“對方請求添加你為好友”這不知道是第幾次我媽的好友請求

“這幾天我先自己靜一靜，對不起” 這是最后一句我和我媽的微信留言。

8月份的塞伊達(dá)終于讓我體會到了非洲的熱情。就算是坐在JMC出去辦事的我也時刻能感覺到那種被刺眼的陽光和灼熱的空氣24小時桎梏的囚禁感。我嘆了口氣，打開微信，點開和我媽的對話框

“媽，我在這邊快兩年了，一天工作11小時不算加班，每個月一天也不一定會休息，工資很其他公司相比也不高，我覺得沒必要這里做下去了，我年底打算跟老板 辭職回家”

“姑娘，你不要想那么多，最近事情多，知道你們最近換老板，但是你想啊，這種事情你們老板是最心煩，這天這么熱，還有工人受傷了，所以你也要體諒一下?????”

“媽，我承認(rèn)我想辭職和換老板有一定的關(guān)系但是不是主要的，我就是覺得這個地方有些拖累我了，在每天的工作當(dāng)中我們有耐心沒有激情了，我覺得自己專業(yè)知識的提升已經(jīng)到了上限，再呆下去就是浪費(fèi)時間了，國內(nèi)的情勢也是瞬息萬變，我回國相當(dāng)于是重新找工作，我已經(jīng)落后一畢業(yè)就在國內(nèi)工作的人太多了”

“姑娘啊，媽覺得你還是把這這三年的合同給做完，有什么不能克服的，平時多跑跑步，早點睡覺，心煩了就畫畫畫兒，你以前不是會畫畫嘛，我跟你講????”

剩下的話，我已經(jīng)基本聽不見了，耳朵就像被淚水漸漸模糊了的眼睛，緩緩失了聰，點開我媽頭像，“刪除聯(lián)系人，將同時與該聯(lián)系人的聊天記” 刪除。

回工地的路上，莫名的有些心酸和心疼自己，這種感覺是我長這么大第一次體會到，就像那種游泳的時候，本來游得好好的，不小心嗆了水，然后從泳池出來，滿身水，眼淚口水鼻涕混在一起的狼狽感。

我想對我媽說，我不是那種你和我一起說老板的壞話就會選擇辭職的那種輕易放棄的人，我不是那種你想象中的每天都開開心心的那種人，我不是那種你認(rèn)為的什么苦都吃不了的嬌氣的人。

我在思索一個問題，我怎么就變成了現(xiàn)在這個樣子。

記得小的時候發(fā)燒，爺爺說沒什么大事，吃藥，睡覺；小的時候摔跤，爸爸說沒什么大事，爬起，拍腿。大人從小就夸我，從小懂事，不讓人操心，長大了，第一次參加工作，老板說你要是個男孩子就好了，讓人覺得踏實，做實事。好像我形成了一種可怕的慣性思維，沒什么大事，自己的事情都沒什么大事。剛到這邊，水土不服，我肚臍發(fā)炎，自己想，沒什么大事；發(fā)燒感冒，沒什么大事，遇到難題，受氣，沒什么大事。仿佛不把自己當(dāng)回，成了自己下意識的思考方式。因為太把自己當(dāng)回事了，就會給別人添麻煩。所以下意識的忽略自己的感受，照顧別人的心情。我怨嗎？可能有一點吧。

其實我不是這樣的，生病了，想吵著去醫(yī)院，不用上學(xué)；摔跤了，想哭哭啼啼的問家人借口要糖吃；我是真的不想懂事，特別想麻煩別人。但是不知道自己到底是怎么了，就像那種有了自主思想的機(jī)器人，想法向左，程序向右。

感覺所有人對我的評價和我對自己的評價是相反的，仿佛別人看到的是另外一個我，一個我不曾見到過的我，一個我從來不認(rèn)為是我的我。原來別人對我的評價和自我評價能有如此 的差別，就像是那個我生生的奪走了這個我的一切，取而代之。

在我家人和我的記憶中，我一直沒有叛逆，懂事，但事實上，我知道，不是我沒有叛逆期，而是那個叛逆的我一直在我心中，一直在和另外一個我打架，痛并快樂著，明明知道這樣不好，但是還是一直不愿意和自己和解，好像什么事情都要打著別，才會開心，才會像???活著一樣？

小時候第一次那剪刀傷害自己是小學(xué)，原因什么的早就忘記了，但是那種說不清道不明的羞辱感還在心里留著淺淺的擦痕。第二次是在高中，因為一次考試成績大幅度下落。原來以為那些在疼痛中尋找快感的人都是瘋子，只是突然發(fā)現(xiàn)，自己也在其中，喝醉酒的人從來不說自己醉酒，我也一直在自欺欺人罷了，因為表現(xiàn)的正常才能在這世間生存下去？因為裝作沒事才能在長期的自我麻痹下蛻變的真的沒事？那，或許，這世上存在些天生的怪小孩呢？沒有醉酒的爸爸和水性楊花的媽媽，沒有撒旦的轉(zhuǎn)世降臨的寄托，只是，混入白棋的黑棋，他也是一枚 簡簡單單的棋子，只是，黑色的罷了。書上說，喜歡自殘的人是在疼痛中尋找自我存在感。或許自己也是想找到，或者是感覺到，或者是留下自己存在的痕跡吧

什么時候才會能學(xué)會和自己和解呢，什么時候自己才能接受那個偏執(zhí)，執(zhí)拗，神經(jīng)病的自己呢