即便靠近一點也不敢；所以即使在不經(jīng)意間看到城里少有的賣她所在城市的小吃的時候，也只是自己默默記在心里，卻不敢張口告訴她，哪怕是創(chuàng)造這種機會的勇氣都沒有；所以即便路上偶遇，也只是簡單打個招呼，從沒說多說一句。
“缺了一秒的心動，那不是愛”。我為自己的膽怯找借口，安慰自己，敷衍自己，希望讓時間淡去這種感覺——畢竟在這個年齡，有這種感覺是再正常不過的了——然后在日后某天竊喜，幸好當(dāng)初壓抑住了那感覺，那不是愛，沒有后果的。可是并不能。
十一月份的時候，班里組織去海埂自助燒烤。有意為之也好，順其自然也罷，我們宿舍的五個人被分成了兩組，我和倆舍友加入了她們組。買菜、燒烤、游玩，有大把的時間和機會去接觸、認(rèn)識一個人。必須承認(rèn)，帶著主觀色彩去看一個人，得到的確實是自己主觀的認(rèn)識。她買菜時的精儉，菜燒烤時的干練，甚至在超市里看到各種商品是的花癡般亂叫，在我看來都是那么美。我發(fā)現(xiàn)，每接近她一分，對她的印象就好一分。我都不敢再靠近，怕自己無法自拔。
還是忍不住加了她的QQ。也不知是出于什么目的吧，就是突然的就把驗證消息發(fā)了過去。當(dāng)然，之后也在找機會跟她聊幾句——單純的只是以QQ的方式。總共有那么三四次吧，我鼓起勇氣發(fā)條消息過去，或一個簡單的表情、獲一句客套的問候，之后隨便扯個話題，簡單的聊上幾句。可說不上幾句，總能的到類似于：“把姐當(dāng)啥了，成陪聊了？”“和我說干啥！”“能不能不要煩，姐還有作業(yè)要做！”我雖然不會撩妹，但也不至于隨便聊幾句也不會啊，我至今還在想究竟是哪兒出問題了。估計是我平日里哪兒惹到她了吧，我只能這么想了。
不得不承認(rèn)在那之前我是有一些想法的，總是幻想著……大東之前說過這么一句，熱臉貼你冷屁股，一次，兩次，三次，第四次我可不干了。就是這么吧，大半年里我大概被潑冷水了四五次，平日里甚至連搭句話都難，于是，所有的想法都沒了。為了敷衍自己，安慰自己，我找了一大堆理由，找了一萬種不可能。比如，她來自東南沿海，我住西南邊陲，完全不同的兩個世界，從文化都到生活，完全不在一個軌道上；比如，她來自繁華大城市，我出身貧困農(nóng)村，鳳凰男與孔雀女注定不可能；比如，她清新漂亮，而我土頭土臉，就一大老粗；比如，她做事學(xué)習(xí)如此認(rèn)真，成績斐然，而我就是混混日子；比如……這樣的理由我大概能找到一萬個。相反的，我找不到一個能說服自己哪怕只是在QQ里找她聊兩句或者評論她一條動態(tài)的理由。注定不可能，我似乎從骨子里這么認(rèn)為的。
于是乎，我開始把這種喜歡壓在心里，還打算一直這么做。我相信，這只是自己單純的萌動，時間會淡去一切。那時候是大一下學(xué)期吧，從我開始覺得我喜歡她得有八個月了。八個月，我從認(rèn)識到喜歡，動萌動，到最后毫無表示至放棄。從哪開始的一年多里，我試著以平常心去看她。我上課愛東張西望，就克制著少去看她偶的地方，和她說笑兩句也就和其他人一樣，沒任何特殊，平日里也盡量少去想她。
我本以為，很快，很快我就會把她看淡，淡成普通同學(xué)。但興許是出于人心不死，我始終難以忘懷。記得那時候給同學(xué)的微博里評論了一翻，開始說，得遇見下一個人，才能把舊人忘記。寫完發(fā)現(xiàn)不對，馬上又改成：得忘記舊人，才能遇到下一個人。也不知哪種說法更對些，但對于我，后者似乎更合乎實際吧，我難以找到下一個人以忘記舊人，只能努力把她淡忘。但這個淡忘，我始終看不到成效。
終于，大二那年的端午節(jié)，那天吃過晚飯回來的路上遇到了她，說了幾句。說到單身的問題，她說了句：去追啊，找老鄉(xiāng)，找高中同學(xué)！我不記得當(dāng)時是怎么接話的，只記得心里“呵呵”了一聲。然后，就沒有然后了。
同樣的，之后的日子里，我對她還是如對其她同學(xué)一般，甚至還表現(xiàn)出更多的不在意。在同學(xué)面前，她于我就完全不相干。大二大三開始把，我開始會偶爾聽到有同學(xué)關(guān)于她的負(fù)面評論，比如自私、不合群之類的。每次聽到我都不做評論，只是默默聽著，心里卻是一副不以為然，好像她的一切我都能接受。
