導(dǎo)讀
友敵（frenemy，有時也拼做frienemy），是friend（朋友）和enemy（敵人）兩個詞組合而成的，指偽裝成朋友的敵人或者互相競爭的同伴。這個詞1953年就已經(jīng)出現(xiàn)，用來指代個人及群體組織之間的人際關(guān)系、地緣政治關(guān)系以及商業(yè)關(guān)系。
今天這篇文章講的是孩子們之間的“友敵”關(guān)系，也就是與雙重策略操控者（bistrategic controller）的友誼關(guān)系。大家讀了可能會有似曾相識的感覺；如果沒有的話，那就要恭喜你嘍！
PS：僅限學(xué)術(shù)討論，大家不要對號入座哈！
作者：Maureen Dawn Healy，作家、演說家、兒童情感健康領(lǐng)域帶頭人。她的處女作《培養(yǎng)快樂的孩子》因深入探討如何培養(yǎng)兒童的自信和心理韌性而多次獲獎。
翻譯：郭郭（欣欣媽媽）
有些友誼是有毒的。其中一種就是被稱為“友敵” （Frenemy）的關(guān)系——冷熱無常、陰晴不定。一旦攤上這樣的“朋友”，你會發(fā)現(xiàn)，你的孩子前一天還跟那個孩子玩得很開心，第二天卻會因為Ta的惡意攻擊而倍感難過、受傷。
這種情況下，你很可能會跟孩子說：“以后離Ta遠點，不要再跟Ta玩了！”但是不知道什么原因，你的話并沒有起什么作用，同樣的事件仍然會重演。
一、孩子之間有沖突是正常的
孩子們?nèi)粘Ｏ嗵幹谐霈F(xiàn)一些小摩擦很正常，并不值得過度關(guān)注。尤其是雙方能力旗鼓相當(dāng)?shù)脑挘∧Σ吝€可能是他們學(xué)習(xí)與人相處的機會。因為如果想維持友誼，他們就得學(xué)著妥協(xié)，還得在發(fā)生分歧后想辦法重新和好，這可不是容易的事呢！
如果你的孩子跟朋友之間的摩擦貌似很多，那就不能聽之任之了，而應(yīng)適當(dāng)介入，跟他們談?wù)勅绾谓鉀Q沖突。例如，你可以通過提問來幫助Ta站在別人的角度思考，或者采用輪流的方式來玩游戲，或者提出第三種解決方案，甚至是——出于善意直接妥協(xié)，做朋友喜歡的事。
二、一種危險的關(guān)系——“友敵”
然而，勘薩斯大學(xué)的Patricia Hawley及其同事通過研究發(fā)現(xiàn)，孩子們之間還存在著一種危險的關(guān)系——與雙重策略操控者（bistrategic controller）的友誼關(guān)系。
會使用雙重策略操控別人的孩子既友好又極具攻擊性，尤其是對自己的朋友。他們會巧妙地同時運用這兩種策略來提高自己在社交關(guān)系中的支配地位。這些孩子善于理解別人的想法，卻獨獨用這個本事來撒謊、爭吵、操縱他人，善于挑起事端卻又把責(zé)任歸咎于別人。
會使用雙重策略的孩子會在合適的時間向合適的人施舍善意，以維持身邊有一群擁躉；也會有選擇性地刻薄對人，令其他孩子感到困惑、不知所措（便于操控），以維持或提高自身的社會地位。
Hawley的觀察發(fā)現(xiàn)，這種雙重策略操控模式早在學(xué)齡前的孩子中就已存在，并隨著孩子成長到青春期而日益復(fù)雜。似乎各個年齡段的孩子都會被這種社交影響力很強，有心計，卻不那么善良的孩子吸引。他們有趣、令人興奮，受人歡迎，但做他們的朋友卻有風(fēng)險，因為他們會為了自己的利益而操縱、甚至攻擊朋友。這種孩子被稱為“友敵”。
三、如何應(yīng)對“友敵”
如果你發(fā)現(xiàn)孩子跟這種雙重策略操控型“友敵”攪在一起的話，該怎么辦呢？下面有一些方法可以幫到你。
1、給孩子說明這種關(guān)系模式。
孩子往往不太善于總結(jié)經(jīng)驗，因此可能需要你的幫助才能認清這種時好時壞的“朋友”。如果可能的話，試著用其他人來舉例給孩子解釋這種關(guān)系模式。盡量溫和地提問，避免慷慨激昂的說教。
- 例如，你可以這樣問來啟發(fā)孩子思考：“你注意到Cara 怎么對待Phoebe了嗎？Phoebe會有什么感覺呢？為什么即使這樣，Phoebe還是想跟Cara做朋友呢？”
- 你也可以提醒孩子：“如果Cara在Phoebe背后說她壞話，那么她就絕對有可能說別人的壞話，包括你自己。”
2、幫助孩子準備好在必要的時候大膽說出自己的想法。
如果只是告訴孩子——“不要再跟Ta做朋友”，不大可能奏效，因為會使用雙重策略的孩子往往很有趣，有他們吸引人的一套。但你也可以教孩子如何合理應(yīng)對他們的不良行為。雙重策略操控型孩子有著精明的社交頭腦，所以他們往往只針對那些相對弱一點的孩子，讓孩子學(xué)會自信、勇敢地說話可以減少他們成為靶子的幾率。
如果雙重策略型“友敵”表現(xiàn)友好，那么孩子跟她玩耍沒什么問題。但如果Ta開始欺負人了，被欺負的孩子需要馬上大聲喝止，并在必要的時候走開。
- 例如，當(dāng)這個“友敵”用難聽的話來評論你的孩子時，你的孩子可以用平靜但響亮的聲音回擊Ta：“你這么說話太壞了！”然后轉(zhuǎn)身離開。教孩子這么說是因為，兒童都不愿意在公眾場合被貼上“壞孩子”的標(biāo)簽，這樣的話會比較有威懾性。
- 如果這個“友敵”在游戲中總是讓你的孩子扮演最差的那個角色（例如總是受欺負的小兔子之類的），你可以教你的孩子平靜地告訴Ta，“這樣做一點都不好玩?！? 如果事態(tài)仍無改變，你的孩子就該堅決走開了。
3、幫助孩子結(jié)交其他朋友。
有時候孩子僅僅是認為自己沒有其他朋友才甘愿忍受這些“友敵”的“情感虐待”。小一點的孩子，你可以給他們安排一些友好的玩伴。大一點的孩子，你可以帶他們?nèi)ツ切]有“友敵”參加的戶外活動，發(fā)展更健康的友誼關(guān)系。
對于在學(xué)校被壞朋友傷害過的孩子，擁有另一個圈子的朋友對他們來說是一種極大的安慰。
欣欣媽媽
80后全職媽媽一枚，上海外國語大學(xué)英語系畢業(yè)，中科院兒童發(fā)展心理學(xué)碩士在讀。翻譯是我的老本行，華為是我的老東家；有了孩子以后又愛上了育兒理念學(xué)習(xí)和英語教學(xué)研究——反正這輩子就是跟英語死磕到底啦！
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