就這樣一直喜歡到了大三下學(xué)期結(jié)束吧。我開始覺得不能再這么一直下去了，這樣的話我永遠(yuǎn)忘不了。恰好那時候遇到個女生，接觸幾次后感覺人挺好的。于是我決定去追求，我想真的只有找到下一個人，我才能把舊人忘記吧。聊了大半年，最后表白還是被拒絕了 。所幸沒有鬧僵，還能當(dāng)個朋友再說上幾句。決定表白時，我心里是矛盾的。一方面覺得，如果她接受我了，我之前一直想著別人，會不會心存愧疚；有想著，如果真的在一起，那么我就會把舊人忘了，然后就完全都不同了。當(dāng)然，被拒接了，愧疚也就無從說起了。
對于畢業(yè)，我從大四上學(xué)期就開始傷感，就籌劃著畢業(yè)要怎么樣怎么樣。我總想著，対她的喜歡我會埋在心里一輩子?？膳R近畢業(yè)，總想把這都說出來，我想這樣的話我就能釋懷，然后就都放下了。我想過，在畢業(yè)季，在她考上研究生之后以恭喜的名字請她吃個飯，然后把一切都說完。膽怯也好，覺得沒意義也罷，我還是沒有。這個大四一年我跟她說過的有實際意義的話語也就是在考研成績出來的時候我問了她考的怎樣，她的回答是：bie說了，俺不會告訴你的。我再問為什么，就沒有答復(fù)了。之后，就算是再無交集了吧。拍畢業(yè)照的時候，我鼓起勇氣去找她拍一張，她很敷衍，說了兩三次才自己拿出手機隨意拍了一張，之后我都沒找她要那照片來看看。晚上聚餐的時候，她坐我隔壁桌的對面，抬頭就看得到，我也一直抬頭看看她。那天晚上，我發(fā)了條朋友圈動態(tài)：走的時候看一眼，再看一眼，有的人或許這輩子再也看不到了，只能任他在心里滿滿腐化、消沉，直至最終消失。吃飯的時候喝了很多酒，吃完飯準(zhǔn)備回去的，最后有一撥同學(xué)約著去KTV，看到有她，在打車的我又跟著過去了，就想在走之前再多看幾眼。當(dāng)然，去了KTV我也沒和她搭上一句話，真的只是再看一眼。要說看的最后一眼，應(yīng)該是畢業(yè)時的優(yōu)秀黨員表彰大會上，她坐我后排，我回過頭去看了一眼。很慶幸，看到了她清新爽朗的笑容，畫面能定格在這一刻，多好。
現(xiàn)在，同學(xué)們都陸陸續(xù)續(xù)離校了，她估計也已經(jīng)回家，等著九月份去她家鄉(xiāng)的大學(xué)報到。而我，也將回家工作。三千多公里，山河湖泊，已經(jīng)足夠遠(yuǎn)，遠(yuǎn)到一輩子都見不到了。三年多的暗戀，隨著大學(xué)的畢業(yè)，青春的三場，也該是畫上個句號了。
我一直在想，慣出我整個大學(xué)，伴我一直走完青春的暗戀于我而言究竟意味著什么。我至今沒有談過戀愛，遇到的真正喜歡的女生也沒幾個。這一兩年來，每次刷微博、看電影，看各種關(guān)于青春、關(guān)于愛情的故事，我想到的只有暗戀——別人的青春里有各種愛戀，而我四年來朝思暮想、魂牽夢繞的女孩我甚至都從不敢張口提起，別人在說著故事，而我只能把所有一切藏在心里。但這就是我感情的全部。有人說暗戀是苦澀的。不可否認(rèn)，我暗戀了一個人四年，其間沒有任何甜蜜可言，有時我甚至在想，如果不是因為喜歡上他，我的感情經(jīng)歷可能不會至今都為0。但我并不后悔，也并不覺苦澀，現(xiàn)在回想起來，四年里每一次默默想到她，心里總是美的。四年的暗戀帶給我了不只過來想來一段美好的回憶，也讓我真切的感受到了喜歡或者說是愛的滋味。多年以后，我可能記不起大學(xué)里的絕大多數(shù)事、多數(shù)人，但我總會記得我那四年里深切的喜歡著一個女孩，是她讓我知道愛的滋味。我慶幸，這四年里能有機會去深切的愛一個人。
畢業(yè)季，我對一切都感到傷感，唯獨為一件事而高興：終于畢業(yè)了，我終于不用再喜歡她了。兩年多來我一直在想，希望明天我就不再喜歡她了，可是一直未能如愿。這下好了，對一個一輩子再也見不到的人，再癡情的人也會死心了吧。離開學(xué)校，我將開始新的生活，四年，我不會再花那么長的時間去喜歡一個不可能的人了。
感謝有你！
